Синові 21 рік, немає інтересу ні до навчання, ні до роботи. Сидить у віртуальному спілкуванні з друзями і подругами. В основному весь час проводить біля комп'ютера. Живемо в Європі, він отримує допомогу з безробіття. Я розумію багато речей, і зараз мис ним не конфліктуємо - я вчуся любити його - як Є. Але є і сумнів, що я можу просто-напросто потурати його ліні. Ми можемо і окремо жити, ми вже це проходили - він взагалі нікуди не їздив, і просто валявся у себе, аби як. Працюю з почуттям провини, потихеньку виходить - звідси менше конфліктов.ВОПРОС - якщо він (а може бути і я?) Застряг у своїй дитячій позиції (страх - а раптом знову не вийти і тоді ВСЕ, краще не робити - тоді й не розчаруєшся) , припустимо, чи можна якось допомогти йому-мені (.) «зростила» до свого сьогоднішнього віку, і як це можна зробити?
Даша, доброго часу доби Вам!
Ситуації, подібні Вашої, в сучасному світі, на жаль, дуже поширені. Поява комп'ютера і всіх пов'язаних з ним можливостей (віртуальне спілкування, гри, заробіток, отримання інформації та т.д.) парадоксальним чином вплинуло на долі людей. І, з одного боку, це дає безмежні нові можливості, дозволяє мати безліч друзів в будь-якій точці земної кулі ... а з іншого боку така віртуальна реальність робить непотрібним і більш обтяжливим живе спілкування, забирає багато часу і навіть «рятує» від необхідності вступати в шлюб або бути включеним в щось реальне.
Ви маєте рацію в своїх припущеннях - для сина таке спілкування дійсно є засобом догляду, тікання від справжнього життя і від отримання «зворотного зв'язку» про свою успішність або неуспішні. У цьому сенсі сидіти вдома і цілий день створювати собі ілюзію страшної зайнятості, втупившись у монітор, набагато безпечніше для самооцінки. І оскільки це дійсно зручно, то витягнути його звідти може тільки реальна необхідність ...
А є л іона у нього. Чужу державу сумлінно платить йому гроші за те, що він лінується працювати. А Ви сумлінно дозволяєте йому спокійно сидіти перед комп'ютером - годуєте, прибираєте, перете, ходите в магазин, купуєте одяг напевно, нагадуєте, що треба б вийти погуляти ... Та ще й скандалів не влаштовуєте - а тихенько сидіть в своїй кімнаті і роздумуєте над своєю надмірною материнської виною ...
Якщо Ви хочете знати мою думку, що Ви як мати можете зробити, щоб вплинути на сина і зробити ваші відносини більш комфортними для себе. я не думаю, Даша, що вам треба «конфліктувати» з сином з приводу його способу життя ... Вам треба без жодних конфліктів просто пред'являти йому свої «правила гри».
Звичайно, ви не можете змусити його викинути свій комп'ютер, надіти свою кращу сорочку і радісно «йти в світ». Як він проводить свій вільний час - це абсолютно не Ваша справа. І істотно вплинути на те, щоб він все-таки знайшов собі роботу, Ви, на жаль, теж не можете. І змусити його одружитися і обдарувати Вас онуками Вам теж насильно не вдасться. Все це залишається в рамках його власних кордонів і життєвих виборів. Але ось мати в будинку, в якому він живе, якісь обов'язки хлопчикові 21 років вже пора б. І тут у вас є всі права і повноваження.
Складіть за тиждень докладний список всіх домашніх справ, які ви виконуєте - покупка продуктів, приготування, прибирання, миття посуду, прання, оплата рахунків, ремонт машини ... І ще сотня всяких дрібних, непомітних для «кінцевого споживача» клопоту. Розпишіть це по днях тижня, кожну дрібницю - і поставте час, яке кожне з цих справ у вас зайняло. Не беріть сина за руку прямо з-за комп'ютера, а призначте йому спеціальну «аудієнцію» - скажіть, що Вам треба з ним поговорити, у зручний для нього час в найближчі три дні ...
І коли він прийде - так-так, з тим самим видом: «Ну, що тобі ще від мене треба? Мені колись! »- Ви цей його вигляд проігноруєте і просто спокійно пред'явіть йому свій список. А потім скажіть, що, на відміну від нього, Ви працюєте, а не отримуєте допомогу з безробіття - а ось це Ваші додаткові, і ніким неоплачувані обов'язки. І оскільки ви живете разом, Ви вважаєте абсолютно справедливим ці обов'язки ділити навпіл. Нехай він САМ вибере зі списку ті справи, які він готовий взяти на себе - з урахуванням рівного розподілу почекай!
Протягом двадцяти одного року Ви робили і оплачували все це самі, Даша - і я впевнена, що Ви в змозі робити це і зараз, тому що Ви безмежно любите свого сина і переживаєте за його долю. Так що Ви розіб'ється в коржик, щоб забезпечити його всім найкращим і побачити хоча б тінь посмішки на його обличчі.
Але випитувати, що потрібно, щоб він подорослішав ... А що Ви зробили, коли його треба було навчити зав'язувати шнурки, самостійно тримати ложку, одягатися, робити шкільні домашні завдання? - Правильно, в ті моменти Ви просто відмовлялися робити це за нього. і це спрацювало. А до тих пір, поки ви будете за нього заробляти гроші і виконувати всі домашні обов'язки - лише б не конфліктувати і не чути якихось звинувачень - він і не подорослішає. Йому нема чого, от і все.
Звичайно, у мене немає всієї інформації про те, що насправді відбувається і відбувалося в Вашій родині. Звичайно, може бути, Ваші думки про вино або неправильної стратегії спілкування в чомусь виправдані. Можливо, син ховається в комп'ютер зовсім не від невпевненості в собі, а від глибокої депресії. Може бути, тут потрібні якісь інші методи впливу. Я не можу про це судити по Вашому короткому пісьму.І, якщо у Вас є бажання обговорити це особисто і докладніше, я готова проконсультувати Вас по скайпу.
Але загальний напрямок залишається таким же - у сина немає ніякої необхідності змінюватися, поки Ви дозволяєте йому залишатися таким, яким він є, і плисти за течією, ні про що не турбуючись.