Це геніально. Це просто геніально.Сделать в громадському туалеті дзеркальні стелі, що б було видно всіх в сусідніх кабінках.
Моя мама, коли надовго йде, залишає мені
записки такого типу: "Соня-квіти", "Соня-посуд",
"Соня-пол", але це ще дурниця, найжорстокіше - "Соня-котячий
горщик ". Я не котячий горщик!
Заходить мужик в туалет, зняв штани, сів, какає.
За стінкою чує голос:
- Вітання!
- Вітання.
- Як справи?
- Нормально.
- Що робиш?
- Какао!
Потім чує: Ти вибач, я тобі по пізніше подзвоню, а то тут якийсь придурок за стінкою на мої питання відповідає.
Купила туфлі. У них дуже зручно. Сидіти.
Прикро, коли говориш: "мама купи шоколадку". сподіваєшся, чекаєш, а вона приходить і каже: "Ой! Я забула"
Спасибі творцям пластиру
за то. що він віддирається
разом зі шкірою і залишає
купу клею після себе!
Якось їду я додому на таксі.
За грошиками вийшло
приблизно 500р. Ніч.
Темно, Під'їжджаємо до
рідного дому -
багатоповерхівка. закралася
хитра мислячи в голову "а
НЕ злиняти чи мені, чи не
заплативши? Будинок великий - в
під'їзд забіг і шукай
вітру в полі! "ломанулись я з
машини! спочатку
довбануло поганий головою
про стійку двері. потім
спіткнувся об бардюр і
навернувся через
лавку. Поки вставав -
роздер штани про цвях
стирчить з лавки.
півхвилини істерично
намагався відкрити домофон.
Весь цей час таксист
дивився на мене
охуевшім очима з
машини та активних
дій не робив.
"Він в шоці!", - подумав я.
Все виявилося простіше -
потім, вже в під'їзді, я
згадав що заплатив йому,
коли сів у машину.
- У тебе є залицяльник?
- Ні - мої вуха ніхто не жере!
По-моєму врать- це нерозумно!
Особисто я живу за принципом:
Скажи правду і. БІЖИ.
БІЖИ ШВИДШЕ))))))))
Дружина забила морозилку до відмови м'ясом, куркою, котлетами якимись і поїхала на два тижні. Пельмені зберігати ніде! Жерти хочу, помираю!
Після деяких вчинків так радієш, що дівчаток не б'ють.
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче. Вообщем, ледве закопали.
Як справи на роботі?
-П. ец за. Чи.
-Палець затиснули?
Ржу над усім, що рухається, а що ні рухається, я рухаю і ржу.
Виявляється, якщо похмілля не лікувати, воно пройде за один день. А якщо лікувати, то за кілька днів.
- У тебе бувають напади ліні?
- У мене бувають напади активності, лінь у мене постійна.
Галустян пожартував. тепер пів країни гаркавить
Дике підозра ніби всіх психів країни зібрали в одній квартирі і назвали моєю родиною!
Бабуся, ти сама прийшла? - Сама, онучок, сама. - А мама сказала, що тебе чорти принесли.
Дзвонить мужик з похмілля своєму корешу: - Вася, ми вчора пиво пили? - Пили. - А горілку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетне паливо пили? - Пили. - А ти в туалет ще не ходив? - Ні. - Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню!
Неділю, будучи злегка напідпитку, знайшов удома кульок сухофруктів. Дай, думаю, компот зварю. Зварив. Фрукти все одно ніхто не буде їсти, вирішив відцідити. Поставив друшляк в раковину і злив рідина. Довго стояв над раковиною в ступорі, багато думав ...
Ненавиджу коли в фільмах жахів людина один в квартирі і запитує:
"тут хто-небудь є?"
як ніби вбивця йому відповість:
"Дааа я тут на кухні, хочеш бутерброд?
Прокинулася сьогодні, дивлюся «щось не те», а головне, «щось не те» теж прокинулося, і дивиться.
У Спанч бобі, я одного не розумію, як у краба може бути дочка кит?
Я коли бачу, що в готелі фен не витягується з розетки, вішалки в шафі прикручені, мене відвідує думка: "Невже вони наївно думають, що я подорожую без викрутки?"
Новий засіб від плям: жери акуратніше! Жри акуратніше і плям немає.
У дівчині важливіше очі а не груди! Повірте дівчина без очей набагато страшніше ніж без грудей.
Дивлюся на колегу, варто, наливає чай, кухоль під нахилом тримає, напевно, щоб не пінилося. добре людина відпочила.
Ви ніколи не думали про те, що ніколи не бачили маленьких голубів?
Оцініть цю запис: