Признавайтесь, ви відкрили цей заголовок в надії на те, що тут буде якась інструкція? Інструкція.
10 ПРАВИЛЬНИХ КРОКІВ, АБИ ПРАВИЛЬНО ВИХОВАТИ ВАШОГО ПРАВИЛЬНОГО ДИТИНИ.
Так адже, так? Це вам потрібно? Щоб хтось вам розповів: «Як це - бути батьком?» Ви хочете, щоб вас переконали в тому, що ви все робите правильно, тому ви і читаєте тексти з такими заголовками.
А в цьому головна проблема виховання дітей в 21 столітті. У цих шукає відповіді батьків: «А чи все я роблю правильно? А роблю я досить? А як треба виховувати дитину? »
Але замість шуканої «золотий формули» ці батьки отримують нескінченну кількість різних думок. Мільйон статей, тисячу книг, сотню психологів з їх взаємовиключними теоріями. І все це бомбардує батьківський мозок: «Вашій дитині потрібно ось це. Ні, вашій дитині потрібно ось те. Ви повинні вибудовувати з ним контакт і довірчі відносини. Ні, ви повинні зберігати дистанцію і дозволити йому розвиватися самостійно. Головне в батьківстві - це розвинути індивідуальність і незалежність в дитині. Ні, головне в батьківстві, щоб дитина відчувала прихильність до сім'ї і її підтримку.
Головне це. Головне те. Треба ось так. Ні, треба ось так. Потрібні вакцини / не потрібні вакцини. Треба оцінювати дитини / не треба оцінювати дитини.
Від цього всього можна звихнутися. І, в принципі, це і відбувається. Молоді матусі і тата часто настільки занурюються в світ рад і правил, що повністю розчиняються в цих постійно мінливих формулюваннях. Вони вже більше не виховують свого сина чи дочку, а здають перед суспільством іспит на звання «правильного батька».
Але давайте все, нарешті, заспокоїмося. Немає ніяких «правильних батьків» і немає ніяких «золотих правил». Виховання дитини в 21 столітті - це все одно, що похід по мінному полю. Після кожного кроку може статися вибух. Питання лише в тому, тримайтеся ви за руку зі своєю дитиною або ж блукаєте по мінному полю кожен сам по собі. Хто для вас головний індикатор «правильного батьківства»: ваш власний дитина або ж ці поради з боку? На чиї міни вам зручніше наступати, ті, які ви вибрали разом зі своєю сім'єю або ті, які за вас визначили інші. На кому в підсумку відповідальність? На вас з дитиною або на якому-небудь коуч або черговому сімейному психолога.
Це питання відповідальності - ключовий. Вперше, за всю історію того, що ми звикли називати терміном «батьківство», цей самий батько несе повну відповідальність за те, що відбувається в його житті і житті його дітей.
Раніш такого не було. До промислової революції і зростання урбанізованого населення виховання було «автоматизовано». Аж до XX століття дитина народжувалася всередині великий широкої сім'ї, в якій жили кілька поколінь родичів. Вихованням займалися всі підряд. Від молодих до старих. Мати, яка щойно народила сина, майже напевно, мала досвід догляду за маленькими дітьми поки сама ще була дівчинкою. Традиції виховання і догляду передавалися природним шляхом. Народжена дитина дорослішав і сам починав переймати досвід у вихованні більш молодших дітей. І так далі, і так далі.
Все почало змінюватися після того, як в кінці XIX століття почався процес формування нового типу родини. Міське середовище не сприяла збереженню великий широкої сім'ї, тому утворилася подружня, нуклеарна сім'я. Тільки мати-батько і їхні діти. Ніяких тобі спадкоємність і традиційних цінностей. Батьки залишалися один на один з великим містом і новим індустріальним століттям. Тоді і з'явилися перші «інструкції» і «правила» виховання. Це була міра гострої необхідності, адже діти, без перебільшення, вмирали від того, що їх батьки не мали елементарними навичками догляду за дитиною. Гігієна, побутові умови і так далі. Все те, за чим ви зараз божеволієте 24 в добу ще за півроку до народження дитини.
Але «інструкції» і «правила» не обмежилися побутовими моментами, вони пішли далі. Тоді на початку XX століття, вперше і схоже вже назавжди, в виховання дитини втрутилася психологія. А це вже не жарти.
Всі знайомі нам зараз «методи формування особистості дитини», «періодизація психічного розвитку» і тому подібні страшні терміни родом з педології. Науці про розвиток дитини. Хоча правильніше її назвати: науці про розвиток груп дітей. Про жодні окремих «дитини» мови не йшло. Тільки загальні методики і загальні параметри, які застосовувалися відразу на всіх дітей. Індивідуальність могла проявлятися тільки в контексті «відхилення від норми». Батьки фактично виховували своїх дітей за інструкцією, звіряючи свої досягнення з загальноприйнятою «нормою».
І з цим підходом до виховання світова цивілізація пережила Другу Світову війну і що послідувала за нею епоху бебі-буму. Дитина - наше все. Сім'я - наше все. Такими гаслами можна охарактеризувати цей час. Все, що до 1970-х - це те, що прийнято називати Дітоцентрична модель сім'ї. Відмова від кар'єри заради виховання дитини. Відмова від розлучення бо дитина - це головне в сім'ї. Всі ці, знайомі нам і донині, цінності родом з того часу.
