Звичайно, всі мами і тата мріють про те, щоб діти не сварилися зовсім. Це неможливо. Але ось зменшити кількість сварок дорослим цілком під силу.
Перше, що спадає на думку, - дитяча ревнощі. Здається, що майже кожне зіткнення можна пояснити цією причиною. Але чи так це? Адже ревнощі - це болісний сумнів у чиїйсь вірності, в любові, в повній відданості. Відчуваючи справжню ревнощі, дитина починає сумніватися в своїй значущості для батьків, в їх любові, готовності підтримати його в будь-який момент, в той час як бачить інше ставлення до брата чи сестри. Звичайно, бувають ситуації, коли одна дитина в сім'ї відкидаємо батьками, а інший - «центр Всесвіту». Але все ж вони зустрічаються не так часто. Щоб у дитини (або обох) розвинулася справжня ревнощі, потрібен час, помилкова стратегія виховання і майже повна відсутність проявів любові і турботи.
Аналізуючи досвід багатьох батьків, в чиїх сім'ях виховуються два і більше дитини, можна помітити, що конфлікти і сварки - часта форма відносин між дітьми. Але причиною тому зовсім не ревнощі. Між дітьми майже неминуче формується позиція конкуренції. Вони борються один з одним за простір, речі, іграшки, можливість розважатися і увагу батьків. Кожен відстоює власні інтереси, і жоден з них не збирається поступатися.
Сімейні конфлікти: розпалювачі ворожнечі
Як би батьки не намагалися вибудовувати відносини з усіма дітьми, частка конкуренції між ними все одно збережеться. Але якщо все ж основну частину часу діти націлені на співпрацю, в що залишається конкуренції більше користі, ніж шкоди. Вона спрямовує енергію дітей «в мирне русло», змушує йти вперед, домагатися особистих успіхів, щоб показати і батькам, і братам з сестрами: «Я - молодець!». Таким чином, конкуренція проявляється не в конфліктах, а в досягненнях. Але часом батьки, самі того не бажаючи, «зіштовхують» дітей, підтримуючи позиції гострої конкуренції, від якої потім недалеко до істинної ревнощів ...
Які основні помилки батьків, що провокують конфлікти між дітьми, і як допомогти дітям вирішити гострі ситуації спілкування з позиції співробітництва?
Потурати одному на шкоду іншого
Звичайно, деколи бажання дітей несумісні: один тягне вас на вулицю, а інший вимагає пограти з ним в настільну гру. Або ж один бажає на обід котлети, а другий наполягає на курці. Чи не розірватися ж, врешті-решт! Батьки знаходять якісь пояснення для однієї дитини, виконуючи бажання іншого. Але якщо «перекіс» найчастіше виявляється на стороні тільки одного з дітей, другий може відчувати себе обділеним. Якщо він активний, то відкритий протест неминучий. Якщо тривожний і тих - варіантом може стати прихована ненависть і помста нишком.
Часом батьки навіть не пояснюють, чому може бути виконано тільки бажання одного. В цьому випадку діти роблять прямолінійний висновок: «Його люблять більше, а я для них не важлива». Або ж батьки відбуваються фразами «він ще маленький», «ти вже все розумієш, а він ще ні». Старша дитина, який насправді ще теж малий і далеко не «все розуміє», вирішує для себе: «Буду теж маленьким (... і тоді мої інтереси теж будуть враховуватися ...)». Він починає вести себе «як маленький»: більше плакати, нити, вередувати і йти від співпраці і з батьками, і з братами або сестрами.
Як робити не потрібно, вже ясно. Але що робити в черговий раз, коли між дітьми станеться конфлікт інтересів? Давайте розберемо на прикладі.
ПРИКЛАД: Маша 4,5 року малює за своїм столом. Вона захоплена процесом. Ваня теж бажає малювати, і неодмінно за столом Маші. Сестра починає кричати на нього: «Відійди! Я малюю! »Ваня пускається в рев. Що робити мамі?
Реакція, яка веде до підтримки конкуренції. стати на бік одного з дітей. Мама: «Маша, він же маленький! Не кричи на нього! Вийди з-за столу, дорісуешь потім ». Які почуття вона зараз відчуває до брата? Чи варто дивуватися, якщо його машинка «раптом» виявиться зламаної? Діти мстять, якщо вважають, що їх обділили, і роблять це досить прямолінійно.
