Юлія Гіппенрейтер. Як спілкуватися з дитиною
Чудова книга Юлії Борисівни Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? »(Лабіринт. Озон) витримала вже кілька перевидань. У ній вона розповідає про активне слухання, підказує правила спілкування з дитиною, як допомогти дитині розвинути почуття самоцінності і як дитину збивають з пантелику наші автоматичні відповіді.
Правило 1. Не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо він не просить допомоги. Навіть якщо ви бачите, що він робить помилку, не представляє загрози його здоров'ю.
Правило 2. Якщо дитині важко, і він готовий прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть йому. При цьому: 1. Візьміть на себе тільки те, що він не може виконати сам, про все інше робити йому самому. 2. У міру освоєння дитиною нових дій, поступово передавайте їх йому.
Правило 4. Дозволяйте дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій або своєї бездіяльності. Тільки тоді він буде дорослішати і ставати свідомим.
Правило 5. Якщо дитина своєю поведінкою викликає у вас негативні переживання, повідомте йому про це.
Правило 6. Коли ви говорите про свої почуття дитині, каже від ПЕРШОЇ ОСОБИ. Повідомте ПРО СЕБЕ, ПРО СВОЄ переживанні, а не про нього, про його поведінку.
Правило 7. Не вимагайте від дитини неможливого або нездійсненного. Замість цього подивіться, що ви можете змінити в навколишньому середовищі.
Правило 8. Щоб уникати зайвих проблем і конфліктів, порівнюйте власні очікування з можливостями дитини. (Він взагалі знає, що ви думаєте, що він знає? На зло він робить - або через незнання?)
Правило 9. Намагайтеся не привласнювати собі емоційні проблеми дитини. (Тобто ваші переживання через його вчинків не повинні заважати йому пробувати щось і розвиватися.)
Правило 10. Правила (обмеження, вимоги, заборони) обов'язково повинні бути в житті кожної дитини. Їх не повинно бути занадто багато, і вони повинні бути гнучкими. Правила повинні бути узгоджені дорослими між собою. Тон, в якому повідомляється т вимога або заборона, повинен бути скоріше дружньо-роз'яснювальним, ніж владним. Батьківські вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини. Карати дитину краще, позбавляючи його доброго, ніж роблячи йому погане.
Як допомогти дитині розвинути почуття самоцінності?
- Безумовно приймати його.
- Активно слухати його переживання і потреби.
- Бувати разом (читати, грати, займатися).
- Чи не втручатися в його заняття, з якими він справляється.
- Допомагати, коли просить.
- Підтримувати успіхи.
- Ділитися своїми почуттями (значить - довіряти).
- Конструктивно вирішувати конфлікти.
- Використовувати в повсякденному спілкуванні привітні фрази:
- Мені добре з тобою.
- Добре, що ти прийшов.
- Я рада тебе бачити.
- Мені подобається, як ти ...
- Я за тобою скучила.
- Давай (посидимо, поробимо ...) разом.
- Ти, звичайно, впораєшся!
- Як добре, що ти у нас є.
- Ти мій хороший.
- Обіймати і посміхатися мінімум 4-8 разів на день!
Автоматичні відповіді - перешкоди на шляху активного слухання дитини і допомоги йому:
- Попередження, застереження, погрози.
Загрози безглузді, якщо у дитини зараз негативне переживання. При частому повторенні діти звикають до них і перестають на них реагувати.
- Мораль, повчання, проповіді, особливо дорікати тоном.
- Поради, готові рішення. Особливо приводячи в приклад себе в подібному віці.
Поради і готові рішення дратують дітей, а головне, не викликають бажання більше розповісти про свою проблему. Правильніше задати дитині питання, які допомагають йому самому знайти відповідь.
- Докази, логічні висновки, нотації, лекції.
У кращому випадку, не чують, в гіршому - посилають подалі. Важливу роль відіграє інтонація. Критика повинна бути надихаючої, а не принижує.
Викликають у дітей або активний захист, в т.ч. у відповідь напад, або смуток, пригніченість, розчарування в собі і в своїх батьках.
Погана похвала-оцінка: а де оцінка, там то похвала, то догану. Замість: «Ти - молодець» - «Я дуже за тебе рада!» Важливо також підкреслювати зусилля дитини: «Ти постарався, і у тебе вийшло!»
«Мабуть, знову побився ...» «Я бачу тебе наскрізь.»
У відповідь буде будь-яка захисна реакція і бажання піти від контакту з батьком.
Краще питальні речення замінити на ствердні, спонукаючи розповісти більше. Замість «Чому ти злишся?» - «Я відчуваю, що ти злишся.»
- Співчуття на словах, умовляння, вмовляння.
Іноді краще обійняти замість всяких формальних слів. А у фразах «Не звертай уваги!», «Все пройдет!» Можна почути зневагу до турбот дитини, применшення або заперечення його переживань.
Почуття гумору дитина оцінить, а проблема залишиться.
Почавши використовувати активне слухання в розмові з дитиною, ви помітите, як одночасно зміняться і ваші відносини з чоловіком і батьками - близькими, яким теж важливі доброта, чуйність, мотивація та підтримка. Діти дійсно змінюють нас на краще, якщо ми дозволяємо цим змінам перетворити наше життя.
Батьківські негативні послання
Чи може дитина грати самостійно?
Нова старість: чому вчитися і працювати після 60 років нітрохи не пізно
Агресія в світлі теорії Гордона Ньюфелда
Іпотека і розділ майна при розлученні
Правила безпеки в декреті. Одна в квартирі з дитиною
Нове на сайті
- Вебінар Микита Оленніков, юрист, адвокат. Трудові спори: як працівнику захистити свої права?
- Вебінар Денис Байгозін, професійний хімік, педагог, еколог. Побутове сміття і екологія
Я доросла, але можна я більше не буду «старшої»