Добрий день. Мені 21 рік, я живу з батьками. Я завжди була дуже вразливим, сором'язливим дитиною. Ми переїхали в іншу квартиру, коли мені було 7 років. Я до сих пір з сумом, зі сльозами, згадую своє безтурботне дитинство до 7. Можливо, мені просто не хочеться ставати відповідальної, я розумію, що з цим все одно втрачаю "захист" батьків, особливо, коли вийду заміж.
З дитинства через недосвідченість, мама виховувала мене як і багатьох дітей тоді: лаяла, хвалила, наказувала. Я була спокійною і полохливої і не пручалася. Тільки зараз складно усвідомити, що сама хочу від життя, тому що звикла до такої залежності від думки мами. Зараз відносини з мамою відмінні, (вона читає багато книг по вихованню дітей, бачить все помилки в моєму вихованні), але я на неї не серджуся. Однак хочеться повернутися в дитинство і не йти з нього. Як змиритися з тим, що не можна повернутися в те минуле?
Ви питаєте, "Як змиритися з тим, що не можна повернутися в те минуле?" Давайте подивимося, а чим воно добре, то минуле? Чого ви боїтеся втратити? Безтурботності, захисту, вас лякає необхідність приймати рішення самостійно і нести за них відповідальність.
Наскільки зрозуміло з вашого запитання, ви боїтеся дорослішати бо навколишній світ представляється вам небезпечним, важким і ви ще не усвідомили своїх сил для вирішення можливих труднощів.
Щоб не ностальгувати про минуле, потрібно зрозуміти принадність сьогодення. Але ж бути дорослим і нести відповідальність зручно і вигідно: ви сам відповідаєте за своє життя, ви приймаєте рішення, тільки від вас залежить як ви будете жити далі.
І світ зовсім не такий небезпечний як вам видається (швидше за все саме так навколишній світ сприймала ваша мама і таке уявлення неусвідомлено вселила вам). Чим з більшими труднощами ви стикаєтеся - тим більше впевненості в собі відчуваєте, дозволяючи одну трудність за одною. Ви починаєте вірити в себе!
А чому вас треба захищати, коли ви вийдете заміж? Вам чоловік представляється агресором? Яким був ваш батько? Зараз у вас різко негативне уявлення образу чоловіка, і його потрібно терміново міняти на більш реалістичний, наприклад такий: чоловіки бувають різні, з ким-то дійсно краще не зв'язуватися, хтось зможе захистити вас сам, а поруч з іншим ви будете просто відчувати себе в безпеці.
Ви пишете, що зараз відносини у вас з мамою відмінні. А чи будуть вони такими ж відмінними, якщо ви раптом перестанете бути для неї дитиною, залежною від неї і почнете вести себе як доросла людина? Чим зараз зайнята ваша мама крім турботи про вас?
Ви пишете "мама читає багато книг по вихованню дітей, бачить все помилки в моєму вихованні". Я можу припустити, що ваша мама суворо ставиться до своїх помилок, і швидше за все помилок боїтеся і ви. Адже самостійність передбачає відповідальність і за свої помилки теж. Але мушу вас запевнити, що помилок уникнути не вдавалося ще нікому і це нормально. Більшість помилок виправити, дають нам цінний досвід. У будь-якому випадку завжди потрібно прощати себе за помилки. Адже страх помилок, бажання уникнути помилок означало б бездіяльність. А це найгірше!
Ліза, я постаралася вам пояснити, як вам впоратися з тягою до минулого і почати безбоязно дорослішати. Можливо цих пояснень недостатньо, тоді рекомендую вам попрацювати якийсь час з психологом, консультації можна замовити тут.
Психолог Ахметханова Діляра Рашидовна