У листуванні мене запитали: «як повернути довіру близької людини». Зібрався було відповідати, задумався ... і написав цілий пост. Це тільки мої думки з приводу заданого мені питання, а не останні досягнення психологічної науки.
Сама постановка питання - «повернути довіру» - мені видається сумнівною. Довіра - це не те, що можна взяти, а потім повернути. Довіра - це властивість контакту між двома людьми, воно народжується в процесі спілкування і взаємодії. Якщо людина з самого початку довіряє незнайомій людині, не пройшовши стадії «прісматріванія», то щось не так з його способом контактування з навколишнім середовищем. Нове і невідоме несе в собі загрозу, і цілком обгрунтовано спочатку придивитися. Довіра може видаватися і в «кредит»: я погано знаю людини, але свідомо дозволяю собі ризикнути, перевірити його. Втім, в таких випадках ризикують тим, що не страшно втратити.
Але візьмемо найбільш часто поширені варіанти «обманутого довіри» у взаєминах: зрада (вірність - це правило, вписане в нашу культуру, і вона мається на увазі автоматично, якщо не обговорено інше), брехня, невиконання обіцянок. Вона може бути реальною, може бути породженої в запаленій від ревнощів свідомості. Як повернути довіру партнера, якщо мова йде про помилку, а не про послідовне розриві відносин?
Невірний шлях - намагатися добитися прощення. Так як в такому сценарії присутні дві ролі: злочинець ( «зрадник») і суддя, який при цьому поєднує посаду обвинувача. Злочинець вже засуджений, він намагається вимолити прощення, і готовий на все. За фактом, це спроба дати хабар судді заради пом'якшення або скасування вироку. Так і партнер, спокутують свою провину, прагне підкупити іншого. У цій ситуації дуже багато утриманої злості з одного боку (винуватий) та відкритої - з іншого (той, у кого намагаються домогтися пробачення). Крім того, прощення - не синонім відновленню довіри. Для мене особисто пробачити - це не тримати зла, не прагнути і не бажати заподіяти шкоду тому, хто заподіяв його тобі. Прощення не скасовує смутку, пов'язаної з заподіяної болем, і не відроджує довіру. Можна пробачити, але не довіряти.
Довіра не вийде «заслужити назад». Тут ми знову маємо дві нерівноважні ролі: претендента на довіру і того, хто милостиво (або не дуже) оцінює зусилля претендента, підносячись над ним. «Мало стараєшся!» - «чудова» позиція, що дозволяє вичавити якомога більше вигод для себе з ситуації, що склалася. Цитата з одного з форумів: «Я втратила довіру коханої людини. Він дуже засмучений. Я це робила досить довго і тепер у нього вже урвався терпець, як він сказав. Зараз він сказав, щоб я сама розбиралася в своїх почуттях і якщо такі я знайду, то сама повинна робити кроки на примирення з ним ... ».
Довіра неможливо відновити в стосунках, якщо в цьому процесі бере участь лише один, а другий знаходиться в ролі або судді-прокурора, або сидить на троні володаря. З боку «ошуканих» - вал садистською агресії, бажання розтоптати, принизити того, хто оступився. З боку «зрадили» - згорнута в почуття провини злість, наростаюча у міру того, як одна за одною провалюються спроби домогтися пробачення або заслужити довіру назад. При такому розкладі прощення або заново «відновлене довіру» - частіше фікція, і вона стає явною, коли провинився нагадують про його минулі гріхи, точно знаючи, де у нього больова точка. Відчуття власної «невинності» і «гріховності» іншого - штука, що руйнує будь-які відносини, що робить неможливим хоч скільки-небудь нормальна розмова.
Для прикладу: цитата з одного сайту для жінок. «Якщо вам потрібно заслужити довіру партнера, то вам потрібно просто попросити прощення у нього, після чого показати йому свою відданість».
Ось так. Свою відданість доводять пану. Для пана не стоїть питання про те, щоб доводити свою відданість холопу. Він має владу карати й милувати, наділяти довірою або позбавляти його. Особливо якщо над головою німб скривдженого праведника.
Відновлення довіри - обопільний процес, як і все, що пов'язано зі спілкуванням двох людей. Якщо обидва партнери прагнуть його відновити - тоді це можливо (а не як у наведеній вище цитаті: ти намагайся, а я подумаю). Чи не «як повернути твоє довіру», а «що нам робити з нашими відносинами, в яких довіра втрачена». І тут важлива якість, яке виникає тільки при обопільній русі назустріч один одному: щирість. Щиро говорити про свій біль від того, що заподіяв страждання свого близького можливо тільки в тій ситуації, коли навпроти - не суддя чи володар, а такий же страждає, і не приховує свого страждання людина. Відкритість до чужого переживання дозволяє відчути його щирість, а відхід від розмови в звинувачення або самобичування блокують чутливість. Довіра неможливо заслужити, воно народжується знову через зіткнення двох відкритих, оголених свідомостей, коли відчуваєш - немає ніякого підтексту, за цим переживанням немає другого дна. Це можна тільки відчути. Головою прощати можна скільки завгодно.
А далі - говорити про свої стосунки, про явних і неявних домовленостях в них, про те, що можна змінити. Цілющою силою володіє контакт двох людей - справжній контакт, виявляється в діалозі, тобто в готовності змінити свою точку зору, а не переконати співрозмовника або змусити його зробити те, що хочеш ти.
Але нажаль. Власна правота і «праведність» дуже часто виявляється важливішим гідності інших людей. А іноді вона важливіше, ніж відносини в цілому.