Вона (Він) намагається все передбачити, турбується з приводу і завжди готується до гіршого ... Як допомогти такій людині і не піддатися впливу його тривог, якщо живеш з ним під одним дахом?
Тривожний людина впевнена в тому, що світ сповнений реальних загроз і вижити в ньому без спеціальних запобіжних заходів просто неможливо. Він хвилюється через те, що постійно очікує проблем. У той же час, втомившись від безперервного напруги, він прагне захистити себе від власної тривожності, для чого вибирає одну з трьох поширених стратегій поведінки.
Хтось робить своє життя максимально передбачуваною: намагається все передбачити, перевірити і прорахувати. Зазвичай йому мало так поводитися самому, він ще намагається контролювати оточуючих його людей, особливо близьких.
Інший захищає себе за допомогою ритуалів: наприклад, нав'язливо настає або не наступає на тріщини в тротуарі, вірить у всілякі прикмети, оточує себе різного роду оберегами.
А хтось намагається уникати, наскільки можливо, зустрічей з людьми, нових відносин, проектів - всього, що може стати причиною занепокоєння. У граничному варіанті його життя зводиться до повного одноманітності.
Але все тривожні люди щиро вірять в те, що в будь-якій ситуації можна і потрібно прагнути убезпечити себе на 100%. З боку очевидно, що подібні зусилля забирають у таких людей масу сил і здоров'я - і майже ні до чого не приводять. Але як пояснити це тому, хто звик про все хвилюватися? Як допомогти йому, не зачепивши його почуттів?
Зрозуміти тривожного людини непросто, та й йому самому багато людей навколо здаються неадекватними. Може бути, тому так рідко зустрічаються сімейні пари, в яких один з двох був би по-справжньому тривожний, а інший - безтурботний (але саме таких людей часто об'єднує багаторічна дружба). Любов виникає між людьми зі схожим рівнем тривоги. Неспокійні люди - «однієї крові», при тому що зони їх тривог можуть не збігатися. Вони турбуються з різних приводів і часто не сприймають переживання іншого всерйоз. Наприклад, мати хвилюється за сина-школяра: класна керівниця явно «має на нього зуб». Чоловік запевняє її, що приводів для занепокоєння немає, а вона просто «неадекватна». При цьому він сам теж дуже тривожиться, наприклад, через те, що невдало - в найвужчому місці двору - припаркував машину: її можуть подряпати і т. Д.
«Моя сестра у всьому бачить загрозу і постійно звідусіль чекає каверзи. А коли дійсно відбувається щось серйозне, вона просто втрачає голову, - розповідає Ірина. - Коли моя 10-річна племінниця Саша впала з велосипеда, сестра буквально ридала: «Як я могла це допустити!» І потім кілька днів не відпускала доньку від себе ні на крок. Всі спроби підбадьорити її, довести, що падіння закінчилося вдало - легким ударом руки, а могло бути гірше, - кривдили і дратували її, їй здавалося, що ми абсолютно не розуміємо всієї серйозності ситуації ».
Коли людина тривожиться, він знаходиться в світі емоцій. Розповідаючи про свої переживання, він нерідко підкріплює їх демонстративною поведінкою - і все для того, щоб його відчуття не поставили під сумнів, щоб його пожаліли, поспівчували, підтримали. Опиняючись поруч з ним, близькі, як правило, намагаються остудити його емоції і говорять з ним з точки зору логіки, з позиції раціонального світу. Він кричить: «Мені погано!» - і чує (як йому здається) холодний відповідь: «У чому справа, що такого сталося?». Конструктивного діалогу не виходить, адже люди говорять на різних мовах. А в результаті ображаються один на одного, замикаються і нерозуміння посилюється.
Коли людина кричить про те, що йому погано, а його не чують, він починає кричати ще голосніше, але, як правило, домагається лише того, що близькі ще наполегливіше йдуть в свій раціональний світ, намагаючись сховатися, відгородитися від його тривожності. В результаті до психотерапевтів приходять пари, де один з подружжя давно розучився відчувати, а інший - думати. Один думає за всіх, інший відчуває за всіх, і обидва страждають від того, що вони втратили взаєморозуміння.
Що робити? Почати діалог.
Ми співчуваємо оточуючим: близьким, колегам по роботі, друзям, сусідам або просто випадковим попутників. Але співчувати, що не заражаючи тривогою, не підвищуючи свій власний рівень тривожності, дійсно дуже важко. Для тривожних людей проблеми і небезпеки завжди реальні. Вони не вигадують їх, але перебільшують реальні труднощі і починають їх боятися. Вони впевнені, що їх переживання не марні, а навколишні просто не здогадуються про те, наскільки небезпечний світ.
Люди, схильні до занепокоєння, дуже розважливі. У розмовах вони призводять логічні доводи і жорстко відстоюють свій погляд на події. Не варто заводити з ними розмову «по гарячих слідах», тобто коли вони порушені чимось і не чують вас. Краще поговорити пізніше, коли близька вам людина трохи «охолоне».
Не піддавайте сумнівам його тривоги і не намагайтеся переконати. Вислухайте, заспокойте, погодьтеся: так, тривожно, я розумію, що тебе це так турбує, і постарайтеся переключити його думки на щось інше.
Завжди звертайте його увагу на позитивні сторони конкретної ситуації. Проявіть терпіння і розуміння: людині потрібен час, щоб змінитися, так що ваші зусилля - це довгострокова інвестиція.
Приєднуйтеся до групи. і ви зможете переглядати зображення в повному розмірі