1. Що робити якщо вас змусили вести лекції або практики у студентів.
2. Як я виглядаю або про, боги мені нічого вдягти.
3. Що робити якщо ваше обличчя просить цегли.
4. Як правильно входити в аудиторію.
5. Міс смішинка або ботан. Тактика поведінки.
6. Царство студенти, рід неадекватні.
7. Пози. Секрет успіху.
8. Як правильно подавати інформацію або навіщо мені холодильник, якщо я не курю!
9. Покарання. Так чи ні і що, вам за це буде.
10. Домашнє завдання. Так чи ні і що, вам за це буде.
11. Роман на роботі так чи ні і що, вам за це буде.
12. Словник.
1. Що робити якщо вас змусили вести лекції або практики у студентів.
Зазвичай це відбувається несподівано - негадано, як грім серед ясного неба! Вам телефонує якась істота в спідниці з навчальної частини і лілейним голоском просить вас взяти студентів за неймовірну зарплату або золоті гори. Перша помилка юних викладачів, це те, що більшість ведуться на ці гроші. Повірте, жоден навчальний заклад не зможе оплатити весь моральний, матеріальний і фізичний збиток заподіяний студентами, особливо якщо це студенти медики. Якщо вас все ж умовили то, моя вам порада шукайте хорошого юриста і пишіть заповіт або поки не пізно звалюйте з країни, а ще краще з планети. Але якщо і це неможливо тоді готуйтеся і приступайте до 2 пункту.
2. Як я виглядаю або про, боги мені нічого вдягти.
Хороший викладач починається з вішалки. Ось список речей, які не варто одягати на перші заняття:
Почнемо зверху вниз
3. Що робити якщо ваше обличчя просить цегли.
Макіяж, це теж дуже важливо в житті викладача. Ніяких яскравих тіней до брів. Стрілець з'єднуються на потилиці, сантиметрового шару тональника на обличчі, автозасмаги і яскравих відтінків помади. Будьте природні! Якщо ваше обличчя, все одно просить цегли то вам варто вдатися до допомоги легкого макіяжу, що не переборщіть. А то будете нагадувати все ту ж бабу Нюру за часів дефіциту, що знайшла мішок з косметикою.
Чоловікам варто поголитися. Так само варто все-таки розділити ваших сіамських близнюків над очима, АДЖЕ брови, ЦЕ парний орган!
Якщо вам не подобається ваше обличчя або ви перенесли зустріч з вуликом, асфальтоукладачем або просто дуже страшні, то роздрукуйте фото який - небудь зоряної діви, приклейте її на пакет і одягніть на обличчя. Вас оцінять.
4. Як правильно входити в аудиторію.
Чи не трясіться, крокуйте прямо. Впевнено. Чи не озирайтеся. Уявіть, що ви йдете по пляжу до моря, а не по площі до шибениці. При вході в аудиторію привітайтеся з групою, увійдіть. Дотримуйтесь спокій, уникайте паніки. Студенти як тварини відчувають страх. Посміхайтеся, раджу відразу сказати, що ви відпустіть групу хвилин на 30 раніше, тим самим ви отримаєте розташування. Не грубо, студенти не люблять грубіянів. Говоріть з ними на рівних. Запам'ятайте ви новачок, а вони досвідчені вовки, і вже не одного викладача з'їли.
5. Міс смішинка або ботан. Тактика поведінки.
При спілкуванні зі студентами намагайтеся більше жартувати, посміхатися, розповідайте історії з практики і життя. Не навантажуйте великим об'ємом інформації. У студентів проявляється рефлекс, при перевантаженні інформації запалений мозок, набухає і натискає кнопку викл. Це проявляється активними гучними дихальними рухами з закритими очима і опущеною головою.
6. Царство студенти, рід неадекватні.
Студенти бувають різні руді, меліровані, червоні і якщо їх недовго мучити їх можна хоч якось вивчити.
Є кілька видів студентів:
1. Ботаніки - заучки
2. Знахабнілі, нічегонеделающіе розумники
4. Сіра маса незрозуміло як потрапили сюди, незрозуміло хто!
