Якщо ви хочете щось змінити, шукайте поверхом вище. А потім забирайтеся ще поверхом вище. І звідти міняйте. Наприклад, багато закохуються «не в тих». Поверхом вище знаходиться питання, навіщо ви не в тих закохуєтесь. А ще вище поверхом - питання, навіщо вам взагалі закохуватися? А відповідь? Правильно - потім, щоб збулася ваша Мрія. Ось мрією-то і потрібно зайнятися. Коли розберетеся, будете закохуватися в «тих».
Закоханість? Стоп!
Щоб супутника життя відповідного вибрати, перш за все треба зрозуміти, хто ти сам.
Закоханість явно заважає розумінню того, які стосунки між чоловіком і жінкою в парі найімовірніше складуться. Вона як би розм'якшує різьблення. Про людей, до яких ми не відчуваємо ніжних почуттів, ми легко можемо сказати, підходять вони нам чи ні - це легко, немов болтик прикладаєш до гаечкой і відразу зрозуміло, що вони не підходять. Або сунув ногу в черевик, а він тісний. А закоханість виробляє чарівний ефект - гаєчка навертається, нога в черевику відчуває себе комфортно, а про людину здається, що ось воно, на все життя.
Закоханість, ймовірно, для цього і потрібна - щоб клієнт заплатив гроші за товар, який йому не цілком підходить. Тому що якби кожен купував тільки ідеально підходить, суспільство споживання давно б звалилося, та й взагалі, світ був би влаштований на зовсім інших принципах.
Закоханість потрібна, щоб полегшити зближення, дати можливість заплутатися, тимчасово осліпнувши, а вже потім, коли включаться важелі звички і почуття провини, розбиратися. Розношувати один одного.
Почати зустрічатися - це як нове взуття купити. Яку потім доводиться розношувати, клею пластирі туди і сюди. А якщо вона відразу ідеально підходить? Ну, значить, коли розноситься, спадати почне.
Це любовне споживацтво: партнери розношується один одного, як тісне взуття, а коли вже все, припали один одному по нозі, стали як друга шкіра - глядь, ця взування вже потерлася, розвалилася або вийшла з моди. Пора міняти - і все заново.
Виходить, закоханість працює як за нас, так і проти. Закоханий партнер дивиться на нас крізь емоційні окуляри, які заважають йому розглядати наші недоліки (чесно кажучи, і гідності теж, закоханий бачить само не живу людину перед собою, а ідеал свого віртуального світу) - але і ми не в змозі сприймати адекватно людини, в якого закохався. Підходить нам це взуття або не підходить, ми зможемо зрозуміти тільки тоді, коли відійде анестезія.
Значить? ...
Скільки? Ну, приблизно так з рік. Бо якщо раніше пройде, що ж це за закоханість?
От би правильно сфокусуватися
До попередньої рекомендації слід додати ще одну - найважливішу.
Думаючи про закоханість, я задаю собі питання: як змінити програму цього маленького поганця Амура, який натягує тятиву і прицілюється - часто чорт знає куди? "Любов зла" - це ж не про любов, це саме про закоханість. Закохуєшся адже без будь-якого контролю, не добираючи, часто-густо в людини, який тобі жодного разу не підходить і якому не підходиш ти.
Я абсолютно не виступаю за повний контроль - щоб, типу, закохуватися по свідомому вибору - зовсім немає. А тепер справді це була людина, яка трохи більше підходить нам! Чуть-чуть, щоб не так мучитися, а?
Хоча ... цілком можливо, що він і підходить. Ми ж самі говоримо, що закоханість вказує нам на те, у кого нам слід вчитися, відносини з ким дадуть найбільший поштовх нашому розвитку (хоча ніколи не зрозуміло, що це за навчання - інститут або дводенні курси). Але ... може бути, все і правильно, і це дійсно потрібний нам людина, тільки якоїсь програми не вистачає в голові, щоб це зрозуміти?
Закоханість своїм болючим вістрям вказує нам на того, хто дасть поштовх нашому розвитку, у кого нам слід вчитися ... але як зрозуміти, буде це вузівська навчання або одноденний тренінг?
Чіп, який регулює фокус
Або, навпаки, відсутній якийсь блок, який регулює фокус уваги, направляє стрілу нашого Амура на більш відповідний нам об'єкт?
Я знаєте що, якщо просто, хочу сказати? Що якщо ми не подумаємо про деякі істотних моменти нашого життя, то ми, можливо, весь час будемо помилятися у виборі.
Немов відповіді на деякі питання змінює наші переваги в більш екологічну сторону. І робить наш вибір точніше.
Перший і головний відповідь виражається в ємному слові "мрія".
Якщо забратися на дерево мрії, можна побачити і дорогу з лісу, і людей, з якими вам в одну сторону.
Практика мрії
Відповідайте собі, для чого вам відносини. Про що ви мрієте? Адже мрія це щось більше, ніж відносини, тому відносини будуть (або не будуть) працювати на вашу мрію, але не навпаки. Значить, якщо вибирати партнера без урахування своєї (і, звичайно, його) мрії, скоріш за все ваші шляху рано чи пізно розійдуться.
Що таке мрія? Це мета-мета (над-мета, мета цілей). Щось досить віддалене у часі, що вабить і трохи лякає, це якесь місце, в якому вам хотілося б опинитися, тому що воно буде втілювати краще, що ви зробили у вашому житті, її (життя) призначення, сенс.
Крок 1. Дайте відповідь на питання, чого ви, в кінцевому рахунку, хочете?
Крок 2. А потім, коли відповісте, зробіть пару вдихів і видихів і скажіть: що це вам дасть?
Крок 3. І після перевірте, чи тягне це на життєвий підсумок і заслужений відпочинок.
Крок 4. А потім запитайте себе: який партнер вам для досягнення бажаного потрібен.
І тоді - якщо ви попрацювали з цими питаннями всерйоз - я зможу сказати, що ви заклали надійний фундамент під будинок своїх майбутніх відносин. Тому що тепер ви, придивляючись до вподобаного вам людині, в першу чергу станете задавати собі питання на кшталт таких: "Чи допоможе він виконати співаю мрію?", "Яка його мрія?", "Чи зможу я допомогти йому в її виконанні?"