Слідами тренінгу "Заміж за принца".
На моє запитання "Навіщо заміж?" більше половини учасниць відповіли, що потрібна опора. Стали досліджувати, що означає опора для кожної. У більшості випадків прийшли до того, що опора - це, коли я можу покластися на партнера в усіх свої труднощі, що він допоможе, він їх вирішить, він візьме всі мої проблеми на себе, розбереться з ними, і мої цілі будуть досягнуті.
Ось тобі і опора - не хочу купувати корову і вчитися доїти її, хочу, щоб прийшов ВІН, а вірніше прийшла .... мама і поставила на стіл склянку молока.
Пам'ятаю, як я колись теж мріяла про таку опорі в обличчі чоловіка. Ну, є ж десь чоловік, думала я, який все-все для мене зробить. Мій герой, який буде піклуватися про мене, ставитися до мене, так як я хочу: говорити зі мною про мої почуття, поважати їх і мої потреби, підтримувати мене і не робити всього того, що робили мої батьки по відношенню до мене - критикувати, лаяти, засуджувати, знецінювати, виховувати, забороняти. Мріяла, мріяла і в якийсь момент мене осінило, що той Інший в моїй мрії, який так до мене ставиться - це по суті якийсь ідеальний МАПА (мама + тато), якого мені так не вистачило. Якими б дбайливими були мої батьки, вони не могли задовольнити всі мої потреби. Вже набагато пізніше я знайшла своїх умовиводів підтвердження відомих психологів, що у всіх нас є цілком зрозуміле бажання жити життям дитини. Так було колись і хочеться, щоб так було завжди - якийсь внутрішньоутробний рай. Нічого робити не треба, все само дається. Не треба брати на себе задоволення своїх власних потреб. Ми готові, як в казці закохатися в принца - такого собі супергероя і жити з ним довго і щасливо. Головне правильно закохатися і в правильну людину! Але це магічне мислення нашого внутрішнього дитини робить нас інфантильними. Вступаючи з цієї позиції в відносини, ми йдемо з "нестачі". нам весь час буде МАЛО, мало Його уваги, любові "А чому ти пішов до своїх друзів, а як же я?", ми будемо вимогливими у відносинах, і відносини будуть будуватися на взаємні претензії, образи. Такі відносини більше про страждання, ніж про розвиток, зростання і щастя. Це неусвідомлені партнерські відносини.
Де рішення? Психологічно рости і будувати усвідомлені відносини. Про це було моє друге одкровення. Воно про те, що той Інший (чоловік) в моїй мрії, це насправді Я, це я так хотіла б ставитися до самої себе, приймаючи всі свої боку, цінувати і поважати себе. І тоді почався більш усвідомлений шлях до своєї цілісності, до вміння спиратися на себе, шлях через психотерапію та травматерапію, через медитацію. Сьогодні я щиро можу сказати, що я поважаю себе як людини і як фахівця. А головне, що я зустріла Його, і він ставиться до мене саме так, як я мріяла)))). І в наших відносинах я спираюся на себе і можу спертися на нього. У ці відносини я зробила крок з "достатку", мені є чим ділитися зі своїм партнером, мені є, що давати і цікаво бути поруч.
Усвідомленого ставлення - це коли:
1. ви поважаєте і здатні задовольнити не тільки свої емоційні потреби, але і з повагою ставтеся до потреб і бажань партнера;
2. ви вчитеся бачити і бачите проекції, які робите на свого партнера, коли підсвідомо шукаєте в ньому батька;
3. ви вмієте бачити не тільки свої поранені частини, а й поранені частини партнера і дбайливо до них ставитися. Коли у відносинах багато емоцій, очікувань, розчарувань, вимог, маніпуляцій, значить ви перебуваєте в стані внутрішнього поранену дитину;
4. ви повідомляєте партнеру про свої бажання, потреби, почуття, а не чекаєте, коли він здогадається сам;
5. ви віддаєте собі звіт в тому, що будувати відносини непросто, це щоденна праця;
6. ви не дозволяєте собі йти в емоційну реакцію, а намагаєтеся розібратися яке почуття її викликало. Ви обговорюєте це з партнером і шукаєте способи взаємодії;
7. ви намагаєтеся усвідомлено створювати простір підтримки і безпеки. Бо це саме те, до чого ми прагнемо несвідомо, щоб зцілити рани дитинства - рани брошенности, знедоленої людини, несправедливого ставлення, сорому і приниження і ін.