Але тут варто зробити обов'язкову застереження. Післявоєнна епоха - це ще і перший досвід благополучної буржуазної сім'ї. Всі ці будинки, заповнені речами. Холодильники наповнені різноманітною їжею. Затишок і побут. Це була перша хвиля вільного споживання. Щасливі сім'ї в їх буржуазному благополуччя. І, звичайно, детоцентризм цілком мав і цей аргумент небажання розлучатися з новою сімейної буржуазної ідилією. Діти, їх діти-внуки - все разом за великим столом.
Звичайно ж, ця штучна ідилія не могла тривати довго. Буквально наступне покоління разломало цю модель навпіл. Постмодерн, індивідуалізм, епоха розпаду - ось, що таке кінець XX століття. Замість дітоцентризму - взрослоцентрізм. Тепер головне - це кар'єра, особистісний розвиток, незалежність. Тверде «ні» на будь-які обнародувано суспільством цінності. Навіщо мені виховувати дитину, як мені кажуть інші, якщо я можу виховувати його так, як буде зручно мені? Це епоха розлучень і нескінченних переїздів. Діти - стають заручниками амбіцій батьків епохи пост-модерну. Це період відчуження. Батьки і їхні діти живуть в різних світах і не особливо збираються йти назустріч один одному.
Ну, а до кінця століття до цього коктейлю додається наша улюблена цифрова епоха. Мама і тато начиталися всього того, що і ви зараз і зрозуміли, що все XX століття все неправильно виховували своїх дітей і були поганими батьками. І ось тут понеслося. Альфа-батьківство. Теорії прихильності. Parenthood і parenting. Концепції і теорії народжувалися одна за одною. Книги, статті, курси, лекції. Батьки виявилися під найсильнішим пресом вибору вірної стратегії виховання. При цьому в їх голові постійно пульсує маячок: «не помилися, не помилися, не помилися».
І, як не дивно, але найбільший пресинг від епохи знань лягає на частку найбільш просунутих і найосвіченіших батьків. Саме цей високий рівень життя і доступ до самих передових матеріалами заганяє їх в пастку. Адже кожен день виходить яке-небудь чергове дослідження спростовує теорію минулих років. Те, що ще 5 років тому вважалося корисним - зараз вже повна нісенітниця і мало не найстрашніший шкоду.
Так, що вибрати «тут і зараз»? Права я, що збираюся дати моєї дочки саме таку освіту? Моєму синові потрібна свобода вибору або щось ще? А раптом я помилюся, як уже помилилися мої батьки? За рахунок чого я можу довіряти самій собі?
Помітили, як багато в цих всіх питаннях «я» і як мало «ми». Вашої дитини в них майже немає. Він розчиняється в зоні відповідальності батьків. Його думка, його реакція, його бажання - повинні бути передбачити хорошим батьком. Це його головна роль - вибрати правильний напрям, передбачити. Виховання перетворюється не в пошук ниток для спільного співіснування, а в якийсь постійний іспит на батьківську профпридатність.
Дитина стала підлітком і почав проявляти егоїстичні нахили, грубо кажучи, став відвертим говнюками. Чия вина? Звичайно ж, батька. Вибрав не вірну модель і все таке. Десь була помилка, і тому наш син тепер плює на наші установки. Потрібно сісти і розібратися, адже дідусь Фрейд нас вже навчив, що в підсумку з цього може вийти. Я, батько, можу зламати всю його життя. Потрібно обов'язково сходити ще на десяток лекцій і прочитати сотню книг і там знайти вихід.
Але ж то у вас відбувається? Ви шукайте помилку в собі. Ви вважаєте, що дитина - це ваша постійна зона відповідальності. Вам страшно втратити контроль. Ви відчуваєте, що якщо це станеться, то втратите все. Контакт з дитиною. Віру в себе. Впевненість в тому, що ви здатні приймати вірні рішення.
Досить. Треба це відпустити. Взяти свою дитину за руку, подивитися йому в очі і зробити крок з ним по мінному полю. Розлітатися на шматки і збирати себе знову. Шукати відповіді не тільки в книгах, а в цих очах дитини. Вчитися дивитися на світ через його життя, а не через поради інших про те, як треба. Ніхто крім вас двох-трьох не знає, як треба. Ось головний заповіт виховання дитини в 21 столітті.
Перед вами величезний світ, в якому кожен день все змінюється з ніг на голову. В якому ви можете захистити свою дитину тільки тим, що пройдете цей шлях разом з ним. Адже він, як і ви, одного разу стане дорослою людиною і виявиться один на один з цим холодним і суворим світом. І більше всього на світі йому буде потрібно, щоб він відчував, що хтось стоїть у нього за спиною. Чи не штовхає в спину, не крутить його в різні боки підказуючи «потрібне» напрям. А просто стоїть за ним до кінця.
Це максимум, що ви можете дати своїй дитині.
Не шукайте, який повинен бути наступний крок, а йдіть за вашою дитиною. Він головний індикатор і маячок. І не бійтеся збитися зі шляху і зробити щось не так. Підліток відчужується і стає говнюками не тому що ви поганий батько, а тому що це його власний вибір і його шлях. Так він взаємодіє з мінливим світом і з вами. І все ще сто разів зміниться. Він ще не раз зіб'ється з шляху і знайде потрібний для нього шлях. Просто будьте поруч на кожному повороті. Дивіться в його очі і підставляйте плече.
Принципи підрахунку рейтингу
СамоеСамое популярне
Як ми його визначаємо?
