Кращі новини сайту
Дотримується дня режим
Джим
Знає - спорт необхідний
Джим
Навіть досвідчений пірат
Буде зустрічі з ним не радий
Тому що п'є пірат
Тому що п'є пірат
Коли Джим свій покращує
Жим Гімн бодібілдингу
Якщо ви захотіли накачатися, стати великим і сильним, значить, вам набридли ваші дохлі рученята, якими ви поки ще можете дотягнутися до потилиці, щоб почухати його. Це керівництво для вас.
Спершу ви повинні засвоїти, що для того, щоб накачатися, потрібно величезне бажання, цілеспрямованість, сила волі і стероїди.
Ви повинні зрозуміти, що організація харчування - це приблизно 43,5% успіху, ще 20,5% - це тренінг, 10% - відпочинок, 10% - психоемоційний стан і ще 58% - стероїди. Ми розглянемо всі аспекти.
Щоб стати великим і товстим сильним, потрібно харчуватися по одній нескладної системі, званої у качків «зжерти якомога більше». Якщо ви один з тих скигліїв, які після обіду просять на добавку всього лише одну тарілку борщу, цей спорт не для вас. Якщо ж ви, навпаки, не проти між раннім сніданком і сніданком перекусити парою буханок чорного хліба, ви обов'язково досягнете успіху!
Перекус на вулиці []
Відмінним місцем перекусу на вулиці є мережа ресторанів швидкого харчування «». Якщо ви потрапили в одне з таких, без сумніву, Качковських місць перекусу, вам потрібно замовити якомога більше шкідливою корисною і поживної їжі. Бажано дивитися на склад споживаного, щоб знати, скільки калорій ви спожили. Беріть самі калорійні і смачні продукти. Ось приблизний список того, що потрібно з'їсти, щоб покрити енерговитрати за цей час (о Боже, починайте їсти!), Який ви пробули без їжі: два подвійних чизбургера, три порції картоплі фрі, по соусу чикен макнаггетс до кожної порції і дві великих. Бажано тягати з собою якусь невелику п'ятилітрову тару, щоб можна було на місці заправити її колою і надалі пити кожні три хвилини.
Перекус на святі []
Кожен - це, звичайно, свято для будь-якого алкоголіка качка, тому що завжди є величезний стіл, на якому завжди присутній маса корисної для нас їжі.
- Ми не можемо припустити, що порізане в тому чи іншому і в якій кількості, тому всі салати бажано накладати в одну тарілку і ретельно перемішувати, щоб збільшити енергетичний потенціал цієї страви.
- Рясно запивайте поглинається. Як ми знаємо, після алкоголю хочеться більше їсти, а чим більше ми з'їмо, тим більше будуть наші животи м'язи.
- Витрачайте якомога менше часу на розмови і веселощі. Ви ж все-таки сюди прийшли поїсти.
- Коли свято закінчилося і всі розходяться, а на столі ще є недоїдені страви, розіпхати по кишенях все, що поміститься. Невідомо, коли вас може застати голод; можливо, ви захочете перекусити, поки добираєтеся до будинку.
Перекус будинку і на роботі (навчанні) []
Вам зовсім не обов'язково цілий день стояти біля плити, щоб завжди встигати поїсти вчасно. Досить поставити на плиту таз, засипати туди кілька пакетів гречки і варити це місиво блюдо хвилин 30. Запам'ятайте, чим сухіше гречка, тим менше в ній води. Чим менше води, тим більше гречки влізе. Ось і готовий ваш обід на роботу. Щоб не виникло проблем з транспортуванням вашої їжі, попередньо потрібно придбати невеликий похідний рюкзак і 20-ти літрову тару з лійкою.
Рішення проблем з апетитом []
Всі ми коли-небудь стикалися з такою проблемою, як відсутність апетиту. Пов'язане воно з душевним станом, гормональним розладом або з тим, що п'ять хвилин тому ви вже поїли, рішення цієї проблеми має кілька шляхів:
- . Ми вже говорили про користь цього непотрібного незамінного напою для справжнього качка. Носіть з собою пару каністр фляжок, заповнених міцним алкоголем.
- Травка. Найчастіше курите травичку. Після куріння марихуани загострюється відчуття голоду на кшталт алкоголю, не шкодуйте грошей на це чудо-засіб. Єдиним недоліком травички є сміх. Якийсь час він буде заважати вам жити поглинати їжу.
