Як розібратися з комівояжером
Всі ми прекрасно знаємо про існування науки під назвою "коммівояжерізм". Вона чимось схожа на психології. Тільки завдання психологів - домогтися взаєморозуміння між людьми, а завдання комівояжерів (в окремому випадку) - змусити нас купити якесь барахло за максимально великі гроші. Чому я написав "в окремому випадку"? Тому що сам термін "комівояжер" охоплює досить велику кількість професій. Мені б не хотілося гребти їх усіх під одну гребінку. Існують комівояжери, які колесять по країні і світу, відшукуючи для фірм, які вони представляють, нові ринки збуту, укладаючи контракти і партнерські угоди. Ця професія - шанована і корисна. Я ж в цій статті буду говорити про способи запобігання проти дрібних вуличних (або квартирних) торговців уцененка і неліквідами (нарешті, знайшов, куди ввернути цей термін). Тому що ліквідує він вам - не продасть. Його завдання - змусити вас купити абсолютно не потрібну річ. І ці хлопці спритно користуються нашою довірливістю, відвертістю і доброзичливістю.
Отже, різновид перша - вуличний комівояжер. Він зазвичай чергує біля входу в дорогі магазини і накидається в той момент, коли ви тільки-тільки виповзаєте з машини. Зауважте - який він підступний! Йому обов'язково машину подавай, причому більш-менш дорогу. Спробуйте під'їхати до бутіку від Версаче на "Запорожці" або велосипеді "Урал". Він, мабуть, цей негідник не зверне на вас ніякої уваги. До речі, це один із способів уникнути зустрічі з ним.
Для простаків звичайних комівояжер застосовує один нехитрий прийом: перший товар, який він вам пропонує, дійсно корисний в побуті і варто трохи менше, ніж в магазині. Якщо ви на це купуєтеся, далі вам швиденько усукують купу всякого барахла, за ціною значно більшою, ніж в магазині, і, зрозуміло, без будь-якої гарантії. Якщо ви справляєте враження простака-ідіота, то комівояжер навіть не буде провертати жарт з першим дешевим товаром, а відразу упхне купу барахла.
Як же поводитися нам, простакам, при зустрічі з цим негідником? Є різні методики. Найпростіший - бабахнути в нього з гранатомета. Але заради цих діячів возити з собою в машині гранатомет - неефективно. Тому розглянемо інші способи.
Власне, наше завдання - що? Зміцнювати батьківщину? Чи не вгадали. Наше завдання - максимально швидко ухилитися від контакту з цим хлопцем. Можна, звичайно, побачивши, що наближається комівояжера розіграти епілептичний припадок: витріщив очі, висунути вперед мову, пустити піну в куточку рота і впасти в конвульсіях на асфальт. Це найшвидший спосіб позбутися від негідника. Але він вимагає певних навичок і хоча б паростків акторської майстерності, які є не у всіх. Тому я рекомендую використовувати більш прості, але не менш ефективні способи. Косити під божевільного можна по-іншому. Наприклад, коли до вас підходить комівояжер і представляється, насамперед крикніть: "Гав!". На всі наступні фрази продовжуйте гавкати. Хвилини три, і ви вільні.
Другий спосіб. Коли до вас підходить комівояжер, не чекаючи перших його слів, почніть швидко говорити: "Добрий день. Я - представник фірми" Все для вас ". Дозвольте запропонувати вам ознайомитися зі списком наших товарів, які сьогодні продаються зі значною знижкою". Він, мабуть, цього типу при перших же словах як вітром здує.
Спосіб третій. Як тільки хлопець наблизиться, швидко скажіть: "Мужик, блін, не повіриш - третій день похмелитися не можу! Труби горять! Дай п'ять рублів!".
Спосіб четвертий. Дуже ефективний. Вішаєте собі на груди значок з величезним написом: "Комівояжерів вбиваю на місці".
Спосіб п'ятий. Коли хлопець вимовляє фразу: "Здрастуйте! Я - представник фірми ...", голосно скажіть: "Ненавиджу представників фірм!", Після чого штовхніть його в груди (тільки несильно, щоб він не впав) і швидко йдіть. Він наздоганяти вас не буде.
Всі ці способи базуються на одному: не потрібно вступати з ними в довгі розмови. Якщо ви думаєте, що "ось вже мені-то він нічого не впарили, тому - чому б не поспілкуватися з цим ідіотом", можу вас запевнити, що ви сильно помиляєтеся. Ідіотом опинитеся, як раз, ви самі.
