Добрий день, за сайтом стежу давно, але зареєструвалася тільки що. Начиталася про ЛігуДобра. і зрозуміла що мені теж потрібна її допомога, допомога саме від людей віком 30+, від мам, дочки яких мого віку (20-21) тому з висоти вашого досвіду, напевно, видніше, і від психологів, якщо тут вони є. Допомога з психологічної точки зору. погляд зі сторони. Скажу, що я борюся зі своїми комплексами, не претендую на жалість або тупе "сходи до психолога". Якщо можете допомогти, якщо ситуація вам знайома, або ж просто є що сказати - буду рада. Розповім ключові моменти, що ви могли уявити собі картину. Жирним виділяю те, що мені доводиться \ доводилося виправляти, ключові моменти. Обережно, дліннопост.
У дитинстві завжди була вразливим дитиною (трохи що-відразу в сльози). Мама з татом часто сварилися, виною всьому фінансові питання. Папа працював, а мама немає, і мама дізналася що не всю зп він їй показує, на що відкладає і куди витрачає - не говорив, ось і сварилися. На мене мама часто кричала, приводів багато було: суп не хотіла їсти, літери криво писала в початкових класах та інше.
Про їжу окрема тема - мама вважала що завжди потрібно доїдати за собою. ЗАВЖДИ. Накладала вона мені трохи менше тата. З дитинства не люблю м'ясо, жир, тому коли накладали повну тарілку супу з м'ясом і жиром сиділа так довго, що суп покривався цим застиглим жиром. Пізніше починалися крики мами і я давлячись сльозами їла цей холодний, жирний суп. Мама кричала довго і голосно, а била завжди рушником (тобто просто для ефекту, не боляче). Як наслідок виховання - все така ж нелюбов до м'яса, 5 кг зайвої ваги і звичка все доїдати, навіть якщо не лізе.
У мами була виразка шлунка і багато справ, тато пізно приїжджав, а я була маленькою - тому будинку толком ніхто не забирався. Приїжджали родичі і постійно говорили що вдома "фу, як брудно, ти ж дівчинка, чому не прибираєш, тобі не соромно?". не передати словами як мені було соромно. І соромно до цих пір, коли вони в гості приїжджають (хоча живемо вже в місті) - відразу починаю прибирати \ мити \ чистити, навіть якщо прибрано.
Через те, що я була плакса, мама постійно порівнювала мене з сусідськими дівчатками, або однокласницями. "Он, подивися, Маріка не плаче, хоча я на неї теж накричала. А ти чому така рюмса?"
Розмір своїх грудей я дізналася в 18, купила собі нормальне нижню білизну. До цього ходила в 1м ліфчику, який мама купила. Самою було шалено соромно купувати. Теоретично я все про це прочитала, але ніяк не наважувалася зайти в спеціалізований магазин, комплексувала саме тому що не знала як це взагалі відбувається.
Мама ніколи не фарбується, максимум - губи. Про косметику я дізналася років в 14, а своя косметика з'явилася в 19 - коли влаштувалася підробляти в косметичний магазин. Купила перші пензлика для макіяжу, навчилася підбирати тональну основу, красиво фарбуватися і контуріровани особа. Нарешті стала розуміти розмови подруг на кшталт "а я купила собі помаду кольору шато!" На моє захоплення мама завжди говорила що "дівчина повинна бути натуральною", "краще всяких кремів сметана і масло". Чи варто говорити, що про такі речі як косметика, вміння доглядати за собою - розмовляють з мамами, і переймають це все у мам? Ось я з усім цим сама знайомилася, під "фу, потрібно бути природною" від мами, які вона і зараз вставляє.
Після цього я з ними не розмовляла, з однокласниками стала спілкуватися частіше, стала затримуватися до 9-10 вечора після навчання. Але справи стали гірше, тому що починаючи з 7 години я була просто як на голках, починали дзвонити батьки і вимагати щоб йшла додому. Природно розривалася між "погуляй з нами ще трохи, з тобою все буде в порядку, я тебе нікому в образу не дам" і "живо додому!". У підсумку, батьки остаточно перестали довіряти мені, думаючи що я з усіма підряд сплю, п'ю і курю. Від мами питання "а може ти вже не незаймана ?!" чула рази 3 на протязі місяця.
А з однокласниками з часом загальні теми зійшли нанівець, тому що я йшла в 10 додому, а до 10 сиділа і тряслася через те що батьки дзвонили. Незабаром я перестала ходити в школу. З хлопцем розлучилися. Батьки гнули своє, "гуляє і п'є", однокласники думали те ж саме, з тією різницею що робила я це не з ними, вчителі думали також. Чим я займалася? Я сиділа вдома. Сиділа вдома. Забиралася, читала, дивилася фільми, часто плакала, ходила на курси японської, раз на місяць приходила в школу, вислуховувала докори від вчителів і не з'являлася до наступного місяця. і так 2 роки, до 11 класу. 2 роки просто була в підліткової депресії. Як підсумок, не змогла скласти іспит ЕНТ (ЄДІ), не вистачило 1 балу. Папа посивів і знову почав курити. На випускний я не пішла.
