Хорошійлозунг, чи не так?
І це звучить не від слів восьмідесятіпятілетней бабусі, яка пройшла «вогонь і воду», пережила війну, втрати, голод і розчарування, а від молодого психолога, який, здавалося б, і життя-то толком не «куштував».
Чому ж все-таки терпіти?
Адже можна все взяти і перекреслити, почати життя з чистого аркуша?
Можна, але справа в тому, що не всі готові до цього.
Давайте розглянемо стосунки між чоловіком і жінкою.
Вони, як і все в житті, мають рух. Відносини - це теж процес, у нього є початок і кінець. Є періоди злету і падіння, зупинки та розвитку. За «долю» відносин відповідають обидва партнера. У кого-то кінець відносинам настає через рік, у кого-то відносини тривають все життя. Тут все індивідуально.
Коли настає період «глухого кута» - то відносинам загрожує кінець. У цей момент один з партнерів починає боротьбу за відносини. Намагається поговорити з партнером, відправляється до психолога, звалює всю відповідальність на себе і «тягне» відносини. Це коли відносини в «комі». У реальному житті у цієї фази є різні форми: зрада, відсутність уваги, втрата інтересу, невідповідність очікуванням і ін.
Такі клієнти найчастіше телефонують з наступним запитом:
«Здрастуйте, я хочу, щоб ви проконсультували чоловіка / дружину».
У такій ситуації проблема перш за все у того, хто дзвонить. Тому що це вони борються за відносини. Можливо, друга половина живе щасливо і не підозрює, що відносини «на грані», або це результат спеціальних маніпуляцій, щоб розворушити партнера. А можливо, партнер вже знаходиться в іншій системі і на стороні будує «свої» відносини. А ви тут тягнете в поодинці це бездиханне «тіло» (відносини).
Як розібратися, коли настав «кінець» і пора починати все з чистого аркуша,
а коли ще можна поборотися?
Відповідайте собі на питання: «Чи готовий я закінчити ці відносини?». Тільки постарайтеся відповідати чесно, включаючи не тільки розум, а й почуття. У будь-якому випадку варіантів можуть бути кілька: «так», «ні», «сумніваюся».
- Якщо відповідь однозначно «так», то тоді сміливо рубайте ці відносини. Якщо ви точно впевнені, що не зможете пробачити, зрозуміти, прийняти і повірити, тоді йдіть.
- Якщо відповідь «ні» або «сумніваюся», то не поспішайте. Ви ще не готові. Якщо вам здається, що все віджило, що любові і прихильності більше немає, але щось все ще «тягне», значить треба потерпіти. Значить почуття ще не охололи, ще жевріє щось всередині, ще не намилується, що не настраждалися. А значить відносини ще «живі»!
Наведу кілька прикладів з приватної практики.
Дівчина, дев'ятнадцять років, більше року зустрічалася з хлопцем, спочатку все влаштовувало. Після року стосунків почуття охололи, і молода людина перестав відповідати очікуванням.
Дівчина спробувала «оживити» відносини, вирішити проблеми хлопця (навчання, борги, робота). Регулярно влаштовувала «романтик», щоб почуття не згасли. Але в стосунках не було прогресу. Прийшла із запитом: «Що робити? Як зберегти відносини? »(Шкода ж, стільки часу витрачено!).
Зрозуміло, що дівчина була не готова відпустити ці відносини, хоча вони вже були в фазі «коми». Спробували знайти рішення, так як рубати з гаряча вона не хотіла. Терпіння вистачило ще рівно на рік, тягнула ще один рік цю «дохлу коняку». Потім знову криза у відносинах, ресурсів більше не було, сил все це терпіти теж.
І в один прекрасний день вона зустріла свого Принца (під час консультації вона його так і називала). Якийсь час сумнівалася, з ким залишитися, але в підсумку через півроку заручилася з Принцом. Нещодавно була річниця їхнього весілля.
З цього прикладу видно, що в перший раз вона не була готова відпустити цю людину, він був для неї ресурсним. І у неї були сили і бажання боротися за любов. Але через рік стало зрозуміло, що стосунки не склалися. І тому вона помітила Принца, так як «місце» для любові було вільним, а відносини з колишнім залишилися лише формальністю.
Другий приклад дуже схожий на перший.
Заміжня жінка тридцяти років, дітей немає, криза у відносинах з чоловіком. Відносини на межі розлучення. Запрос: «Що робити? Як змусити чоловіка любити, цінувати і так далі? ». У відносинах брала роль «матусі», вирішувала всі за чоловіка. Скаржилася на його інфантильність.
Під час консультації вирішила почати змінювати роль, перейти на партнерські відносини, розвиватися самій. Тим самим знову продовжила боротьбу за відносини. Ресурсів також вистачило десь на рік. Потім все-таки розлучилися. Терпець урвався!
У цьому прикладі також простежується, що відносини можна зберегти при обопільній зацікавленості, боротьба за любов одного з партнерів ні до чого доброго не приводить.
У відносинах главноепонять, навіщо тобі партнер,
відчути, потрібен він тобі чи ні,
уявити, як буде з ним і без нього.
Не поспішайте з висновками, не тримайте кінець, адже якщо «кінь здох», то оживити її все одно не вийде!