Часто доводиться чути такі історії: ми були дуже щасливі, так любили один одного, але після весілля (або коли ми почали жити разом) все це чарівництво кудись стало випаровуватися, почалися сварки, нерозуміння. І ось вже лунають звинувачення - ти мене не розумієш! ти мене не кохаєш! Чому так відбувається? Чому розлучення вже давно не рідкість? Як зберегти любов у шлюбі?
Зрозуміло, причин може бути маса. Одна з них - нерозуміння на рівні емоційного спілкування. У період закоханості ми перебуваємо в ейфорії, багато чого не помічаємо і багато прощаємо один одному, а потім виявляється те, про що ми часто забуваємо - нам буває складно зрозуміти один одного, адже ми говоримо на різних мовах любові.
На думку американського психолога, консультанта з питань сімейних відносин та шлюбу, Гері Чепмена, існують 5 основних мов любові. Спробуємо розібратися, що це за мови.
Мова любові № 1: Слова схвалення
Марк Твен одного разу сказав: "На хорошому комплімент я можу прожити два місяці". Якщо приймати висловлювання Твена буквально, то шести хороших компліментів на рік вистачило б для того, щоб він відчував любов. Одним із способів висловити любов емоційно є вживання слів підтримки. Найкраще вони виражаються в простих і нехитрих фразах:
«Тобі дуже йде ця сукня!»
«Мені дуже приємно, що ти помив посуд після вечері»
«Ти готуєш цей суп краще за всіх! Мені дуже подобається!"
Щоб відбулося з емоційним кліматом в сім'ї, якби чоловік і дружина регулярно чули один від одного такі слова схвалення?
Повірте, комплімент надає набагато більш сильне мотивуюча дія, ніж бурчання. Отримавши слова схвалення, нам набагато більше хочеться відповісти на подібні дії взаємністю. А мета любові не в тому, щоб отримати те, що ви хочете, а в тому, щоб робити що-небудь на благо того, кого ви любите. І життя двох змінюється, адже так приємно чути, що коханому добре завдяки якимось простим твоїм діям.
Настільки ж важливі у відносинах слова підбадьорення: так часто іншому не вистачає впевненості або натхнення, щоб зробити щось (знайти нову цікаву роботу, вивчити іноземну мову або зайнятися спортом). Це натхнення можуть подарувати прості слова коханої людини: «Ти вирішив зробити це, я вірю, що, незважаючи на складності, у тебе обов'язково вийде!»
Зауважте, будь ласка, що мова не про те, щоб ви чинили тиск на свого чоловіка з метою отримання бажаного результату. А про необхідність надихнути його на розвиток тих інтересів, які у нього вже є. Наприклад, багато чоловіків чинять тиск на своїх дружин з тим, щоб вони зайнялися схудненням. Чоловік каже: "Я її підбадьорюю", а для дружини це звучить як осуд. Підбадьорювати людини ви можете тільки тоді, коли він сам вирішив зганяти вагу. До тих пір, поки у неї не виникне такого бажання, ваші слова будуть сприйматися як слова осуду, придумані для того, щоб стимулювати почуття провини. Вони також висловлюють любов, а відкидання.
Любов просить, а не вимагає. Коли я вимагаю чогось від коханої людини, то я стаю батьком, а він - дитиною. Однак, в шлюбі ми - рівні, ми - дорослі партнери. Ми не ідеальні, щоб діяти на сто відсотків вірно, але ми - дорослі, і ми партнери. Якщо ми хочемо любити один одного, ми повинні знати, чого хоче інший. Якщо ми хочемо розвивати близькі стосунки, нам необхідно знати бажання один одного.
Однак те, як ми висловлюємо наші бажання, має величезну важливість. Якщо це вимоги, то тим самим ми перекриваємо шлях до близьких стосунків і відштовхуємо нашого чоловіка. Якщо ж про наших потребах і бажаннях дізнаються як про прохання, то це є підказкою, а не ультиматумом Чоловік, який говорить своїй дружині: "Слухай, пам'ятаєш, ти пекла пиріг з яблуками? Чи не могла б ти спекти такий же на цьому тижні? Обожнюю твій пиріг ", - підказує своїй дружині, як любити його, і таким чином, будує близькі стосунки. З іншого боку, чоловік, який говорить: «Не їв пирога з яблуками з тих пір, як народилася дитина. Не думаю, що мені світить спробувати його в найближчі вісімнадцять років" перестав бути дорослим і поводиться, як підліток. Такі вимоги не будують близьких відносин.
Коли ви висловлюєте свою дружину прохання, ви підтверджуєте її цінність і можливості. Ви, по суті, вказуєте на те, що вона може зробити або має щось, що є значущим і цінним для вас. Коли ж, навпаки, ви вимагаєте, то ви з люблячої людини перетворюєтеся в тирана.
