Питання психолога:
Як зблизитися з сином, якому вісім років? За час декретної відпустки, по догляду за другою дитиною, сама того не бажаючи, віддалила його від себе, але найбільше на світі хотіла б стати хорошою мамою і другом одночасно?
Відповідь психолога theSolution:
Поставивши це питання, Ви вже виконали значну частину завдання щодо зближення з дитиною:
- Ви видаєте сенситивность (чутливість) до стану Вашої із сином прихильності, помічаючи зниження її якості;
- Ви надаєте значення якості прихильності, бачите сенс в збереженні душевної близькості і стурбовані, коли вона слабшає;
- Ви берете на себе відповідальність за якість прихильності, визнаючи, що причиною ослаблення зв'язку стали ваші вчинки;
- Ви маєте намір працювати над зміцненням прихильності між Вами і дитиною.
Ви настільки готові до зближення з сином, що відновлення близькості навряд чи стане для Вас важким завданням!
Початок душевного зближення з дітьми лежить в зближенні фізичному, а саме в часі, проведеному разом, за спільними заняттями.
Теза «Важлива не кількість, а якість часу, проведеного разом» вірний лише до певної межі.
Якість спільного проведення часу безумовно важливо, але пари годин у вихідні не достатньо для того, щоб добре дізнатися і прийняти один одного, щоб стати один для одного частиною життя. Чим молодша дитина, тим більше часу йому потрібно проводити з батьками для підтримки надійної прихильності.
Спробуйте виділити хоча б годину в день, який Ви зможете провести з сином, займаючись разом з ним його справами або Вашими, які можуть бути йому цікаві. Намагайтеся не попастися в пастку «перероблених справ»: «Спочатку я зроблю все, що потрібно, а потім вже пограю з ним». Коли «все, що потрібно» буде зроблено, у Вас не залишиться ні сил, ні терпіння для ігор з дитиною. Нехай спілкування з ним стане першим ділом у вашому списку.
Ініціюйте спілкування з сином.
Придумуйте спільні заняття. Запрошуйте дитини взяти участь в тому, що цікаво Вам. Попросіть його позайматися з Вами тим, що цікаво йому. Помрійте разом про те, де добре було б побувати, що було б цікаво зробити. Спільні плани об'єднують.
Проаналізуйте наявність у Вашому спілкуванні маніпуляцій.
Постарайтеся позбутися від них, зробивши спілкування максимально щирим. Нещирість руйнує довіру і збільшує дистанцію. Якщо Вам важко у виявленні маніпуляцій і позбавленні від них, Вам може допомогти тема «Способи розпізнавання і запобігання взаємних маніпуляцій» в нашій програмі «Підвищення батьківської компетентності».
Виявляйте свої почуття.
Говоріть синові про Ваші почуття: «Я так рада, що малюк підріс і я знову можу проводити з тобою більше часу. Я дуже сумую за тобою. Я так люблю з тобою гуляти (говорити, готувати, дивитися фільм) ». Якщо Ви відчуваєте, що Вам важко донести до дитини свої думки і почуття або Ви сумніваєтеся в тому, який ефект матимуть Ваші слова, можливо, Вам варто прочитати книгу: Фабер, Мазліш: «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили »
І якщо після читання цієї книги у Вас залишаться питання, то Ви завжди можете попрацювати разом з нашими фахівцями над темами «Основи ефективної комунікації з дитиною», а також «Роль прихильності в дитячо-батьківських відносинах і способи її формування» в рамках тренінгу «Підвищення батьківської компетентності ».
Вислухайте образи дитини.
Якщо дитина почне звинувачувати Вас у відчуженні і байдужості, виплескуючи свої образи, дозвольте йому виговоритися і постарайтеся визнати вголос його правоту.
Будьте Вашому синові мамою, а не другом.
Можливо, Вам не варто ставити перед собою завдання «стати синові другом». У друзів восьмирічного хлопчика інші функції і завдання, ніж у матері. Для гарного самопочуття і нормального розвитку дитині цілком достатньо мати в маминому обличчі саме мати, уважну і турботливу, яка цікавиться їм і рада йому.
Поділитися в соц. мережах
Очні консультації:
- Мед. центр "Квадро": Померанцев пров. 3, кабінет 5
- Інститут психоаналізу: Чистопрудному бульвар 21/2, 3-й поверх, каб. 2
Після консультації з профорієнтування я прийняла рішення змінити профіль діяльності. Пошук роботи зайняв 5 місяців; я обійшла сто чотирнадцять компаній. І, в результаті, знайшла роботу, яка мені подобається, в спокійному колективі, в іноземній компанії, де я отримую на двадцять відсотків вищу заробітну плату, ніж раніше, і самореалізується.
- Наталя Рассказова <Дима, если вы свободно владеете английским, я советую вам книгу проф. Сайн Дайхофф "Диагональное пересечение в параллельной вселенной" (S.Dayhoff "Diagonally parked in a parallel universe.> - Ноя 05, 2:18 ПП
- Діма <Всем, привет) я конечно понимаю, что самому сложно и по книгам может не получится. Но все же, очень прошу поделиться литературой, которая как раз поможет.> - Ноя 05, 12:11 ПП
- Наталя Рассказова <> - Ноя 03, 7:05 ПП
- Марина <Олеся, благодарю за слова поддержки!> - жовтня 31, 2:19 ПП
- Марина <Наталья, большое спасибо за пояснение! не думала об этом) все как-то само складывалось) я вообще часто ничего не выбирала)> - жовтня 31, 2:19 ПП
- Наталя Рассказова <От себя добавлю, что в психологии есть понятие "Я выбираю". То, на что вы соглашаетесь, например, неудовлетворительные отношения, не приносящая радости деятельность, это и есть.> - Жов 30, 7:57 ПП
Розклад консультацій
Схожі статті
