Мати каже доньці:
- Моред, чому ти перестала зустрічатися з Патріком? Ви що, посварилися?
- Ой, мама, він знає занадто багато непристойних пісень.
- Невже він при тобі їх співає?
- Ні, він їх насвистує!
Єпископ дізнався, що в Лондоні є такий пастор Мерфі, який на всіх проповідях лає на всі заставки англійців і звинувачує їх у всіх гріхах. Він викликав до себе цього пастора і сказав:
- Як ви смієте принижувати англійців в храмі та ще в країні в якій вони ж і живуть. Припинити! І ось що ще: на наступній проповіді я буду присутній особисто і все перевірю! А тема проповіді нехай буде сама нейтральна - Остання Вечеря!
Під час проповіді все йшло чин чином, але вже в кінці своєї промови пастор Мерфі сказав наступне:
-. І Він запитав його Юду: "Юда, віддаси ти мене?", А Юда відповів: "Аж ніяк, сер".
На ірландської весіллі хтось крикнув:
"Все одружені начальник ЖЕКу, будь ласка, встаньте поруч з тією людиною, завдяки якому ваше життя набуло сенсу."
Бармена мало не розчавили на смерть.
Недалекий ірландець переїхав жити в Штати і тим самим підвищив середній IQ в обох країнах.
Ірландія. Біля одного з пабів йде бійка.
До тих, що б'ються підходить людина і запитує:
- Вибачте, це приватна бійка, або можуть брати участь всі?
Міжнародний з'їзд пивоварів. Після напруженого робочого дня директора найбільших пивоварень світу тусуються в барі.
Директор "Бадвайзера" голосно, щоб усі чули, замовляє: - Дайте мені улюблений напій кожного американця, спрагу втамовує, легко питущих в будь-який час дня, прозорий як сльоза дитини - БАД ЛАЙТ !!
Йому наливають, він сидить і потягує "Бад" з блаженним виглядом.
Директор "Корони" прочищає горло, і теж: - Дайте мені гордість всієї Мексики, найдавніший напій
цивілізованої людини, ароматну, бурштинову, чудову КОРОНУ !!
Отримує, починає смакувати, а сам тисне косяка на директора "Гіннеса" - як, мовляв, той випендритися.
- А мені, шановний, стакан "Кока Коли", - говорить директор "Гіннеса". Йому наливають, і він із задоволенням висмоктує охолоджену шипучку. Всі в шоці. Директор "Корони" запитує, чому він не замовив "Гіннес".
- Дик, із солідарності, - відповідає директор "Гіннеса". - Ви пиво не п'єте, так що ж я буду?
Ірландський священик читає проповідь, спрямовану проти пияцтва: «Діти мої, пияцтво - це жахливо ... Віскі змушує нас втрачати розум ... ми сваримося з поліцейським і стріляємо в нього ... і промахується ...»
У бар ввалюється Педді Мерфі. Він виглядає так, немов його переїхав поїзд: права рука на перев'язі, ніс зламаний, нога волочиться, все обличчя в синяках і синцях.
- Що трапилося, Педді? - питає господар бару.
- Ми несподівано зустрілися з Джиммі О 'Коннором, і він мене обробив.
- Ось сволота! Але не міг же він голими руками так тебе побити!
- Ні звичайно. Він бив мене кочергою, лопатою - всім, що попало під руку.
- Але ж і у тебе під рукою щось було. Чому ти не захищався?
- У мене під рукою була груди місіс О'Коннор ... штука, звичайно, гарна, але в бійці марна ...
Севеpном Іpландія, католицька школа. Під вpемя заняття монахиня-настоятелька запитує молодих бyдyщіх черниць:
- Сестра Березень, ким ти бyдешь?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестра Мері, ким бyдешь?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестра Джен, ким бyдешь?
- Пpостітyткой!
- КИМ ?!
- Пpостітyткой!
Монахиня-настоятелька, полегшено зітхаючи:
- Фy-y, а мені здалося - пpотестанткой!