Ваша дружина буде відчувати не підтримаю, а приниження. Прохання несе в собі елемент вибору. Ваш партнер може або прийняти прохання, або відмовити в її виконанні, так як любов - це завжди вибір. Тобто, прохання створює можливість для прояву любові, в той час як вимога душить цю можливість.
Крім того, важливо не тільки що говорити, а й як це робити: з якими інтонаціями, яким тоном. Порівняйте дві фрази: «Я люблю тебе!» І «Я люблю тебе?» Всього один знак питання в корені міняє суть! А наші інтонації передають набагато більш тонкі відтінки.
Мова любові №2: Якісне час
Під "якісним часом" Г.Чепмен має на увазі той час, коли ви приділяєте людині своє безроздільне увагу. Це не той час, коли ви сидите разом на дивані і дивитеся телевізор. Це означає - піти на прогулянку, тільки ви вдвох, або - піти повечеряти в ресторані, дивитися один на одного і розмовляти. А ще краще - робити щось спільне разом: грати з дітьми, готувати складне блюдо, будувати будинок.
Ключовим аспектом якісного часу є близькість. Близькість не можна плутати з сусідством. Люди, які сидять в одній кімнаті, знаходяться дуже близько один від одного, що зовсім не означає близькості один до одного. Близькість визначається сфокусованим увагою. Деякі чоловіки і дружини думають, що проводять час разом, в той час як в дійсності вони просто живуть по сусідству один з одним. Вони в одному і тому ж будинку, в один і той же час, але вони не разом. Чоловік, що дивиться футбольний матч по телевізору під час розмови з дружиною, не приділяє їй якісного часу, так як вона не отримує його уваги повністю.
Якісне час не означає проводити час разом, втупившись в очі один одному. Це означає, що ми щось робимо разом і віддаємо всю свою увагу іншій людині. Нехай те, що ми робимо разом - не часте явище. Ось, що важливо, коли ми проводимо час разом, зайняті однією справою, що це сигнал про те, що ми дбаємо один про одного, що нам подобається бути один з одним, що нам подобається робити що-небудь разом.
Мета - пережити щось разом, закінчити це з почуттям: "Він піклується про мене. Він хотів робити разом зі мною те, що приносить мені задоволення і робив це з позитивним ставленням". Це - любов, і для багатьох людей - найгучніше прояв любові.
Особливою різновидом цієї мови є якісна розмова, в якій важливо почути співрозмовника, зрозуміти його думки і почуття, поділитися у відповідь своїми. У цьому діалозі не настільки важливо знайти рішення проблеми, як показати свою любов, зрозуміти почуття, страхи і переживання коханої людини, бути поруч з ним в цей момент, і бути уважним.
«У мене дуже важлива робота» - хороша відмовка, щоб не проводити час разом зі своїм чоловіком. Проте, успіх і матеріальне благополуччя не зможуть замінити близькості. Сплануйте разом зі своїм чоловіком то, як ви зможете виконувати ваші обов'язки: не завдаючи шкоди адекватному якісному часу. Проведення якісного часу разом через обмін думками, слухання та участь в спільних важливих заходах передає те, що ми небайдужі один до одного і нам подобається проводити час разом.
Мова любові №3: Отримання подарунків
Подарунки - це видимі символи кохання, не залежно від того, купили ви їх або зробили своїми руками, або це просто ваша присутність поруч зі своїм чоловіком. Подарунки показують, що вам не все одно, що ці відносини важливі для вас.
Подарунок - це щось, що ви можете потримати в руках і сказати: "Послухай, він думав про мене" або "Вона згадувала про мене". Для того, щоб подарувати кому-небудь що-небудь, необхідно спочатку про нього пам'ятати. І подарунок є символом цих думок. Вартість подарунка не має значення. Єдино, що важливо - це те, що ти думала про нього. І значення має не тільки думка, збережена в свідомості, але думка, втілена в збереженому подарунок і віддана в якості вираження любові.
Матері пам'ятають ті дні, коли їхні діти приносять їм в якості подарунка квіти із саду. Вони відчувають себе коханими, навіть якщо це були їхні улюблені квіти з клумби. З ранніх років діти схильні дарувати подарунки своїм батькам, що може служити ще одним підтвердженням того, що дарування подарунків є фундаментальною рисою любові.
Пам'ятайте, подарунки - це візуальне уособлення любові.
Мова любові №4: Акти служіння
Під актами служіння Г.Чепмен має на увазі виконання тих дій, яких бажає ваш чоловік або ваша дружина. Ви шукаєте спосіб зробити їй щось приємне, служачи їй, висловлюєте свою любов, роблячи що-небудь для нього.