Реакція, яка веде до врегулювання конфлікту: назвати почуття дітей, запропонувати вибір. «Маша, я бачу, що ти дуже хочеш помалювати. І ти, Ваня, теж. Ти можеш вибрати, де помалювати: за твоїм маленьким столом або за моїм ».
Або: «Я бачу, як ти, Ваня, хочеш малювати разом з Машею. Але зараз вона дуже хоче закінчити свій малюнок. Маша, ти дозволиш Вані постояти поруч і подивитися, як ти малюєш? Або ми можемо поки пограти, а коли Маша закінчить, ти сядеш малювати ».
Розвести по сторонам
Коли між дітьми-дошкільнятами розгортається конфлікт, зазвичай це відбувається бурхливо. Чути крики, діти обзиваються, часом доходить до бійки. Звичайно, батьки хочуть якомога швидше припинити «це неподобство». Найпростіший варіант - ізолювати дітей один від одного, щоб дати їм можливість заспокоїтися. Але справа в тому, що цей захід може бути ефективною, тільки якщо потім організовуються «мирні переговори». Найчастіше батьки задовольняються тим, що обидві дитини заспокоїлися і до ситуації, що викликала сварку, вже не повертаються. Але проблема-то залишається! І наступна ситуація, як правило, дуже схожа на попередню. Поділ дітей підсилює їх конфронтацію, а відсутність досвіду «мирних переговорів» блокує співробітництво.
ПРИКЛАД: 2-річна Кіра та 4-річна Настя мирно грали в ляльки. Але не змогли поділити одну, особливо привабливу. Настя почала називати Кіру «Малявко і плаксою», Кіра наполегливо виривала ляльку, вже майже плачу. Схожа ситуація повторювалася щодня: Настя починала обзиватися і ні за що не бажала поступатися. Кіра теж наполягала на своєму. Справа часом доходило до бійок. Що ж робити мамі?
Реакція, яка веде до підтримки конкуренції: розвести «по кутах». Мама: «Я забираю у вас ляльку, раз ви весь час з-за неї сваритеся. І раз ви не можете грати разом, сидите в різних кімнатах! »Чи є в цьому випадку у кожного з дітей можливість залагодити конфлікт? Націлені вони на співпрацю або продовження конфронтації?
Реакція, яка веде до співпраці: назвати почуття дітей, допомогти їм домовитися. Мама: «Я бачу, що вам обом подобається ця лялька. Дійсно, вона дуже красива (бере і розглядає ляльку, дистанціюючи від дітей предмет сварки). Що ми можемо придумати, щоб грати разом без сварок? »Можливо, діти запропонують свої варіанти, які часом вражають батьків своєю винахідливістю. Якщо діти не можуть, дорослий може запропонувати кілька своїх варіантів. В цьому випадку можна включитися в гру: мама буде грати за цю ляльку, «приймаючи гостей». Або ж «відкрити салон», де одна дочка буде робити ляльці зачіску, а інша підбере наряд.
Ставати на чийсь бік
Якщо між дітьми відбувається гучний конфлікт, батьки активно включаються в ситуацію. Вони намагаються з'ясувати, через що сталася сварка. В общем-то, бажання розібратися в ситуації виправдано. Складність полягає в тому, що варіанти у «сторін» можуть відрізнятися кардинально, і на питання: «Хто вдарив першим?» Руки направляються один на одного: «Це він!» Батькові хотілося б залишатися об'єктивним і навчити цьому дітей, тому він висловлює своє думка. Але часто воно буває «на користь» лише одного. Дуже часто в сварках звинувачують старшої дитини і майже автоматично карають його, користуючись логікою: «Раз ти старше, значить розумніший. А якщо розумнішими, то не доводь до сварки. А раз довів - ти і винен ». Але якщо мова йде про різницю у віці в 2-3 роки у дошкільнят, то важко сподіватися на особливу мудрість і зрілі навички спілкування у старшої дитини. Навіть дорослі далеко не всі цим володіють!
ПРИКЛАД: Вані 5 років, і він дивиться мультфільм. Сівбі (1 рік 8 місяців) цікаво грати з пультом. В результаті канал мультфільмів постійно переключається. Ваня дуже швидко вийшов з себе і відштовхнув Севу. Той впав і заплакав. Що робити мамі?