8. усвідомлені відносини - це не коли, ти для нього, він для тебе, а коли ви разом, поруч і дивіться в одному напрямку, кожен зберігаючи свою індивідуальність і маючи власні цілі. Є Я, є ОН і є Ми.
9. це близькість, коли не потрібно більше ховатися, захищатися, закриватися від іншого. Можна бути в довірі. Для цього потрібно бачити поранену дитину в собі і приймати його. Визнавати і приймати свою вразливість.
Життя з іншою людиною - це неймовірна пригода. У ній є місце і сварок, і конфліктів, періодам затишшя, радості і щастя. І якщо ви будете пам'ятати, що в основі вашого союзу лежить несвідоме бажання вирішити невирішені проблеми дитинства, що відносини - це простір для особистого і духовного зростання, у вас буде більше шансів не просто притертися один до одного, а усвідомлено простраівать тривалі відносини і насолоджуватися ними .
Гафарова Ольга Нилівна
Психолог - м Тамбов
Усвідомленого ставлення - це коли:
1. ФАКТОР: СПРИЙНЯТЛИВОСТІ - НЕВОСПРІМЧІВОСТЬ - визначає зовні спостережуваний результат відносин
1) ви поважаєте і здатні задовольнити не тільки свої емоційні потреби, але і з повагою ставтеся до потреб і бажань партнера;
2. ФАКТОР: реалістичність - ілюзорне - визначає стереотип взаємин.
1) ви вчитеся бачити і бачите проекції, які робите на свого партнера, коли підсвідомо шукаєте в ньому батька;
ФАКТОР: ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ - БЕЗВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ - визначає стан справ у взаєминах тобто то, що виходить у подружжя разом.
1) ви віддаєте собі звіт в тому, що будувати відносини непросто, це щоденна праця;
2) ви не дозволяєте собі йти в емоційну реакцію, а намагаєтеся розібратися яке почуття її викликало. Ви обговорюєте це з партнером і шукаєте способи взаємодії;
4. ФАКТОР: РАЦІОНАЛЬНІСТЬ - ірраціональне - визначає місце - контекст взаємин (де стан справ успішне, де не успішне, тобто в якій області)
4.1). ви вмієте бачити не тільки свої поранені частини, а й поранені частини партнера і дбайливо до них ставитися. Коли у відносинах багато емоцій, очікувань, розчарувань, вимог, маніпуляцій, значить ви перебуваєте в стані внутрішнього поранену дитину;
4.2) ви повідомляєте партнеру про свої бажання, потреби, почуття, а не чекаєте, коли він здогадається сам;
5. ФАКТОР: ЗБАЛАНСОВАНІСТЬ - розбалансованість (існують баланси "Брати-Давати", "Чоловіче-Макі" і.т.п. всього 6). - визначає умови взаємовідносин тобто за яких умов що виходить у подружжя разом, а за яких щось не виходить.
5.1) це близькість, коли не потрібно більше ховатися, захищатися, закриватися від іншого. Можна бути в довірі. Для цього потрібно бачити поранену дитину в собі і приймати його. Визнавати і приймати свою вразливість.
5.2) ви намагаєтеся усвідомлено створювати простір підтримки і безпеки. Бо це саме те, до чого ми прагнемо несвідомо, щоб зцілити рани дитинства - рани брошенности, знедоленої людини, несправедливого ставлення, сорому і приниження і ін.
6. ФАКТОР: САМОСТІЙНІСТЬ - інфантильність - визначає систему заборон і дозволів в системі взаємин.
6.1) усвідомлені відносини - це не коли, ти для нього, він для тебе, а коли ви разом, поруч і дивіться в одному напрямку, кожен зберігаючи свою індивідуальність і маючи власні цілі. Є Я, є ОН і є Ми.