Багато питань, про "що ж робити, якщо все-таки буває". Це дуже важлива тема, тому що боротися з жорстоким поводженням нині тьма бажаючих, а от допомагати батькам, які хотіли б "зав'язати", мало хто хоче і може.
Я дуже поважаю тих батьків, які, будучи самі біти в дитинстві, намагаються дітей не бити. Або хоча б менше бити. Тому що їх внутрішній батько, той, який дістався їм у спадок від батьків реальних, вважає, що бити можна і потрібно.
І навіть якщо в здоровому розумі й твердій пам'яті вони вважають, що цього краще не робити, варто розуму послабити контроль (втома, недосипання, переляк, відчай, сильний тиск ззовні, наприклад, від школи) - як рука "сама тягнеться до ременя".
І їм набагато важче себе контролювати, ніж тим, у кого в "програмі" батьківської поведінки це не записано і нічого нікуди не тягнеться. Якщо воно все ж вдається - це правда круто. Те ж відноситься до крику, мовчання, шантажу і т. Д.
Перше - заборонити собі фрази типу "дитина отримала ременя". Особливо мене пересмикує від "йому по попі прилетіло". Це мовна і ментальна пастка. Ніхто сам по собі нічого не отримував. І вже точно нікому нічого від світобудови прилітало. Це ви його побили.
І під виглядом "типу гумору" намагаєтеся зняти з себе відповідальність. Як хтось написав "він провинився і дістав по задниці - це природні наслідки". Ні. Це самообман. Поки ви йому вдаєтеся, нічого не зміниться. Як тільки навчитеся хоча б про себе говорити "Я побив (а) свою дитину", здивуєтеся, наскільки виросте ваша здатність до самовладання.
Те ж саме з фразами типу "без цього все одно не можна". Не треба узагальнювати. Навчіться говорити "Я поки не вмію обходитися без биття". Це чесно, точно і обнадіює.
У тій самій книжці, про важке поведінку, головна думка така: дитина, коли робить щось не так, звичайно не хоче поганого. Він хоче чогось цілком зрозумілого: бути хорошим, щоб її любили, не мати неприємностей і т. Д. І важке поведінка - просто поганий спосіб цього досягти.
Ось все те ж саме справедливо по відношенню до батьків. Дуже рідко хто хоче мучити і ображати свою дитину. Винятки є, це те, про що йшла мова в пункті 8, з застереженнями - 6 і 7. І це дуже рідко.
У всіх інших випадках батько хоче цілком хорошого або, по крайней мере, зрозумілого. Щоб дитина була жива-здорова, щоб поводився добре, щоб не нервувати, щоб мати контроль над ситуацією, щоб не соромитися, щоб пожаліли, щоб все як у людей, щоб розрядитися, щоб хоч щось зробити.
І, власне, за тією ж логікою: якщо зрозуміти про себе, чого ти насправді хочеш, коли б'єш, яка твоя глибинна потреба, то можна придумати, як задовольнити цю потребу інакше.
Наприклад, відпочити, щоб не треба було розряджатися.
Або забити на оцінки сторонніх, щоб не соромитися.
Або прибрати якісь небезпечні ситуації і речі, щоб дитині не загрожувала небезпека.
Або щось перетворити в гру, щоб контролювати ситуацію весело.
Або сказати про свої почуття дитині (дружину, подрузі), щоб бути почутим.
Або пройти психотерапію, щоб звільнитися від влади власних дитячих травм.
Або змінити своє життя, щоб не ненавидіти дитини за те, що вона "не вдалася".
А далі придумані альтернативні способи пробувати і дивитися, що буде. Чи не підійшло одне - пробувати інше.
Звичка емоційно розряджатися через дитину - це просто погана звичка, свого роду залежність. І ефективно справлятися з нею потрібно так само, як з будь-якою іншою шкідливою звичкою: не «боротися з", а "навчитися інакше".
Чи не "з цієї хвилини більше ніколи" - все знають, до чого призводять такі зарікання, а "сьогодні хоч трохи менше, ніж вчора", або "обійтися без цього тільки один день" (потім "тільки один тиждень", "тільки один місяць ").
Чи не лякатися, що не все виходить. Не здаватися. Не соромитися питати і просити допомоги. Тримати в голові давню мудрість "Краще один крок в правильному напрямку, ніж десять в невірному".
І пам'ятати, що в більшості випадків справа у власному Внутрішньому дитину, скривдженому, переляканому або сердитому. Пам'ятати про нього і іноді, замість того щоб виховувати свого реального дитини, зайнятися тим хлопчиком або дівчинкою, що бушує усередині. Поговорити, пошкодувати, похвалити, втішити, пообіцяти, що більше нікому не дасте його ображати.
Це не швидко і не відразу. І потрібно дуже один одного на цьому шляху підтримувати подружжю, і знайомим, і просто всім, хто.
Зате, якщо виходить, виграш більше, ніж всі скарби Алі-Баби. Приз в цій грі - розрив або ослаблення патологічної ланцюга передачі насильства від покоління поколінню. У ваших дітей Внутрішній батько не буде жорстоким. Безцінний дар вашим онукам, правнукам і іншим нащадкам.