Реакція, яка веде до підтримки конкуренції: встати на сторону одного з дітей і покарати іншого. Мама: «Що ти наробив? Ти знову малюка штовхаєш? Ти ж великий вже, а так себе ведеш! Чи не будеш більше мультики сьогодні взагалі дивитися! »Відчує чи Ваня гордість від того, що він великий? Зміцниться братерська дружба? Чи вирішить це проблему рукоприкладства?
Реакція, яка веде до співпраці: зробити зауваження без особистих випадів, висловити свої очікування. Мама (строго): «Сева, гра з пультом заважає Вані дивитися мультик. Ваня, мені не подобається, що ти штовхаєш брата. Я чекаю, що ти будеш вести себе більш мирно ». Після цього малюка можна відвернути інший грою (або іншим пультом), а з Ванею після мультика поговорити про те, як він сам може звернути увагу брата на щось інше.
ПРИКЛАД: Альоші 2 роки, і його майже зовсім не цікавлять книги. У той час як в його віці старша сестра Маша (4 роки) знала букви і могла слухати книги годинами. Альоша послухав книгу всього 3 хвилини, а потім відволікся і пішов грати з машинками.
Реакція, яка веде до підтримки конкуренції: порівняти дітей. Мама (розчаровано): «Ех ти! Маша в 2 роки вже всі букви знала, а тобі б тільки машинки катати! »Можливо, Альоша поки і не образиться, але якщо мама продовжить порівнювати брата і сестру і надалі, то це призведе до ревнощів з боку Олексія. А Маша звикне спілкуватися з братом «зверхньо». Співпраця між ними буде утруднено.
Інший варіант: «Сьогодні ти слухав книгу цілих 3 хвилини, хоча минулого разу не захотів зовсім. Ти починаєш цікавитися читанням! »
У гострій ситуації, пов'язаної з конфліктом інтересів, можна поступити наступним чином:
1. Назвіть почуття кожної дитини.
Мабуть, це найважливіший крок. Після того як почуття дитини прийняті, він сам здатний впоратися з ситуацією. Але про почуття потрібно говорити з розумінням, звинувачувальний тон тут недоречний, так як фактично він означає «заборону на почуття» і на їх вираження. Якщо дитина ображений, постарайтеся його вислухати, співчутливо вставляючи «так ...», «зрозуміло ...». Часом цього буває достатньо, щоб дитина (частіше старший, якому виповнилося 4-5 років) виявив розуміння і сам погодився на щось на користь молодшого брата або сестри. Також промовляння почуттів обох дітей вчить їх розуміти і приймати бажання один одного.
Якщо молодшій дитині 1-2 роки, то основним помічником є метод відволікання. Але після 3 років він «працює» все гірше і гірше, так як дитина добре усвідомлює свої бажання і пам'ятає про них. Тому, якщо малюк заважає грі старшої дитини, забирає потрібні іграшки, ламає споруди, намагається намалювати на готовому малюнку, будьте напоготові і запропонуйте малюкові щось цікаве. Старший буде вам вдячний, а молодший буде задоволений тим, що ви приділили йому увагу.
Найчастіше цей спосіб ви будете застосовувати до старшій дитині. Наприклад: «Ти можеш погодитися трохи почекати? Мені дуже потрібна твоя допомога ». Це зовсім інший варіант, ніж сказати «він же маленький, а ти вже великий і повинен ...» Розумна прохання сама по собі показує ваше поважне ставлення до дитини. Цей спосіб працює, але основним бути не повинен, тому що веде до «перекосу» в бік інтересів молодшого.
Деколи доводиться запропонувати вибір молодшому, часом - старшому. Але важливо те, що ви включаєтеся в процес пошуку варіантів, що ведуть до врахування інтересів обох дітей. Важливо і те, що діти звикають міркувати саме так: так, зараз моє бажання не можна виконати, але є кілька варіантів (можна зробити те, що теж хочеться і зараз можливо; можна відкласти бажання; можна його трохи змінити і т.д.). А це, погодьтеся, зовсім не те ж саме, що капризно наполягати на своєму, вимотуючи і себе, і вас!
Якщо бажання дітей «рівнозначні» і обидва наполягають на своєму, можна провести лотерею. Для цього обидва бажання пишуться на листочках, кладуться в капелюх і випадковим чином вибираються - бажано із залученням «третьої особи», якщо воно знаходиться поблизу. «Програти» бажання обговорюється і відкладається на якийсь час.
Профілактика появи конфліктних ситуацій: