Існує думка, що дітлахи здатні самі розібратися з проблемами в дитячому колективі. Чому ж педагоги та психологи його не підтримують?
Ми вчимо дитину ходити, показуємо, як правильно тримати ложку, олівець, як зав'язувати шнурки або застібати ґудзики. Попереджаємо про небезпеки, нагадуємо про обережність. Будинки коригуємо поведінку, пояснюючи, що маму бити не можна і кричати у вас не прийнято. Коли ж справа доходить до відносин поза сім'єю, розраховуємо, що малюк самостійно розбереться в цій складній науці. Можливо, нашу пильність присипляє його прагнення спілкуватися з діточками при першій же можливості. Часом їх спілкування цілком мило і дружелюбно. До першого конфлікту. А потім мамі все-таки доведеться втрутитися.
«Зараз як дам!»
Зазвичай дитина починає активно спілкуватися з іншими дітьми десь після року. Це вік, коли більшість ще не опанувало промовою. Про свої наміри і бажання карапуз повідомляє діями. І якщо щось йде не так, а поруч немає розуміє і допомагає дорослого, вирішує конфлікт з позиції сили. Це в тому випадку, якщо він цю силу відчуває. Але може ж і розгубитися, здатися під напором більш сильного, поступитися.
З одного боку, ми не хочемо, щоб наша дитина ставав задиракою.
З іншого, не хочемо, щоб відчував себе слабаком і давав в образу. У першому випадку вимагаємо не лізти, у другому - же не бути розмазень. Але куди важливіше підказати, як реагувати правильно!
Тому, хто користується своєю силою, добре б показати, як повідомляти про свої бажання і почуття, питати дозволу. Поки що це будеш робити ти або інший дорослий, який знаходиться поруч з крихіткою. Озвучуй те, що дитина хоче, називай почуття і підказуй, як себе правильно вести.
Наприклад, «Ти хочеш пограти з цією лялькою. Тобі не терпиться отримати її негайно! Потерпи, ми повинні попросити Машу поділитися. Давай запропонуємо натомість свою іграшку ». Пояснюй, як діяти в разі відмови: «Маша не хоче давати ляльку. Вона поки не в силах з нею розлучитися і їй теж дуже подобається лялечка. Коли ж награється, можливо, поділиться ». Ну і, зрозуміло, вчи дякувати, якщо обмін відбувся, а також дбайливо поводитися з чужою річчю і неодмінно її повертати.
Твій все роздає, а потім йому нічим грати? Відходить в сторону, відчувши відсіч? Пояснюй: якщо немає бажання, ділитися зовсім не обов'язково. Підкреслюй, що це його іграшки. Пропонуй грати разом, адже так цікавіше!
діє нишком
Діти, які не відчувають в собі сміливості, а часом і права володіти якоюсь річчю, будуть робити спробу роздобути її хитрістю. Непомітно поцупити, наприклад. Той, кого надто за це стануть лаяти, може навіть заховати або зламати вподобану річ, щоб вона нікому не дісталася. Важливо розуміти, що малюк, який робить щось потайки, дуже боїться покарання. Але зі своїми бажаннями нічого вдіяти не може. Як би тобі ні хотілося, заборона і загроза не діють. Допомагає отзеркаливание почуттів. Досить визнати, що дитина сильно чогось хоче і запропонувати йому якесь рішення.
Позичити річ на час, пограти нею разом, купити таку ж. Тоді карапуз не вважатиме власника сподобалася штучки потенційним ворогом, якого чомусь навіть мама (ти) захищає. Того, хто постраждав, необхідно пошкодувати. Визнати, що йому прикро, а іграшку шкода.
Звідки укус?
Коли дитина не знає, як захиститися і відчуває себе загнаним в кут, він пускає в хід всі можливі методи захисту, - кусається, щипає, штовхає кривдника. Як правило, він потім ще й з наслідками стикається, коли з'ясовують, чому ж він завдає шкоди іншим діткам. Та все тому, що не навчений висловлювати свої почуття по-іншому, не здатний з ними впоратися. Взагалі не знає, як треба чинити. На жаль, ми, батьки, теж часом не особливо вникаємо в почуття, не хочемо «прочитати» свого малюка, а наполегливо вимагаємо, щоб був слухняною дівчинкою. А значить, вчимо діяти з позиції сили, створюючи замкнуте коло.
Почни називати почуття малюка. Підштовхуючи його пізнати самого себе, ти теж навчишся краще розуміти, що стоїть за тими чи іншими вчинками дитини. «Ти зараз дуже злий, ображений, розсерджений, засмучений. Так несправедливо! Ваня вчинив нечесно! Давай запропонуємо йому грати по-чесному ». Досить скоро виявиш, що потреба вкусити або стукнути когось зникла.
дражнилки обзивалки
Не дарма психологи кажуть, що діти - наше дзеркало. Часом вони показують нам нас самих, копіюючи дорослих. Вчися контролювати свої емоції, адекватно реагувати, навіть якщо втомилася, засмучена. Так, в цей момент ти слабка. Виникають - важко, а відштовхнути і нагрубити - легко. Ось тільки виправдовувати свої помилки втомою - не вихід. Напевно на людях ти собі не дозволяєш всього того, що допускаєш з близькими.
І з найріднішим чоловічком, який повністю від тебе залежить. Пам'ятай, що ти для нього приклад. Батьки для маленької дитини - той ідеал, до якого він буде завжди прагнути. Так що будьте хорошим прикладом.
Порада! Поясни малятку, що вступати в бійку, даючи здачі кривдникові, на жаль, не вихід. Добре б вивчити захисну стійку і прийоми, що допомагають уникнути удару. Можна зупинити кривдника і словами: «Я не дам себе в образу, припини. »
Сваримося і миримося
Дітки, по своїй суті, незлопам'ятні. Сьогодні вони щось не поділили, може, навіть влаштували бійку, а завтра як ні в чому не бувало, мирно грають. Це трапляється часто-густо. І говорить про те, що дітям цікаво разом. Але буває, що в момент конфлікту дорослому не завадило б втрутитися. Підкажемо, що конкретно від тебе вимагається.
Чи не терпи свої образи на дитину. Вчися розділяти почуття свої і малятка. Тебе, наприклад, може образити, що подружка твоєї дочки раз у раз перемикається на іншу дівчинку. Зрозуміло, не подобається, коли ламають іграшки твоєї дитини. Він не засмучений цим фактом? Тоді не потрібно знову і знову транслювати своє ставлення до того, що сталося. Не в силах стриматися? Говори про свої почуття! І в розмові з чоловіком не видавай свої почуття за доччині.
Втручайся, коли це необхідно. Постійно стояти над грають діточками - не найкраща ідея. Вони можуть відчувати себе некомфортно. Бачиш, що малюки грають, захоплені і активні? Відійди убік. Намічається конфлікт? Зберігай спокій і утримайся від бажання знайти винного. Пам'ятай, що кожна сторона в конфлікті відчуває себе незрозумілою і несправедливо скривдженої. Запропонуй таке рішення, при якому не буде постраждалої сторони і враховані інтереси кожного.
Якщо конфлікт вирішено, не варто до нього повертатися знову. Можливо, тобі захочеться розповісти про те, що сталося, чоловікові. А потім - мамі, подрузі. Дитині може бути неприємно, що ти говориш про нього. Не виключено, що у нього інша думка про подію. Візьми за правило запитувати дозвіл малюка на те, щоб розповідати про нього. І не обговорюй його в третій особі в його присутності (або так, щоб він чув).
Ліля Дубинська. психолог, Київ