Деякі конкретні проблеми, наприклад, як виховувати дітей, витрачати гроші з сімейного бюджету і розподіляти домашні обов'язки, - аж ніяк не те, що становить сутність шлюбу або сприяє його розпаду. Тут все вирішує, скоріше, спосіб, який подружжя вибирають для обговорення болючих питань. Просте угоду про те, як висловлювати різні точки зору, допоможе впоратися з негативними емоціями і зберегти відносини.
Розповідаємо про руйнівні стратегії поведінки і про те, як правильно вирішувати конфлікти.
груба критика
В здоровому шлюбі чоловік і дружина висловлюють невдоволення відкрито і спокійно. Різниця між невдоволенням і персональної критикою дуже проста. Висловлюючи скаргу, дружина конкретно вказує, що її засмучує, і критикує дію свого чоловіка, а не його самого, повідомляючи йому свою реакцію: «Коли ти забув забрати мої речі з хімчистки, я вирішила, що тобі на мене наплювати». Ось так виражається основний емоційний інтелект: ствердно, але аж ніяк не агресивно або пасивно.
Вдаючись до персональної критики, вона, навпаки, використовує конкретний привід для невдоволення, щоб почати глобальну атаку на свого чоловіка: «Ти завжди поводишся як безтурботний егоїст, зайвий раз доводячи, що на тебе ні в чому не можна покластися». Після такої критичної оцінки людині стає соромно, він відчуває неприязнь з боку партнера, відчуває себе винуватим і збитковим. І він зважиться на захисну реакцію, а зовсім не зробить якісь кроки, щоб поліпшити стан справ.
Ситуація ще більш ускладнюється, якщо критичні зауваження висловлюються з презирством - особливо руйнівною емоцією. Презирство зазвичай супроводжує гніву і виявляється не тільки в словах, але і в тоні голосу і злісному виразі обличчя. Найбільш відкритою формою презирства, звичайно ж, залишається насмішка або образа на кшталт: «нікчемність», «ганчірка» і «дрянь».
Не менш образливий і мову жестів, передає презирство, особливо такий універсальний мімічний сигнал для вираження відрази, як викривлені в єхидною усмішці губи або піднятий до стелі погляд, відповідні вигуку: «Ну ти і тип!»
Рішення: спілкуємося без звинувачень
У вербальному арсеналі подружжя є безліч ярликів і кількостей: «ти егоїст», «ти безсердечна», «ти про мене не дбаєш», «ти просто нездатний до близькості», «ти вважаєш, що я твоя власність», «ти постійно -то вимагаєш »,« ти весь час скиглиш »,« ти несамостійна ».
Спробуйте застосувати метод «спілкування без звинувачень». Його мета - припинити словесні дуелі і перемкнути увагу на реальну проблему.
Потрібно докласти цілеспрямоване зусилля і постаратися не накидатися на партнера: висловити невдоволення тим, що він зробив, але не критикувати його як особистість і не висловлювати зневагу.
Скарги не повинні перетворюватися в критичні зауваження з приводу характеру, вони повинні представляти собою чітко сформульоване заяву про те, що якась конкретна дія або вчинок заподіює страждання. Гнівний особистий випад майже напевно призведе до того, що чоловік стане захищатися або відгородиться стіною мовчання. Виникне додаткове розлад, сварка лише загостриться.
Стіна мовчання
Емоційні нападки можуть викликати одну з двох реакцій: «бийся або рятуйся». Найбільш очевидний варіант вибору - відповісти ударом на удар, вибухнувши гнівними докорами. Цей шлях, як правило, призводить до безрезультатного змагання в перекрикування один одного. Але альтернативна реакція - втеча - може виявитися більш шкідливою, особливо якщо «втеча» зводиться до відходу в непрошібаемая мовчання.
Зведення стіни мовчання знаменує останній рубіж оборони. Мовчальник просто стає непроникним, приймаючи кам'яне вираз обличчя, замовкаючи і тим самим фактично йдучи від розмови.
Стіна мовчання посилає потужний нервує сигнал, щось на кшталт комбінації крижаної стриманості, переваги і неприязні.
За спостереженнями вчених, кам'яна стіна мовчання виявлялася головним чином в шлюбних союзах, невблаганно рухалися назустріч біді. У 85 відсотках подібних випадків саме чоловік вдавався до такого виду оборони у відповідь на дії дружини, яка накидалася на нього з критичними зауваженнями, виливаючи свою зневагу.
Сховатися за стіною мовчання - звична реакція, що надає руйнівну дію на взаємини: воно відсікає всі можливості залагодження розбіжностей.
Рішення: відкрито обговорювати проблеми
Як правило, дружини голосніше і відвертіше висловлюють невдоволення, ніж чоловіки (хоча бувають і винятки). Чоловіки при цьому всіляко намагаються ухилитися від обговорення неприємних моментів у відносинах. Так що ця рада здебільшого для представників сильної статі.
