Проблеми адаптації підлітка в суспільстві, пошуки сенсу життя і свого місця в ній - і інші проблеми підростаючого покоління, а також їх батьків: звідки ці проблеми беруться і як їх вирішувати?
Остерігайтеся тих ботаніків, які стверджують, що корінь зла - в дереві пізнання.
Станіслав Єжи Лец
У людини, особливо "вступає в життя", зазвичай є цілих дві серйозних завдання: визначити своє місце в навколишньому світі (або в принципі свою значимість в ньому) і знайти сенс життя. мету свого існування. Питання ці під силу не кожному дорослому, і далеко не кожен дорослий їх собі ставить.
Так, підліток природним чином турбується про те, що він буде робити в світі дорослих, що його чекає попереду. Тепер він начебто повинен сам йти по життю, але куди? Тут багато буквально спотикаються, бо не можуть знайти відповіді на це питання. Причому практично ніхто з дорослих в більшості випадків не може допомогти підлітку в цьому. Більшість підліткових суїцидів відбуваються тому, що одного разу молода людина приходить до висновку: я ні за чим і нікому не потрібний.
До речі, те, що підліток починає розмірковувати про своє місце в цьому світі і про сенс свого існування - це початок пробудження зрілого інтелекту. Але це багатьох батьків якраз і лякає. Звичайно, мова не про всіх батьків, але на жаль, про більшість: не маючи можливості соціалізуватися іншими шляхами, вони реалізуються в якості "вічних вчителів" для дитини. І як тільки дитина починає запитувати про те, що неясно самим батькам - ці питання починають або висміюватись, або відверто ігноруватися. Часом виходить, що про своє призначення дітям простіше міркувати в школі, ніж в родині: учитель (як правило) спочатку передбачає те, що багато учнів можуть його перерости, але по-перше, це додасть йому професійної значущості - "ось кого я зумів вивчити ", а по-друге, прийдуть нові учні, і статус вчителя не постраждає. А батько, як тільки дитина його переріс, як би втрачає своє "виховне значення" - і якщо тільки за це значення і тримається, то несвідомо (або усвідомлено) буде придушувати прагнення дитини розвиватися.
У радянські часи був такий психіатричний термін - "філософська інтоксикація". Поступово стало передбачатися, що будь-які роздуми про те ж сенсі і суті життя, про устрій світу і т.п. - є ознака психічного нездоров'я. Однак такою ознакою є лише той стан, коли людина марить філософськими термінами, не чуючи їх логічного наповнення, і в результаті "на виході" - одна словесна окрошка як результат розщеплення розуму. А у підлітків зазвичай виникає цілком природне потяг до елементів філософії, причому міркування будуються саме на логіці - але на специфічній, часто безкомпромісної, максималістської логіці дорослих дітей. І тут в першу чергу потрібна додаткова інформація, яку підлітку часто взяти просто ніде.
До сих пір випускається велика кількість книг для підлітків: "Як вивчити себе", "Як йти на перше побачення", "Як спілкуватися" і т.п. Книги користуються незмінним попитом, і їх кількість на прилавках (і в інтернеті) більш ніж виправдано. Начебто якщо підлітки читають, значить, у них є тяга до знань, нехай спочатку навіть до таких елементарних: людина вчиться отримувати та обробляти інформацію. Але чому відомості такого роду не можуть хоча б у першому наближенні дати батьки? Причин тому кілька. По-перше, іноді вони самі таких речей не знають (в силу нашої спільної психологічної малоосведомленним). По-друге, іншим просто ніколи вести зі своїми дітьми душевні розмови - доводиться працювати на двох-трьох роботах. І по-третє, багато батьків просто не вміють говорити з дитиною на такі теми: як мінімум тому, що у самих батьків в плані адаптації поки що достатньо власних проблем.
До речі, у сучасних підлітків одна з серйозних проблем, пов'язаних з життєвим призначенням - «профорієнтація», етап вибору професії. Починаючи з того, що в силу нинішніх реформ освіти остаточно вибирати професію - або принаймні напрямок своєї майбутньої діяльності - бажано вже класі у восьмому, в 14 років. Коли більша частина підлітків ще толком не знає, в якій області хотіла б реалізовуватися; а тим, хто визначився, в тій чи іншій мірі «допомогли» батьки (іноді фактично роблячи вибір за дитину). Але шкільна система, вимагаючи до дев'ятого класу визначитися зі здаються іспитами і з продовженням навчання «за напрямками», фактично не залишає часу для повноцінної профорієнтації. Укупі з необхідністю «шукати роботу перш за все затребуваний-грошову» і виходять на виході молоді люди, які в житті досить розгублені і дезадаптовані. Тут можна багато говорити про психотравмах, про батьківські сценарії і т.п. але основний шлях вирішення проблеми - знову-таки допомогти людині розібратися, навіщо він живе перш за все для самого себе і що конкретно хотів би у своєму житті робити, а потім вже вирішувати - як бути і які кроки здійснювати для реалізації цих цілей і завдань.
Багато проблем підліткової заклопотаності своїм сенсом життя (особливо на тлі браку інформації) сформульовані в одній досить поширеним налаштуванням: "До п'яти років виховуй дитину як пана, до п'ятнадцяти - як слугу, а після п'ятнадцяти - як друга". Ця установка приваблює своєю визначеністю і взагалі дуже подобається багатьом батькам. Але по-перше, перехід п'ятирічного чоловічка зі статусу пана в статус слуги (причому начебто ні з того ні з сього) - це вже серйозна психотравма. І навіть якщо дитина змириться з тим, що він тепер в сім'ї "омега" - після цього батькам практично неможливо буде стати його друзями. Дружба передбачає рівність статусів, тому складно подружитися зі своїм слугою. І знову ж таки - чи буде він вам довіряти як один після стількох років приниження?