Ну, з 1, 3 і 4 все як би зрозуміло вони приходять, ніби як вчать. Перші постійно вигукують зазубрені фрази з підручників, зошитів та іншої літератури. Треті вчать, але як справи доходить до опитування, від них крім як е, ну, це, як би нічого не дочекаєшся. Четверті це просто народ, який колективно сидить на останніх партах, тихо шушукається і, в загальному, то нешкідливі.
До речі, якщо що - то піде не за їхнім планом, то найменше що з вами буде це дикий регіт за вашою спиною, до кінця вашої кар'єри. Будьте обережні!
7. Пози. Секрет успіху.
Найкраща поза вчителя, це подалі від коледжу в м'якому кріслі, під пледом, але раз ви в аудиторії тоді запам'ятовуйте! Спина повинна бути пряма, ніяких поз Аля нога на ногу, особливо якщо ви пропустили пункт 2 зауваження про шкарпетки.
Ведіть себе вільно, розслабитеся, і все буде ОК!
8. Як правильно подавати інформацію або навіщо мені холодильник, якщо я не курю!
Інформацію подавайте повільно, бажано з ліричними відступами ніколи не вимагайте всіх лекцій на заліках і іспитах (див. Пункт 9). Лекції краще давати в друкованому варіанті, а на лекціях розповідати про життя (тільки не вашої!). Удачі вам!
9. Покарання. Так чи ні і що, вам за це буде.
За попит лекцій на іспитах і заліках - перемивання кісток і тілесне покарання.
За затримання довше покладеного часу на лекціях і практиках - загальне обурення і тілесне покарання.
За попит великої кількості матеріалу - загальне обурення і тілесне покарання.
За призначення відпрацювань - перемивання кісток, загальне обурення і тілесне покарання.
За дачу домашнього завдання - перемивання кісток, загальне обурення і тілесне покарання.
За невдоволенням зовнішнім виглядом - найжорстокіше тілесне покарання
За прохання перефарбувати волосся, зняти пірсинг, змінити поведінку - найжорстокіше тілесне покарання *
За скарги матусі - найжорстокіше тілесне покарання *
М.Б подальше розтин в районному відділенні судово - медичної експертизи.
10. Домашнє завдання. Так чи ні і що, вам за це буде.
11. Роман на роботі так чи ні і що, вам за це буде.
З боку студентів під номером 1, 3, 4а, ось з боку студентів під номером 2 це:
найжорстокіше тілесне покарання з наступним розкриттям в районному відділенні судово - медичної експертизи,
обурення і тривале обговорення
ваше звернення до найближчого відділення травматології, щелепно-лицевої хірургії або патанатомії.
Страшна, люта помста.
Не дай бог вам це пережити!
Бестолочь - не особливо кмітливий чоловік, чоловічої статі.
Бляяяя - неохота, що або робити, або обурення
Вотафак VTF (ВТФ) - що за безглузда річ трапилася зі мною сьогодні.
Дауніто - сіньеріто - не дуже розумна людина.
Домашка - домашнє завдання.
Іуууу - як мило або вигуків. Особливий звук, який характеризує безліч якостей предмета як позитивних, так і негативних.
Як так! (КТ) - чому що-небудь, як - небудь відбувається.
Як так! Б *** ть, пі **** дець, с ** ка! - студент, чим або з ким - небудь, вкрай незадоволений.
Кетгут або шпагат - особлива жарт студентів, заснована на виборі життя або смерті.
Міс сарказм - дуже плоский гумор.
Наївна чукотський дівчина - довірлива людина.
Няшечка - Що або хто вподобане кому небудь.
Пардон - вибачте, вибачте.
Ребека - Ушастое ніщо, більше схоже на свиню.
Скотина - людина ніж - то, кому - то чи не влучив.
Будівельник - районне відділення судово - медичної експертизи.
Чуєш ти - почуйте мене, будь ласка.
Ти що, Петросяна спійманий - не смішний жарт
Жарт року - не дотепний жарт.