В останній раз, коли ми бачилися, він зайшов до мене додому, домовився зі мною і моїми батьками, що прийде завтра просити моєї руки. Пообіцяв - і пішов назавжди.
Сказати, що для мене тоді впав світ - значить не сказати нічого. У мені тоді все зупинилося. Зупинилося і померло.
Дня три я нерухомо пролежала на дивані обличчям до стіни. Нічого не їла. У мене не було сил навіть встати. Мені не хотілося нічого. Нічого.
Він, мій коханий чоловік, був учасником війни в Чечні. Він втратив друзів на цій війні і сам ледь не загинув. Він був механіком-водієм бойової машини десанту. На колону напали бойовики, його БМД була підбита, він, втрачаючи свідомість, ледве встиг виповзти. Інші хлопці з його екіпажу згоріли заживо. У госпіталі лікарі практично дивом врятували його життя. А коли він одужав і повернувся в свою частину, його кинула дівчина. Ось тоді-то ми з ним і познайомилися.
Мені було відомо про багатьох непорядних діяннях товариша. Але одного я не могла уявити собі навіть в кошмарному сні - того, що людина, яка побувала під кулями, проливали кров на війні, герой-десантник, нагороджений бойовими нагородами, словом, «сама людяна людина», може кинути дівчину, яка підтримувала його в скрутну хвилину. Всі мої уявлення про життя, добро і зло, людяності, любові звалилися в одну мить.
І адже цей товариш не був якимось неймовірним негідником. Ні, він був самим звичайним «поганим хорошою людиною», «як сто тисяч інших в Росії». Він був не найгіршим товаришем. І від цього було ще болючіше.
І я зробила величезну-ПРЕОГРОМНОЕ помилку. Потопаючи в сльозах і жалості до себе, я практично без бою здалася розпачу, і воно повністю заволоділо моєю душею. Я не сумнівалася в тому, що моє життя закінчилася, і ніякого просвіту вже ніколи не настане.
Літню сесію я насилу здала на дохлі трійки, які мені поставили почасти доброї пам'яті про мене як про хорошу студентці, на першому і другому курсі вчилася на чотири і п'ять, почасти - заради того, щоб не возитися з перездачею. Перейшла на заочне. Але не змогла вчитися і на заочному, кинула інститут, влаштувалася працювати на завод.
Мені всерйоз здавалося, що я назавжди викреслена з життя, такою прекрасною для інших, і що на мою долю залишилися одні спогади про минуле. Замість того, щоб гнати спогади геть, я перебирала їх кожен день по багато-багато разів, чому відчай росло як на дріжджах. І до нескінченності задавалася питаннями «За що. »І« Як він міг. », Які знову і знову зіштовхували мене на дно відчаю.
І яку ж біль мені приносили свята, коли вулиці були заповнені натовпами щасливих людей, серед яких було багато закоханих! Особливо - військові свята. У місті, де я живу, багато військових, тому військові свята завжди відзначаються з великим розмахом. І як же було боляче, коли з високих трибун виголошувалися промови про те, що де нашим воїнам потрібні любов, відданість, вірність ... І який жахливою брехнею здавалися пісні воєнних років на кшталт «Темної ночі» або «Жди меня, і я повернуся» ...
А ще жила надія на те, що він одумається, повернеться. Адже не зовсім же він безсовісний? І ця надія теж пов'язувала по руках і ногах, не даючи осмислити те, що сталося, переглянути своє життя, щось змінити в ній.
Я молилася за нього. То я молилася про те, щоб забути його, то - про те, щоб він повернувся, але завжди - про те, щоб Господь простив його і врятував його душу. Моє серце розривалося від болю одночасно за себе і за нього. Не знаю, як це передати ... точно частина його болю передалася мені. Переді мною стояли його очі, в яких відбивалося все, що з ним сталося. Очі, в яких застигла біль. «Страшні очі - скам'яніле страждання». І якщо навіть співпереживати йому так боляче, то що ж тоді діється в його душі?
Періодично я їздила до святих місць. Збираючись в поїздку, я завжди хотіла попросити допомогти мені забути його назавжди. Але після прибуття до святині моя душа наче ненадовго оживала і кожен раз несподівано для себе починала молитися про його порятунок.
А потім я приїжджала додому, і все починалося спочатку.
Так пройшло близько п'яти років. Нелегко це усвідомлювати, але чорну ніч відчаю довжиною в п'ять років я спорудила собі сама, своїми руками. Такою була ціна не пресечённого вчасно відчаю. І це при тому, що у нас з ним не було близьких стосунків, тобто, по ідеї, мені повинно було бути простіше переживати розставання, що не пережовують я нескінченно свій «мільен мук».
Через п'ять років такого життя я дійшла до повного нечутливості. Моя душа практично скам'яніла. Я повністю увірувала в те, що ніколи не зможу нікого покохати. І раптом, абсолютно несподівано для самої себе, мені захотілося жити. Це було, скоріше, інстинктивне бажання. Повинно бути, душа вже дійшла до якоїсь межі, на якому почалося відторгнення відчаю ... Але замість того, щоб осмислити все, що було, розібратися в помилках і тільки після цього рухатися далі, я вирішила просто скинути з плечей тягар минулого і почати життя з чистого аркуша.