А якщо спочатку виховувати дитину як одного - він буде значущою хоча б в сім'ї персоною (причому не розпещеної, а саме цінується по достоїнству). Тоді для нього загальний сенс життя є очевидним: я - гідна частина соціуму, я неодмінно в ньому реалізується, так чи інакше. І питання вже стає "технічним" - як і коли реалізуватися, але сумнівів у тому, "чи потрібен я світу сам по собі", у такого підлітка практично не виникає.
Коли ж в світ дорослих виходить "слуга", то світ би повертається до нього своєю "злий" стороною - тому що така людина, задавлений батьківським диктатом, просто не вміє подавати з гідністю самого себе. Як наслідок, його починають принижувати і оточуючі. Далі реакція підлітка має кілька варіантів: або це упереджувальний агресія (часто звана невмотивованої), або замкнутість в якості захисту від "злого світу", або повна розгубленість і дезадаптація, або неадекватні спроби самоствердитися за рахунок інших.
Неможливо вручити підлітку сенс життя на блюдечку: це буде ваш сенс, а не його. Молодій людині самій необхідно побачити і відчути, для чого він живе. Але якщо надати йому визначатися, як зуміє (знову ж при нестачі інформації), ситуація буде, як в старому анекдоті, де людина втратила годинник "там, за рогом, але шукає під ліхтарем - тому що тут посвітлій". Точно так само і підліток нерідко шукає свою значимість не там, де вона насправді знаходиться (бо не знає нічого в першу чергу про самого себе), а "де посвітлій" - де вказує сім'я або школа, громадська думка або друзі. І такого підлітка (що особливо не навченого в родині здоровому скепсису) в принципі легко переконати в чому завгодно, якщо сказати вчасно: "Твоє призначення ТУТ". Та ще по шляху дати йому хоча б ілюзію того поваги і розуміння, якого він позбавлений в сім'ї. Ось таким чином затягують підлітків до своїх лав і сектанти, і фашисти, і наркодилери.
Ще одна проблема підлітка - конфлікт зі світом дорослих, вірніше, з необхідністю в нього влитися. Взагалі відомо, що дітлахи прагнуть швидше вирости, але це закладено на біологічному, несвідомому рівні, а свідомість дитини, як правило, поступово починає піддаватися іншій обробці: діти бачать, що дорослим бути погано. Дорослі буквально відбиває в нього бажання вступати в їх світ - по-перше, тим, що повчаючи дітей "як треба жити", самі не в змозі вирішити своїх проблем (мовляв, живи як ми і отримаєш ті ж труднощі), а по-друге , тим, що спочатку між дітьми і батьками виникає те саме протистояння при пошуку сенсу життя. У підлітка волею-неволею виникає думка: а чи треба взагалі ставати таким дорослим, який сам нещасний, невідомо заради чого живе і з яким нема про що поговорити?
Крім того, небажання дорослішати формується знову ж у тих дітей, які звикли або до позиції пана (і брати на себе крім задоволень ще й відповідальність явно не хочеться), або до позиції слуги, за якого все вирішують пани батьки, і сам приймати рішення він просто не вміє (або вважає, що не вміє) і тому цього боїться.
В результаті виникає внутрішній конфлікт між несвідомої потребою розвиватися і страхом перед реалізацією цієї потреби. Результатом такого конфлікту цілком може бути і протестний поведінку, зокрема, відомий "підлітковий нігілізм", і завзяте протиріччя будь-якій дорослій, і навмисна дитячість, а то й відверте прагнення знищити свій інтелект (ті ж наркотики або алкогольні напої).
"Ліки" від такої проблеми практично одне: дати зрозуміти підлітку (а краще - ще дитині) власним прикладом, що дорослим бути добре. І не просто продемонструвати це зовні, а в реальності зробити своє життя щасливим для вас самих, тому що обдурити дітей в тому, що ви щасливі - неможливо. Діти, навіть підросли, надзвичайно чутливі в плані сприйняття батьківських емоцій: і якщо батьки не відчувають себе щасливими, то ніякі чергові посмішки і нарочито веселі голоси не допоможуть.
Але чому ж насправді «добре» бути дорослим?
По-перше, у дорослих є право мати свободу вибору (але для цього потрібно, щоб молода людина вмів грамотно цією свободою розпорядитися). Тому тут важливо, чи вміють це робити батьки.
По-друге, у дорослого набагато більше можливостей реалізуватися як особистість (але для цього необхідно, щоб було що реалізовувати і відомо, де і в якій якості). Чи можуть батьки допомогти в цьому дитині - не подаючи, а саме запропонувати інформацію для самопізнання?
По-третє, дорослий має право на свою шановну точку зору (але для того, щоб цю точку мати, потреба певна інтелектуальна база). На цій підставі цілком можна розвинути бажання вчитися.
А взагалі проблема соціалізації підлітка перетворюється в загальнодержавну. Як тільки в нашому суспільстві буде зведена на п'єдестал цінність окремої особистості і повагу до неї, тоді молодим людям не буде потреби питати, наскільки потрібен світу будь-якої з них: це буде спочатку зрозуміло. Але навіть якщо складно так зробити в масштабі цілої держави, можна здійснити це хоча б у рамках окремої родини. Зокрема -ізначально рости не пана або слугу, а друга. Поважати гідність вашої дитини, навчити його робити самостійний вибір, дозволити йому з самого початку відчути себе значущим хоча б в сім'ї та школі. І тоді він набагато легше адаптується в суспільстві.