Прагнучи слідувати найрізноманітніших рецептами, бажаючи вступати якомога правильніше, сьогодні багато батьків. дуже сумніваються в собі. психотерапевт
Інтерв'ю c Анн-Катрін Перно-Массон
Psychologies: Чи достатньо активно батьки займаються вихованням сьогодні?
Анн-Катрін Перно-Массон: Ніколи ще батьки не були так сильно залучені в виховання дітей, як зараз. Але біда в тому, що вони буквально тонуть в рекомендаціях педагогів і психологів, часто суперечать один одному. В результаті їм важко вибрати тверду і послідовну лінію поведінки. Вже не кажучи про те, що вони виявляються один на один з майже непідйомним завданням: відбутися як пара, жити гармонійною сімейним життям і забезпечити щастя своїх дітей. В результаті дорослі і діти живуть в постійній напрузі. А вульгарна психологія, яку можна зустріти в багатьох книжках і масових журналах, своєю нормативністю анітрохи не полегшує їм завдання. Оскільки рецепти, які батьки намагаються застосувати, не обов'язково відповідають їх уявленням і їх цілям, ці «рішення» працюють недовго.
А як зрозуміти, що ти уявляєш собою як батько?
Як часто потрібно оцінювати свій батьківський «професіоналізм», підводити підсумки?
Це необхідно робити, коли відчуваєш таку потребу, коли є відчуття, що в сімейному організмі щось розладналося. Поодинці або разом з чоловіком (дружиною) ви будете розбиратися, залежить від того, як влаштовані відносини у вашій парі. Саме в цей момент найчастіше і виникає питання про те, яка «команда вихователів» вийшла (або не вийшла) з батьківської пари.
Що найчастіше змушує сім'ї з дітьми звертатися до психолога за консультацією?
Чи завжди сьогодні чітко визначені ролі дорослих?
«Підвести« батьківський підсумок », коли є відчуття, що в сімейному організмі щось розладналося».
Розподіл ролей в сім'ї часто викликає конфлікти між батьками. Перш у кожного була своя сфера відповідальності: батько визначав загальні принципи виховання, а мати здійснювала повсякденне керівництво; якщо щось йшло не так, батько брав кермо влади в свої руки. Сьогодні повноваження матері і батька у вихованні дітей однакові. В результаті конфліктів стало більше, адже кожен дорікає іншого в неефективності: занадто суворий, занадто м'який, занадто опікується, занадто відсторонюється ... Подібні розбіжності дають дітям можливість чинити свавілля, а це викликає у них тривогу, яка, в свою чергу, породжує нові труднощі. Один з можливих шляхів вирішення цієї проблеми - чергування в ролі головного вихователя: мати і батько протягом тижня (або довше) по черзі беруть на себе «керівництво» дітьми. У неповних сім'ях проблема якраз зворотна: все виховні функції зосереджені в руках єдиного батька, і він повинен виконувати їх щодня. Це дуже важко. Я раджу ні в якому разі не намагатися компенсувати відсутність другого з батьків; краще діяти у відповідності зі своїми можливостями і особистими переконаннями. У сім'ях, де дітей виховують вітчим або мачуха, найчастіша проблема - неузгодженість: батько, мати, бабусі і дідусі з кожного боку - все намагаються виховувати дітей хто на що здатний. Тим часом потрібно дати можливість і дітям, і дорослим пережити період «оплакування» колишньої сім'ї та колишнього життя.
Що б ви сказали тим, хто сумнівається в своїй батьківської компетентності?
Проявляйте себе такими, якими ви є, живіть в відповідно до тих цінностей, які вам дороги, а якщо ваші дії, ваша система виховання призводять до кризи і болю, не забувайте, що завжди можна її змінити, скоригувати. Найважливіше, що ми можемо передати своїм дітям, - це здатність проходити через випробування і труднощі, то, що я називаю здатність до самовідновлення. «Як довго потрібно захищати свою дитину заради його ж користі?» - це сьогодні головне питання виховання. І кожному з батьків має бути на нього відповісти з необхідною гнучкістю і довіряючи собі.
Поділитися з друзями