Чоловікам радять не ухилятися від конфлікту, а зрозуміти: коли їхні дружини починають обговорювати якісь образи чи розбіжності, вони проявляють любов до чоловіків, бажаючи зберегти хороші і міцні відносини (хоча, звичайно, у жіночій ворожості цілком можуть бути й інші мотиви).
Якщо образи і невдоволення довго киплять на повільному вогні, вони неминуче загострюються, і рано чи пізно обов'язково станеться вибух. Але якщо всі спірні питання регулярно «вентилювати» і залагоджувати, буде відбуватися розрядка напруженості.
Чоловікам належить також усвідомити, що роздратування або невдоволення зовсім не передбачає особистих нападок: емоції дружин найчастіше лише служать показником глибини їх переживань з того чи іншого приводу.
Чоловікам також потрібно бути обережними, щоб не зірвати обговорення, занадто рано запропонувавши практичне рішення, - як правило, дружині важливіше відчувати, що чоловік слухає її скарги і переймається її почуттями з приводу обговорюваного питання. Вона може розцінити пропозицію їм ради як спосіб дати їй зрозуміти, що її почуття непослідовні.
Чоловіки, здатні розділяти суспільство своїх дружин під час нападу гніву, замість того щоб відмахнутися від скарг як від нісенітниці, допомагають своїм найдорожчим половинкам відчути себе почутими і шанованими. Найголовніше, чого хочуть жінки, - щоб їх почуття отримали визнання і з ними рахувалися як з обгрунтованими, навіть якщо чоловіки з ними не згодні. Найчастіше буває, що дружина, зрозумівши, що її думка почута, а почуття помічені, заспокоюється.
отруйні думки
Мелані, відгукуючись на його гнів, відчула, як на неї накочує хвиля роздратування. У неї на обличчі з'явився напружений вираз, брови зійшлися біля перенісся, і вона відповіла: «Діти граються. Як би там не було, вони скоро відправляться спати ». А сама подумала: «Знову він за своє, вічно незадоволений».
Думки про статус невинної жертви, виконані справедливого обурення, типові для подружжя, нещасливих у шлюбі, і постійно підживлюють гнів і образу. Як тільки тривожні думки стануть виникати автоматично, вони відразу ж почнуть підкріплювати самі себе: партнер, який думає, що його переводять, постійно «сканує» все, що робить інший партнер, виділяючи те, що може підтвердити його положення мученика, і не приймаючи в розрахунок ніякі благодіяння з боку іншого, які поставили б під сумнів або спростували його переконання.
Рішення: позбавляємося від песимістичного шаблону
Песимістична точка зору передбачає, що у партнера від природи повно недоліків, які неможливо змінити, що і є запорукою мук: «Він егоїстичний і поглинений собою; таким його виховали, таким він завжди і буде; він чекає, що я буду виконувати всі його забаганки, і йому байдуже до того, що я відчуваю ».
Протилежна - оптимістична - точка зору зводиться приблизно до наступного: «Ну так, зараз він вимогливий, але ж раніше він був уважним; може, у нього поганий настрій, не знаю, може, його щось турбує в його роботі ». Така точка зору не ставить хрест на чоловіка (або шлюбі) як на чомусь невиправно зіпсованому і безнадійному. Навпаки, вона пояснює неприємний момент обставинами, які можуть змінитися.
Перша установка приносить нескінченне страждання, друга втішає. Подружжя, що займають песимістичну позицію, бувають надзвичайно схильні до нальотів емоцій. Вони приходять в лють, ображаються або іншим чином переживають через те, що роблять їх «половини», і приходять в хвилювання, варто приступу ледь початися. І звичайно, внутрішній дистрес і песимістична установка набагато збільшують ймовірність того, що при зіткненні з партнером вони вдадуться до критики і виявлять презирство. А це, в свою чергу, збільшить ймовірність відходу за стіну мовчання.
Коли емоції беруть гору над розумом
В основі кожної сильної емоції лежить спонукання до дії; вміння управляти цими спонуканнями становить сутність емоційного інтелекту. Особлива складність з цим виникає у людей, які перебувають в інтимних відносинах, де занадто багато для них поставлено на карту.
Емоційні реакції в таких ситуаціях зачіпають наші найпотаємніші бажання: потреба бути коханим і відчувати повагу партнера; страх, що тебе кинуть або стануть сприймати як пусте місце. І тому цілком природно, що ми беремо участь в сімейних баталіях, адже в них часом вирішується, як складеться наше подальше життя.
Але не можна прийти до позитивного рішення, якщо чоловік або дружина не володіють своїми емоціями, а значить, головне, що можна порадити подружжю, - навчитися стримувати власні розбурхані почуття.