Але слава богу, що в університет я вчинити змогла, здала творчий іспит і мене прийняли, потім просто перевелася на іншу спеціальність. Університет не престижний (більш того, перший з кінця), але мені він дуже подобався. Від мами часто чула "шарашкіна контора твій університет".
Професію за мене вибрала мама, я фінансист. Частково тому що я не знала ким хочу бути. У сім'ї всі працюють у фінансовій сфері - бухгалтера, фінансисти.
Мама раніше (до переїзду до дідуся) працювала в лабораторії хлібопродуктів. Вона завжди мріяла стати бухгалтером. Пізніше отримала другу вищу саме як фінансист, стала складати іспити на підвищення кваліфікації, отримувати сертифікати. В силу свого віку їй не все вдається швидко вивчити, не все вдається швидко запам'ятати, але вона старається. Проблема в тому, що вона свої бажання перекладає на мене. У неї не вийшло вивчити англійську - я повинна його вивчити. У неї займає багато часу підготовка до іспитів - я повинна готуватися вже зараз. У неї не виходить працювати в Big4 (аудитори, фінансисти зрозуміють) - мені обов'язково потрібно туди потрапити. І так у всьому. Я розумію, що це з одного боку правильно, і ніхто мені зла не бажає. але з іншого боку це так егоїстично. Як можна перекладати свої цілі і бажання на когось іншого?
Я єдина дитина в родині. У мами 3 сестри, у двох немає дітей, у найстаршій є, але йому вже 35. Через те мене занадто опікають, і намагаються контролювати.
Так як мені вже 21 починаються питання "а хлопець є? А коли буде?". До цих людей просто не доходить, що вони відбили у мене бажання мати сім'ю вже дуже давно. Я не хочу мати дітей, не збираюся виходити заміж. Так як всі 3 тітки неодружений - їх відповідь "не збираюся заміж, хлопця немає" не влаштовує. Починається капання на мізки "ти повинна! У тебе повинна бути сім'я! Залишитися одній-це страшно, не дури, потрібно вийти заміж!"
Я розумію, що вони хочуть як краще, розумію, що і про себе переживають, адже мені їх потім забезпечувати. Але не можу зрозуміти ЯК ТАК МОЖНА?
Мама ніколи не вибачається. Ніколи. Всі мої заслуги на кшталт "закінчила університет з однією четвіркою" вона приписує собі, каже "моя школа!". У дитинстві я дуже добре писала твори, вчителі постійно хвалили. І тільки мама, коли я їй приносила чернетку з твором на перевірку все переробляла. Чи не хвалила і не вважала це чимось особливим.
Мені 21 і у мене натягнуті відносини з батьками і найближчими родичами.
Я терпіти не можу запах сигарет, батьки палять. Батьки, які підозрювали мене в тому що я така собі розпусниця була років з 14ти, КУРЯТЬ І багато навчав Він МЕНЕ. "Не кури", "не пий". На мої слова "захочу курити-буду курити, моє життя і не вам вирішувати" починається істерика. Не повчати МЕНЕ! ТИ МЕНЕ НАРОДИЛА? Хоча по-чесному - я ніколи ні пити, ні курити не буду, мені це просто огидно, саме через батьків і противно. Все, що мені каже мама - я просто не сприймаю.
Дуже часто вона говорить те, що мені і без неї було зрозуміло. Каже те, що потрібно було говорити в віці 10 років напевно. "Як ти ріжеш хліб! Можна так різати!", "Хто так речі розвішує? Потрібно вивернути!", "А ти воду солила?", "А ти добре пропилососити?" - на всі ці зауваження і питання я просто злюся. Розумію, що нормальні питання, може бути трохи занудного людини, якийсь час намагаюся спокійно відповідати, але не виходить. Незабаром починаю або просто ігнорувати питання, або ж грубити, що в свою чергу починає дратувати її. Така поведінка по відношенню до мами і тіткам.
Не виходить вести з мамою розмови, або куди-небудь ходити - вона починає мене дратувати і в підсумку ми сваримося.
Перехідний вік давно позаду, тепер намагаюся тверезо оцінювати все, що відбулося. Частково розумію, що все не зі зла, але пробачити не виходить. Протягом півроку виглядаю в інтернеті підказки та тренінги, різні способи усунення негативного досвіду, отриманого в дитинстві. Розумом розумію, що мені хочеться мати відносини з хлопцями, що хочеться свою сім'ю, але поки не можу знайти способи перебороти ці дитячі образи.
Намагаюся розібрати в собі, але поки результатів особливо немає.
Друзям і знайомим про все це розповісти не можу - просто не можу.
Для них я холодний і розважливий чоловік, який з усім справляється.
До психолога піду, якщо зовсім засмучуються і самостійно вирішити все це не вийде.