З "простаком гордовитим" комівояжер застосовує інші прийоми. Він або вихваляє вашу фігуру, машину, одяг (типу, "товари нашої фірми призначені тільки для людей з такою ідеальною фігурою, як у вас"). Або повідомляє, що ви виграли якийсь приз у міфічній лотереї (наприклад, "Вітаю вас! Наша фірма сьогодні нагороджує всіх власників автомобіля" Ауді ", яка зупинилася на цьому місці!"). Приз, зрозуміло, вручається безкоштовно (зазвичай його вартість рідко перевищує п'яти-шести рублів). Проти першого методу впливу можна застосовувати будь-який із способів, описаних вище.
Але від виграшу в лотерею потрібно відбиватися будь-якими шляхами. Пам'ятайте про те, що якщо хлопець вам щось усучив безкоштовно, він не заспокоїться, поки не впарити вам купу свого барахла. Тому вищенаведені способи можуть виявитися неефективними. Тому ухилення, ухилення і ще раз - ухилення. Якщо ваша "Ауді" виграла приз, повідомте йому, що виграш - недійсний, так як ваша машина насправді - перефарбований "Фольксваген", після чого швидко йдіть.
Якщо відповідних способів відкрутитися від призу немає, слід застосовувати тактику зближення. Наприклад, якщо ви - чоловік, подивіться на комівояжера з ніжністю і скажіть: "А якщо я візьму у тебе приз, милий, ти прийдеш до мене ввечері випити чашечку кави?". Жінкам складніше. Я зазвичай рекомендую представитися податковим інспектором місцевого району і попросити у комівояжера всі статутні документи його фірми. В цьому випадку ви маєте шанс отримати безкоштовно всі його барахло, якщо, звичайно, встигнете зловити тікати хлопця.
Далі зовсім зрозуміло - що вас там чекає. Приїжджаєте до обумовленого часу. Вас, в компанії таких же простачков, запускають в офіс фірми, де тут же група професійно підготовлених (хмм ... як же їх назвати?) Менеджерів починає з вами працювати, а простіше кажучи - "розводити на бабки". По-моєму, це саме так називається на професійному жаргоні. Зайве говорити, що ніякого призу ви не отримаєте. А якщо не володієте сталевими нервами канатохідця і потужної власної психологічної захистом, то підете звідти, витративши всі готівкові гроші на соковишівалку для килимів, віник для гоління собак і курей, размораживатель морозива і прекрасну ручний дриль, яка одночасно може служити підставкою для парасольок.
Якщо нерви зовсім ні до біса, то заодно ще підпишіть папір, де зобов'язуєтеся протягом року виплатити десять тисяч доларів за маленьке бунгало на Гаваях, яке відтепер, ось прям сьогодні, перейшло в вашу особисту власність. Разом з сотнею таких же ідіотів (до речі, не ображайтеся на термін "ідіоти": цим словом я називаю всіх нас, в тому числі і себе). І якщо ви думаєте, що "мене, мати просто так вони не розведуть", не хвилюйтеся! Розведуть, та ще так, що будете довго їм дякувати, і тільки вдома, глянувши вже незатуманеннимі очима на підписані папери, схопитеся за серце і вип'єте двадцять літрів валер'янки. Тому що ви маєте справу з професіоналами. У мене багато знайомих, в тому числі і близьких родичів, потрапили в лапи до цих худобі. Жоден з них не пішов, не залишивши там практично все. Двоє з них до цих пір чомусь сподіваються з'їздити в своє "бунгало". Але з ним постійно якісь проблеми. Те прибиральниця захворіла, то льотчик запив.
Ось такі справи. Висновок який? Висновок простий. Або не відповідати на питання "соціологів" в магазині, або відповідати, але замість своїх даних повідомляти координати свого начальника. Нехай мужик порадіє, що виграв приз.
Абсолютно ясно, що ці "соціологи" - набагато більш небезпечні, ніж "представники Канадської компанії" біля входу. Якщо ви, не дай Бог, досить багато одягнені і не іскри розумом в очах, вони вцепятся в вас мертвою хваткою. Бити їх - безглуздо, тому краще все ж провернути трюк з чужими або вигаданими даними. В цьому випадку всі залишаться задоволені.
З вуличних нагадав залишається ще один різновид - гербалайфщікі. Ну, бачили, напевно, цих діячів зі значками "Хочеш схуднути, - запитай мене як". Вони дуже нахабні і безцеремонні. Ось тут, мабуть, без автомата Калашникова не обійтися. Ніякі значки "Хочеш померти? Запитай мене - чи хочу я схуднути!" не допоможуть. Навіть і не сподівайтеся. Повним вони запропонують схуднути. Худим запропонують погладшати. Одноногим заявлять, що від цього хербалайфа нога незабаром відросте, і так далі. Тому що непросто впарити цю гидоту навіть явного простачка. Гаразд ще, китайський праска з водяним охолодженням. Його хоча б в господарстві потім можна використовувати у вигляді (написав Екслер і сильно задумався: як же його, насправді, використовувати можна?), Ну, скажімо, скульптури на піаніно. А з цим хер знає яким балайфом - що потім робити? Найбільш правильна відповідь - спустити в унітаз. Тому що мама з дитинства вчила: ніколи не бери в рот всяку гидоту!