І тут на сцені з'явився воїн-визволитель.
У своїх листах товариш писав багато правильних речей. Потрібно сказати, від нього я немало дізналася про православ'я. І заради нього я почала постити (ох, і важко ж це було - з урахуванням того, що ніяких постів я ніколи не дотримувалася) і ходити до церкви. Як же мені все це спочатку здавалося непосильно, і як хотілося все кинути! Але я змушувала себе. І Господь явив мені Свою підтримку.
Одного разу я раптом відчула, що я жива. Це було так дивно і незвично відчувати після того, як мені кілька років здавалося, що мене більше немає, що моя душа померла і хтось інший живе в моїй оболонці. А тут - таке чудо, я жива і хочу жити ... І в міру того, як я воцерковлятися, стала сповідатися і причащатися, я все більше і більше поверталася до життя. Яким дивом мені здавалася тепер життя і те, що до мене повертаються нормальні людські реакції. Життя знову набула запахи, звуки, фарби. Я відновилася в інституті, вже змінив вивіску на «університет», і з жадібністю почала вчитися ...
А потім товариш віддав перевагу іншу дівчину.
Я не могла повірити, що трапилося.
Перший раз - перший раз в житті! - я принизилась перед товаришем. В смс я благала його подумати про мене, пошкодувати мене, хоча щось мені правильно підказувало, що це не допоможе, і своїм приниженням ніколи нікого не втримаєш.
Серйозний ясноокий товариш написав мені, що у нього є духівник, порадами якого він керується. Що знайомство - не привід для серйозних стосунків. І ще цілий ряд безумовно правильних речей, читаючи які, я ридала в голос.
Він був правильний, цей товариш. Він мав правильні погляди на життя і чітко знав, що буде правильно будувати правильну православну сім'ю з правильною дівчиною, воцерковлених з пелюшок. А зовсім не з тієї, яка продиралася до Бога через штабеля наламаних яку сама ж дров ... Які у мене взагалі могли бути домагання - право, смішно ... Але мені цей товариш тоді здавався останньою надією на щастя, останньою соломинкою.
Тепер, здавалося, життя закінчилося вже раз і назавжди. Боляче було дихати, боляче жити. За що ж, за що. Господи, я ж ходила до церкви, вірила, молилась, постилась, я так старалася бути хорошою ... За що.
Але тут я розлютилася сама на себе. В хорошому сенсі. Я розсмакували смак життя, мені сподобалося бути живою, і знову буде той же морок відчаю? Зовсім ні! І я щохвилини наступала на горло стогонів про закінчилася життя. Я здала сесію на відмінно, я не кинула пост (тоді йшов Петрів піст), продовжувала ходити до церкви ... Чесно скажу, мені це було дуже важко. Я стояла на богослужіннях, сльози падали горохом, а не дрімав ворог підсовував думки: «І чого ти, дура, тут стоїш? Нікому ти тут не потрібна, ти тут всім чужа, ти тут людина другого сорту ... ». Але я стояла. Хоча так було боляче, адже Церква - це ми всі, віруючі люди, тобто, і він, і я, і та дівчина ...
Стала часто сповідатися і причащатися. Прощати товариша і його дівчину страшенно не хотілося. Але я розумом розуміла, що так не можна, і через «не можу» змушувала себе молитися про них, про викорінення будь-якої ненависті і примноження любові.
І все це було не дарма!
У моєму житті сталася найголовніша Зустріч. З Господом Ісусом Христом.
І з цієї Зустріччю точно промінь світла висвітив мені мої помилки. Зокрема, що раніше товариш займав неналежне йому місце в центрі мого життя, тоді як там повинен бути Господь. Раніше я не розуміла, що де Бог - там і щастя, і світ в душі. Не могла навіть цього уявити. Тепер я твердо знаю: такого щастя, як дає Бог, не може дати жодна людина. І Господь ніколи-ніколи не зрадить. І головне тепер навчитися бути вірною Йому, намагатися виправлятися, а це дуже непросто.
Зараз ніякого товариша в моєму житті немає, але мене це абсолютно не засмучує. Людина, яка з Богом, буде щасливий завжди, і я дуже щаслива. З'явилося досі невідоме мені почуття внутрішньої свободи, мир і радість у душі, навіть дихати стало так вільно - як ніколи.
Найголовніше - ніколи не впадати у відчай. Навіть якщо дуже погано, навіть якщо здається, що світ валиться навколо, не треба здаватися розпачу, треба опиратися йому всіма силами і кликати на допомогу Господа. І Господь обов'язково прийде на допомогу.
Рекомендуємо для діагностики та гармонізації подружніх стосунків: дистанційний (онлайн) курс «40 кроків до сімейного щастя»