- Мотивація. Ви повинні мотивувати себе думкою про те, що скоро у вас виростуть величезні м'язи, якими ви зможете похвалитися перед близькими. Не завжди відсутність апетиту значить, що ви не зможете з'їсти ще пару десятків яєць. Легке стан блювоти нудоти може бути присутнім і навіть вітається. Головне - терпіть.
Перш ніж піти в тренажерний зал, вам життєво необхідно купити Качковський одяг. Для цього пройдіть повз залу, перетворившись випадковим перехожим. Запам'ятайте, у що одягнені найбільші качки, і купіть в точності такі ж смішні брутальні труси.
Як тільки зайдете зал, виділіть найміцніших хлопців, окресливши тим самим коло своїх нових друзів. Підійдіть до кожного з них і привітайтеся, навіть якщо вони зайняті підняттям штанги. Просто по-дружньому потеребіте по їх кудлатою голові. Вони відразу зрозуміють, що ви - труп свій.
Найважливіше правило качалки. Коли піднімаєте снаряд, починайте кричати (як можна сильніше і суворіше, щоб все повернулись в вашу сторону). Навіть якщо ви тільки почали розминатися з легкими вагами. На вас відразу почнуть дивитися з повагою. А деякі навіть будуть тикати пальцем обходити вас стороною. Завжди під час підходу робіть криву гримасу. У деяких випадках штучні викривлення особи не потрібні. Якщо вага взятий дуже великий, ви почнете кривлятися мимовільно. Закінчивши підхід, потрібно кинути снаряд на місце, гуркочучи на весь зал, і гаркнути на своє відображення в дзеркалі. Ви ж качок! Все мудаки качки так роблять.
Найулюбленішою м'язової групою для вас має стати мозок прес. Ви повинні приділяти їй мінімум 70% вашого тренувального часу. Якщо у вас не буде рельєфного преса, над вами будуть сміятися, принижувати і навіть плювати в спину.
Ніколи не тренуйте ноги. Навіщо витрачати стільки часу на них, якщо ви за допомогою них пересуваєтеся (виняток становлять циркачі). Краще зробіть кілька зайвих підходів на прес. У деяких залах навіть є звичай - штовхати в спину новачків, які присідають зі штангою.
Не менш важливими вправами є вправи на біцепс. При виконанні цих вправ необхідно грамотно позувати перед дзеркалом, переконавшись перед цим, що на вас дивляться хоч хтось симпатичні дівчата.
Завжди виконуйте вправу до повного м'язового відмови. Для цього вам потрібен страховик. Попросіть якогось міцного хлопця, щоб допоміг зробити ще повторення. Якщо ви відчуваєте, що ви більше не зробите повторення навіть з його допомогою, нехай ваш напарник зробить їх без вас. Зайві повторення - завжди в плюс м'язовій масі.
Щоб побудувати величезну м'язову масу, необхідно працювати з величезними вагами. Кожне тренування підвищуйте вага снаряда. Якщо ви не змогли зробити необхідну кількість повторень в першому підході з даними вагою, не впадайте у відчай. У вас ще півдня попереду.
Обов'язковою фактором зростання м'язової маси є посттренировочний болю. Якщо на наступний день у вас не болять м'язи преса, попросіть друга, щоб він кинув вам в живіт цегла. Зростання м'язової маси почнеться негайно.
Між підходами і вправами не забувайте відпочивати не тільки фізично, а й морально. Розмовляйте з відображенням у дзеркалі оточуючими. Навіть якщо вас не слухають, продовжуйте розповідати, як ви домоглися таких неймовірних успіхів всього за кілька тренувань.
Коли ваш стаж вийшов за межі одного місяця, ви зобов'язані почати доводити своїм міцним корешам з гойдалки, що тільки ви знаєте, як правильно накачатися, і що вони все роблять неправильно.
Коли ходите по залу, ніколи не звертайте увагу ні на кого, крім себе в дзеркалі. Ну і що, що ви пару раз зачепили літню жінку, яка лежала на підлозі і робила вправу на прес. Зате всі знають, хто справжній качок.
Ніколи не розслабляйте м'язи, поки не одягнете куртку або не доведеться додому. Ви ж не хочете, щоб ваші кореша з гойдалки здогадалися, що у вас маленькі м'язи.
Якщо ви почали займатися силовими тренуваннями, ви повинні знати, що м'язи ростуть не на самій тренуванні, а під час відпочинку. Тому відпочинку потрібно приділяти все, що залишився велику кількість часу. Ви повинні навчитися спати не менше 12 годин на добу. Привчіть себе спати і вдень. Не варто нехтувати сном на робочому (навчальному) місці, приділяйте сну на роботі пару годин. Якщо це проблематично, ні у кого не виникне підозр, якщо ви вдаючи, що розглядаєте робочі документи в сонцезахисних окулярах. Якщо у вас виникли проблеми зі сном, прийміть на ніч пару кухлів міцного алкоголю.
Як можна менше рухайтеся. Адже рух - це життя трата. яка могла б піти на відновлення і зростання м'язової маси. Вам потрібно якомога більше лежати на дивані і не рухатися. Якщо вам стане нудно, ви можете, наприклад, включити телевізор. Але будьте пильні, адже на перемикання каналів теж витрачається чимало енергії.
Якщо на роботі вам доводиться носити важкі предмети, не соромтеся пересувати їх стрімголов (навіть якщо це дорога апаратура), мотивуючи це тим, що тяжкості ви встигнете натискання і в залі.
Поведінка в суспільстві []
Якщо ви почали гойдатися, ви повинні почати вести себе зухвало. Це сильно впливає на ваше психоемоційний стан. Ходіть якомога ширше розчепіривши ноги руки (навіть якщо ви тільки почали відвідувати зал, ви ж качок). Це зробить вас ширше, і вас будуть поважати ваші однолітки. Коли ви знаходитесь вдома, можна вже не напружуватися. Адже на вас вже ніхто не дивиться.
Одяг необхідно купувати таку, щоб вона була в обтяжку, щоб підкреслювати вашу визначну постать. Тому купуйте одяг на пару розмірів менше. Якщо одяг при одяганні сильно трохи тріщить, значить, ви підібрали потрібний розмір.
Ніколи не втрачайте можливість показати ваш рельєфний прес перед ким завгодно гарними дівчатами. Навіть якщо ви стоїте в черзі в магазині в самому розпалі зими, просто почніть знімати одяг зі словами «ну і жарко ж у вас тут».
Качки мають дурним іскрометним почуттям гумору. Ніколи не бійтеся жартувати в компанії. Ваше буде зустрінуте гулом розуміє сміхом. Якщо над вашими жартами перестали сміятися, знайте - вас більше не бояться. Терміново біжіть в зал слухати анекдоти качати м'язи.
Як тільки настало літо, йдіть на пляж. Але не для того, щоб показувати своє вміння плавати. Можливо, деякі з вас бояться води. Просто почніть дефілювати по пляжу з голим торсом, зрідка підморгуючи найдоступнішим симпатичним дівчатам. У воду годі й заходити зовсім, інакше ваше тіло не буде видно. А кому це треба? Ви ж не купатися сюди прийшли. Зрідка можна забігати за якісь кущі, щоб зробити кілька підходів віджимань, щоб м'язи виглядали більш наповненими.
Якщо влітку ви запросили красиву дівчину в і прийшли туди з голим задом торсом, а вас звідти виганяють, стійте на своєму, пояснюючи свій зовнішній вигляд тим, що їх кондиціонери недостатньо добре охолоджують приміщення.
Якщо ви фотографуєте на святі з друзями, підніміть вашу футболку так, щоб було видно прес. Ну або хоча б під час зйомки покажіть біцепс, щоб ті, хто буде дивитися цю фотографію, відразу зрозуміли, кого тут ненавидять хто тут справжній качок.
Кілька варіантів, коли можна продемонструвати свій біцепс:
І запам'ятайте, качки ніколи не плачуть через дрібниці. Якщо ви бачите, як качок реве пустив сльозу, значить, у нього або помер близька людина, або його гойдалку закрили.
І ось він - результат!Наостанок хотів би розповісти про так званих стероїдах. Найбільш дієвим і сильним андрогенів та анаболічним стероїдів є аскорбінова кислота (або вітамін С). Ви повинні запам'ятати, що без стероїдів у вас не буде ні м'язів, ні проблем зі здоров'ям. Для ін'єкції орально вам знадобиться кухоль з чаєм і свіжий. Необхідно видавити вміст лимона в солодкий чай і випити. Курс триває довічно безперервно. Якщо хтось не любить смак лимона, можна робити укол в дупу. Можливо, ви відчуєте легку нестерпний біль і будете кричати, як на тренуванні.
Аскорбінова кислота впливає на вироблення свого тестостерону, що, в свою чергу, збільшує лібідо. У деяких качків, за їхніми словами, спостерігається зростання статевого органу. Існує думка, що у них просто зменшився живіт.
Порада
Сподобалося - покажи друзям.
Як зробити себе в фотошопі качком фото