Так що я навіть і не знаю - що порадити для позбавлення від гербалайфщіков. Ну хіба тільки застосувати старий трюк з податковим інспектором або просто поставити невинне запитання: "А чому ви працюєте без касового апарату?".
Переходимо до наступного різновиду комівояжерів (надалі, я так подумав, краще будемо називати їх "впарівателі"). Це офісні або квартирні впарівателі. Теж - дуже небезпечна і добре підготовлена різновид. У квартирі - простіше. Треба тільки пам'ятати один залізний закон: "Я ніколи не відкриваю двері незнайомій, що б він там не говорив!". Якщо впаріватель дзвонить у двері, негайно викликайте міліцію. Якщо двері відкриваються назовні, можна спробувати її різко відкрити, а збитих з ніг впарівателя потім дотоптать ногами. Втім, краще не ризикувати. Ці хлопці самі затопчуть - кого завгодно.
Квартирні впарівателі, до речі, мають звичай розмножуватися сусідками. Вашими сусідками. Приходить така тітка Клава і радісно заявляє: "Мань! Ти глянь - які я вчора шикарні чавунні кільця для фіранки у ванну купила, китайський телевізор для медитації з чорним екраном, взбалтиватель для кефіру і антинікотинову рідина для відмивання попільничок! І все це - за півціни . Такий люб'язний цей представник канадської компанії виявився. Хочеш - завтра він до тебе прийде? ". При вигляді подібних симптомів ви повинні чітко розуміти, що сусідку Клаву потрібно просто негайно ізолювати від суспільства, поки не будуть проведені всі антівпарівательние процедури. Постарайтеся спритним ударом збити її з ніг (це для її ж блага, тому що хвороба може зайти надто далеко), зв'яжіть їй руки і телефонуйте 03.
Так що в цьому випадку рекомендації прості. До бюджету фірми закладайте певну суму, яку ви будете витрачати на багатобарвні чорнило або шарікоподшипниковиє ручки. Як тільки з'явиться перший впаріватель, запросіть його в кабінет, почастуєте коньяком, поінформуйте про те, скільки ви маєте намір на нього витрачати в місяць, і попередьте, що якщо у вашому офісі з'явиться хоч один інший впаріватель, - контракт негайно розривається. Ось після цього - все буде добре. Впаріватель з'являється раз на тиждень, по-дружньому терплять по щоці охоронця, цілує секретарку, заходить в ваш кабінет, передає сумку з туалетним папером для факсів, отримує гроші і розписується у відомості. Усе! Рівно п'ять хвилин! Запевняю вас - це найкращий вихід!
Наостанок хотілося сказати кілька слів ще про один різновид - представників будь-яких релігійних сект і тому подібного неподобства. З ними можна використовувати деякі з методів, рекомендованих мною для вуличних комерсантів, але найкраще скористатися прекрасним способом, який порекомендував мій друг Ігор Черс-кий. Як тільки до вас підходить цей негідник зі своїми брошурами і запрошенням "брату" відвідати їх молитовне зібрання, суворо запитайте його: "А ваша секта виконує християнські заповіді?". Ясний пень, хлопець відповість, що виконує. Ще б. Вони ж знають - на чиїй території працюють. Після цього потрібно швидко запропонувати протестувати негідника на предмет удару по лівій щоці. Далі залишається тільки три варіанти. Або хлопець відмовиться і піде (90% випадків), або спробує втягнути вас в богословську суперечку, на що слід відповісти знущальним сміхом і негайно піти (9%) або погодитися (1%). В цьому випадку - лупити, лупити, лупити негідника до поту, до втрати пульсу і свідомості! А після цього спокійно відправлятися в молитовне зібрання і вступати в секту. Тому що ця секта - всім сектам секта!
Гаразд, закінчую. Чогось в двері дзвонять. Ймовірно, хочуть запропонувати китайську машинку, яка вміє вишивати на CD-дисках назви пісень. Ось ужо я на них птеродактиля Васятку нацьковано. Вони у мене попляшут!
Передрук в Інтернеті дозволяється тільки зі збереженням копірайту і з посиланням на Exler.Ru
Публікація в офлайнових виданнях дозволяється тільки після узгодження з Екслером - [email protected]