Іншими словами, кожен з подружжя повинен вміти швидко справлятися з емоціями. І оскільки в хвилини емоційних спалахів людина позбавляється можливості слухати, думати і ясно висловлювати свої думки, вміння заспокоїтися - надзвичайно конструктивний хід, без якого неможливий прогрес у врегулюванні спірного питання.
Рішення: не підігрівати гнів
Подружжю варто заздалегідь укласти домовленість, згідно з якою будь-який з них може зажадати коротку перерву при перших ознаках «емоційного затоплення».
Це дозволяє перерватися в розпал сварки і розійтися на двадцять хвилин, щоб охолонути, перш ніж продовжити обговорення. Хоча і п'ятнадцятихвилинний перерва може здатися досить довгим, дійсне фізіологічне відновлення відбувається поступово і вимагає більшого часу. Остаточний гнів викликає ще більший гнів; більш тривале вичікування надає організму більше часу для відновлення після сталася раніше активації.
Під час перепочинку можна посприяти заспокоєнню, вдавшись до техніки релаксації або виконавши будь-які вправи з арсеналу аеробіки. Ще важливіше нейтралізувати отруйні думки, тому що саме вони породжують нові напади люті.
Якщо ви будете накручувати себе і розпалюватися все сильніше, то перерва не принесе ніякої користі. Замість цього треба спокійно відстежити негативні думки, розуміючи, що немає ніякої необхідності їм вірити. Варто докласти усвідомлені зусилля, щоб осмислити факти або інші точки зору, оскільки це поставить вашу під сумнів.
Наприклад, дружина, вирішивши в найбільш напружений момент, що чоловікові плювати на її потреби, могла б сама спростувати цю думку, нагадавши собі про різні вчинки чоловіка, які, по суті, є доказом його уваги і турботи. В результаті її думки прийняли б інший оборот.
Головний секрет міцних шлюбів: емоційний зв'язок
Психологи вирішили поспостерігати за сімейними парами «в природному середовищі існування». Оскільки переїхати до учасників на час експерименту було б ніяково, організатори придумали такий варіант: побудували квартиру-студію у себе в лабораторії.
Пари брали участь в експерименті по черзі і проводили в квартирі по двадцять чотири години. Учасників просили привезти з собою продукти і все необхідне для того, чим вони зазвичай займаються вдома на вихідних, - фільми, книги, навіть роботу. Єдина умова - провести день так, як вони провели б його будинку. Протягом дванадцяти з двадцяти чотирьох годин, зазвичай з 9 до 21, їх знімали на камеру.
Одним з найдивовижніших спостережень виявилися «заявки на емоційний зв'язок» і реакція на них - тобто спроби встановити контакт з партнером. Вчені ранжирували ці заявки по тому, який емоційної включеності вони вимагали. Ієрархія вийшла така (від найнижчої включеності до найвищої):
- Проста заявка на увагу партнера. «Дивись, яка гарна яхта».
- Заявка на інтерес партнера. «У твого тата була така ж яхта, так?»
- Заявка на ентузіазм. «Слухай, на такій яхті ми б могли відправитися в кругосвітню подорож».
- Заявка на продовження бесіди. «Ви з братом давно розмовляли? Він яхту-то свою полагодив? »
- Заявка на гру. Скачати газету в трубочку і легенько стукнути партнера по голові: «Ось, весь день руки свербіли це зробити».
- Заявка на гумор. «Рабин, поп і психіатр пливуть на яхті ...»
- Заявка на ніжність. Прохання «Обійми мене» і т. П .; частіше виражається невербально.
- Заявка на емоційну підтримку: «Я все-таки не розумію, чому мене не підвищили».
- Заявка на відкритість. «Розкажи, подобалося тобі в дитинстві ходити з дідусем в море на яхті?»
Реакція пар на емоційні заявки дуже багато повідала про їхнє майбутнє. Ці маленькі схеми поведінки, на перший погляд нічого не значущі окремо, проте дозволяли найточніше спрогнозувати, як у пари складуться відносини в довгостроковій перспективі.
Подальше спостереження через шість років показало, що пари, де один або обидва партнери відповідали емоційним контактом на 3 з 10 заявок, вже розлучилися, а ті, хто емоційно реагував на 9 з 10 заявок, як і раніше разом.
У шлюбі подібні мікропроявленія уваги або байдужості складаються в цілу культуру, яка або зміцнює відносини, або підточує їх. Маленькі схеми поведінки самі себе підживлюють, поступово ускладнюючи, оскільки кожне взаємодія спирається на попередні, нехай навіть кожне з них окремо - дрібниця. Моменти дріб'язковості і гніву або ж щедрості і ласки формують самоподдерживающийся цикл зворотного зв'язку, і з часом відносини в цілому стають або більш деструктивними, або більш щасливими.
За матеріалами книг «Емоційний інтелект» і «Емоційна гнучкість»