Поговорити з батьками не виходить - тато відмовчується, мама ніколи не визнає помилок (як я вже говорила), а я просто не можу про це спокійно говорити. Починаю як дитина плакати.
Одне знаю точно - що боротися з цим потрібно.
Спасибі, що дочитали до кінця.
Буду дійсно вдячна допомоги. З боку має бути видніше, як це виправити.
Я можу посваритися з родичами і жити як душа забажає, але це не мій варіант. Я не хочу мстити або ненавидіти. Якими б не були - вони мої сім'я. Я просто хочу розібратися в своїх комплексах і образи.
У маленькому місті важче вирішити питання дистанціювання.
У Москві (наприклад) дуже легко.
Ніхто не заперечує, що вона ваша мама, але з чого Ви і вона вирішила, що вона геній виховання?
Вона відмінний працівник і фахівець, але погано готує наприклад.
Вона Вас народила і вигодувала, але виховувати не зуміла - немає навичок, немає таланту і що завгодно.
Просто розділіть на дві частини мама тоді, в дитинстві і мама зараз, не сприймає Вас як особистість - по суті дві різні людини.
Точно так само як і Ви в 11 років і Ви 21 -це зазвичай різні люди. Ну якщо тільки не в зовсім тепличних умовах виховувалися.
З приводу особистих контактів -
1) спробуйте максимально позитивно знайти раціональне зерно в її словах. це потрібно для того, щоб Ви чесно сама собі могли сказати "я зробила все, що в моїх силах".
А то буває, що батьки мають рацію, а "Маша то балувана".
1б) використовуйте цей позитив на своєму боці. "Мама, ти багато в чому права, але я вже дорослий самостійна людина"
2) якщо у Вас це не вийшло, пошкодуйте її - вона не змогла налагодити контакт навіть з улюбленою дочкою.
3) Напишіть на папері що Ви хочете отримати в результаті.
Мета напрмер - стати самостійною людиною (умовно)
3а) напишіть чіткі конкретні, прив'язані до дат кроки, які потрібно зробити.
це повинні бути реальні досяжні кроки.
"Знайти свою фею-хрещену" -це нереальний крок.
"Знайти свого дядька-мільйонера" -це реальний крок якщо Ви точно, 100% знаєте, чо він у Вас є.
Я буду розсилати щодня не менше 30 резюме і вийду на будь-яку роботу, навіть якщо вона мені буде не до вподоби. Винятком будуть лише проституція і смоктати у шефа ".
Зрозуміло є ще нюанси.
Набирав з мобілки, перепрошую за помилки
Тільки з'їжджати, інших варіантів немає.
Мати ваша - людина не те, щоб нікчемний, але пишатися їй особливо нічим, КРІМ ВАС.
Ось вона і ліпить з вас бездоганну статуеточкі, щоб поставити в сервант і показувати у свята.
Потрібно терміново зняти з вашої психіки цей пресинг, інакше деформації стануть перманентними.
Відразу приготуйтеся до того, що мати ніколи не вибачиться ні за що.
Ви не особистість для неї, а її власна виріб.
Крок серйозний і вже запізнілий.
Напишіть їй різкий лист, як тут.
Одягніть каструлю з холодною борщем на голову і вимагайте вибачень.
Або просто їдьте, і зведіть будь-яке спілкування з нею до мінімуму.
Скажіть, що перший час будете телефонувати за певну кількість разів на місяць.
Пам'ятаю, коли батько забрав мої доки з політеху, коли я туди поступив, і відніс їх в школу міліції, я просто охренел, коли дізнався. Я прийшов додому і расхуяріл на друзки меблеву стінку, яку він купив. Залишив записку, що якщо я через тиждень не побачу себе в списках групи, я спалю йому машину і звалю з міста, мені 16 було.
Навчався в політеху)
Хоча через рік він все одно мене дістав, і я зняв хату щоб жити з подружкою, благо, робота була.
А батько до самої смерті Гундель, що все не так і не так. А мати йому вторив.
Нічого, пару років без спілкування, і тон змінився радикально.
У комплексах і образи ви вже розібралися. Починайте проявляти характер. почніть з дрібниць. Ще, для більшої впевненості в собі, пошліть разок батьків. Так, це грубо. Замість всякого бреда, вони просто будуть говорити припинити лаятися. Як переїдете, Свида розмови з батьками 'нанівець' на якийсь час. "
Зрозумійте що Ви і Ваші батьки це унікальні люди, універсального шляху немає. Всі проблеми треба вирішувати індивідуальним шляхом.
Ось чому то я впевнений, що в разі вогнепального поранення, чоловік скоріше захоче потрапити на стіл до хірурга, а не до баби Клаве з сусіднього двору. Думаєте що тут по іншому, запевняю Вас що немає. Не хочу лякати, але дуже часто проблеми з психологічним здоров'ям людини ведуть до соматичних хвороб. Не тягніть час.
Якщо зважитеся звернеться за допомогою, пишіть мені. Можу розписати як знайти потрібного саме Вам фахівця.