- О, містер Борланд, шви на вашій грижі вже заживають!
- Може ви чмокну?
- Можливо пізніше?
Я в порядку. Я в порядку! Я в порядку. Я в порядку. У порядку чи я. Боже, в якому я порядку?
- Доктор Кокс, я не схожа на клоуна?
- Барбі, ти не схожа на клоуна, ти схожа на повію, яка дає тільки клоунів.
- Якщо б ти знав, то почав би нервувати і дратувати мене. А так ти будеш панікувати всього пару годин, які я буду без свідомості. Майже як на наш медовий місяць!
- Так, тільки на цей раз, коли ти прокинешся, у тебе на руках буде маленька дівчинка, а не болівійський чемпіон по лимбо.
- Ах, Марко! Така гнучка мавпочка. Перрі, чому ми більше не подорожуємо?
Життя занадто коротке, щоб витрачати безцінний час, працюючи там, де люди не роблять в штани від одного твого вигляду.
- Вибач, але нам доведеться тебе звільнити.
- Я розумію, доктор Рщік.
- Називай мене просто Убо!
- А я вам довіряв.
- Чи не наймудріше твоє рішення.
- Ну і де знаходиться Ірак?
- А я знаю, ось тут!
- Це Китай.
- Сам ти Китай!
- Якийсь безглузде образу?
- Розумію, Бобо, сама думка про те, що ти робиш мені послугу, змушує твої сідниці стискатися так міцно, що якщо засунути тебе туди шматок вугілля, назад вискочить алмаз. Але тим не менш? Я навіть не пам'ятаю, коли я в останній раз бачив свого сина. Ну ти ж теж батько, ти мене зрозумієш?
- Мого сина недавно виставили з буддійської секти за повний пофігізм, зараз він живе десь в тунелях підземки Портленд. Дорогий Пері, якщо є щось, що хвилює мене менше, ніж мій син, то це твій син. Успіхів!
- У мене чудові новини.
- Тобі дали грант?
- Ні, я буду клоуном в педіатрії!
- Слухай, я клянусь - ти самий виснажливий людина на світі, ти головний претендент на корону стомливості в середній вазі!
- Ну, а ви тоді головний на? ем? на заздрісність? у вазі? у вазі заздрісність? на чемпіонаті?
- О! Він взяв вагу, він взяв вагу! Доріан став самим стомлюючим людиною на світі! Ось це так, неймовірно, як цей скромний боєць зміг досягти таких висот!
- А ви срібний призер?
- Дорога, якщо мене звільнять, тобі доведеться стиснути витрати.
- Я живу в крихітній квартирці з чоловіком, його другом і опудалом собаки, куди ще ужиматься?
Психотерапевт: Як часто ви займаєтеся сексом?
Терк: Сьогодні два рази.
Карла: Взагалі-то тричі? Останній раз ти спав.
Терк: Так це було насправді? А я-то подумав, дивно, ти мені снишся в еротичному сні.
Карла (психотерапевта): Я не дозволяю йому бачити мене в еротичних снах. Там все дуже дивно.
Терк: Цирк Дю Солей відпочиває. Одного разу вона наснилася мені без шкіри?
- Ехх? Незручне мовчання і алкоголь. Точно як День Подяки будинку?
- Це ж мій улюблений светр!
- Ти хотів сказати, моя нова ганчірка?
- Він відмінно виглядав з моїми вельветовими штанами!
- Ти хотів сказати, з моєї нової губкою?
- Як справи?
- Мені тридцять сім років і я прибиральник. Як ти думаєш, як у мене справи?
- Немає нічого поганого в тому, щоб бути прибиральником.
- Серйозно? Дякуємо. Ти? ти перевернув моє життя. Піду скажу моїй дружині-прибиральниці і моїм дітям-прибиральникам, що життя прекрасне і що мені про це сказав наш герой - доктор Придурок. Доктор Нуль. Не, серйозно, зайди потім в моє скромне житло, помилуєшся, в якій розкоші я живу.
- Це в тебе стовпчик монеток в кишені, або ти так радий мене бачити?
- Взагалі-то стовпчик монеток ... Сьогодні день прання, чи знаєш.
Просто дивно, як за 1 секунду може змінитися весь світ!