Такі дії, як приготування обіду, чистка килима, прибирання в шафі, чистка раковини від волосся, очищення дзеркала від білих плям, змивання жучків з лобового скла автомобіля, винесення сміття, зміна пелюшок, фарбування кімнати, витирання пилу з книг, прогулянка з собакою, прибирання за кішкою і зміна води в акваріумі, є актами служіння. Вони вимагають роздуми, планування, часу, зусиль і енергії. Скоєні з позитивним ставленням, вони є безсумнівним вираженням любові.
Інша справа, коли щось робиться з почуття провини або страху. "Якби ти був хорошим чоловіком, то ти б це для мене зробив", "Зроби це, не те пошкодуєш" - так говорить не любов, але страх і вина. Постарайтеся уникнути подібних маніпуляцій, вони руйнують довіру і тепло в родині. До актів служіння ніколи не потрібно примушувати. Їх потрібно просто давати, отримувати і здійснювати таким чином, як про це просять.
Вивчення мови любові актів служіння зажадає від деяких з нас переглянути наші стереотипи ролей чоловіка та жінку. Можливо, у вашій родині вранці собаку вигулювала мама, але ваша дружина так любить поспати. Подаруйте їй 15 хвилин сну, а собі прогулянку з домашнім улюбленцем - це ще раз підтвердить вашу любов до дружини.
Мова любові №5: Фізичне дотик
Давно відомо, що фізичний дотик є одним із способів передачі емоційної любові. В результаті численних досліджень в області розвитку дітей було зроблено такий висновок: маленькі діти, яких носили на руках, обіймали і цілували, були емоційно більш здорові, ніж ті, яких на довгий час позбавляли фізичного контакту.
Фізичне дотик є також потужним засобом для передачі любові і в шлюбі. Триматися за руки, обніматися, цілуватися, здійснювати статевий акт - все це шляхи передачі емоційної любові свого чоловіка, Для багатьох людей фізичний дотик є основною мовою любові, без цього вони не відчувають себе коханими.
Фізичне дотик може і ініціювати і зруйнувати відносини. Воно може передавати і любов і ненависть. Для людини, чиїм основним мовою любові є мова фізичного дотику, таке послання звучить набагато голосніше, ніж слова: "Я тебе люблю" або "Я тебе ненавиджу". Ляпас шкідлива будь-якій дитині, але вона просто руйнівна для того, чиїм основним мовою любові є дотик. Ніжні обійми говорить про любов будь-якій дитині, але для дитини, чий основний мову дотик, воно просто кричить про любов. Все це справедливо і для дорослих.
Любовні дотики можуть бути явними і вимагати вашого безроздільного уваги, як наприклад, при доторканні спини або любовної прелюдії, що переходить в свою кульмінацію в статевому акті. З іншого боку, любовні дотику можуть бути завуальовані і короткочасні, як наприклад, рука, покладена на плече, коли ви наливаєте йому каву, або дотик своїм тілом його тіла, коли ви проходите повз нього в кухні. Природно, що явні дотику вимагають більше часу і не тільки при самому акті дотику, але і в розвитку розуміння того, як передавати любов свого чоловіка таким способом. Якщо масаж спини є для вашого чоловіка гучним заявою про любов, то тоді час, гроші і зусилля, витрачені вами на те, щоб стати хорошим масажистом, стануть відмінним вкладенням, якщо основним діалектом вашого партнера є статевий акт, то читання і обговорення питань, пов'язаних з мистецтвом любові, посилять ваше вираження любові.
Як визначити основну мову любові?
Визначити мову любові не так складно, як здається на перший погляд. Однак, простіше починати з себе: адже себе зазвичай знаєш набагато краще, ніж іншого, нехай самого близької людини. Поспостерігайте за собою і постарайтеся відповісти на питання:
Що з того, що ваш чоловік робить чи не робить, говорить або не говорить, найболючіше ранить вас? Протилежне тому, що заподіює вам найбільшу біль, можливо і є вашим основним мовою любові.
Чого ви найчастіше вимагали від свого чоловіка? Те, що ви просили найчастіше, досить імовірно і є тим, що дасть вам відчути себе коханою.
Яким чином ви регулярно висловлюєте любов свого чоловіка? Ваш спосіб вираження любові може бути індикатором того, що може допомогти і вам відчувати себе коханою. А, визначивши свою мову, спробуйте визначити мову любові чоловіка. І висловлюйте любов один одному зрозумілою мовою. Результати не змусять себе чекати: любов в родині загориться з новою силою.
За книгою Г. Чепмена «П'ять мов любові»