На заняття, які проводяться в Успенському храмі Архангельська, приходять не тільки батьки, а й вихователі, педагоги, психологи. На деякі найбільш загальні питання Ірина Кузнєцова дала відповідь в своїй статті.
У наш час існує міф про те, що причина наркоманії підлітків в їх неробство і відсутність захоплень. Тому, якщо створити більше спортивних, творчих легкодоступних секцій, проблема буде вирішена. Але ми також знаємо, що наркоманами стають і чемпіони світу з фігурного катання, і чемпіони Росії з боксу, і люди творчих професій, і музиканти, і актори, тобто люди, по-справжньому захоплені своєю діяльністю і досягли високих результатів. Причина наркоманії та алкоголізму не в неробство. Залежність - результат внутрішньосімейних співзалежних відносин.
Переконана, що криза сім'ї безпосередньо пов'язаний з проблемами особистості ВДА (дорослі діти алкоголіків, діти з деструктивних і дисфункціональних сімей). Дорослі люди, які виросли в деструктивних (дисфункціональних, співзалежних) сім'ях, мають характерні світоглядними особливостями, способом думок, поведінки, адаптованості до життя. Їм особливо важко створювати і підтримувати будь-які (подружні, батьківські, робочі, ділові) відносини. Такі люди спрямовані на руйнування і саморуйнування.
Далі я відповім на деякі з найбільш поширених запитань.
Я б, напевно, як межі взяла здатність до слухняності. Поняття свободи - дуже складний філософське питання: людина в цьому світі не вільний, хоча і створена за образом і подобою Божою. Вседозволеність - дорога до смерті: наркотиків, алкоголю, безлічі інших залежностей. Зупинити дитини на шляху до наркотиків може послух, яке залежить тільки від самих батьків і емоційного клімату у вашій родині. На тему послуху чудово міркує дитячий психолог Ірина Яківна Медведєва. Якщо слухняності у дитини немає, його батьки задаються питаннями: «Чому він мене не слухається? Що я роблю не так? Що в мені не так? ». Наприклад, дуже часто дитина не реагує на зауваження дорослих. Виявляється, що в будинку у таких дітей, крім усього іншого, майже завжди включений телевізор, тому дитина змушена захищатися від води, що ллється потоком інформації. Дитина навчається «не слухати і не чути» людську мову.
Наступний приклад: якщо дитина з дитинства домагався свого від матері плачем і криком, то в підлітковому віці він не буде знати, що таке послух. Йому ясно, що істерикою від дорослого можна отримати все, треба тільки гарненько «дістати» його. Така дитина навчився підкоряти батьків своєї волі, і він не в змозі бути слухняним сам.
Також дитина не буде знати межі, відмінності між «можна» і «не можна», якщо батьки залишають поза передачею йому відповідальності: складати свої іграшки, самостійно одягатися, прибирати зі столу, мити посуд, робити уроки.
• Як батькам відчути, що вони не «душать» дитини своїм контролем, увагою, любов'ю?
Якщо контроль тільки в рамках батьківських обов'язків, а все інше - любов, це питання просто не може виникнути. Задушити любов'ю неможливо. Задушливий контроль - це спосіб або форма, в якій проявляється сором, засвоєний, всотали людиною, які виросли в дисфункциональной сім'ї. Контроль, дуже часто, - це той самий сором, який проектується на свою дитину: не так одягнений, не так себе веде, не так їсть і т.д. Чи може такий батько визнати свої справжні почуття? Такому батькові взагалі важко визначити, що він відчуває, його почуття перекручені. У подібних випадках реакцією дитини буде протест, незгоду, гнів явний або внутрішній (внутрішній небезпечніше).
Наприклад, мама приходить в школу за своїм першокласником і чує від класного керівника: «Ваш син сьогодні намовляв хлопчиків піти в магазин і вкрасти жуйку. Будь ласка, проведіть бесіду з дитиною ». Мати провалюється в сором, але сорому не відчуває, а відчуває гнів, лють. У стані гніву розмовляти з сином вона не зможе, але стане ображати, соромити, принижувати його. Висновок сина: всі свої думки, плани, наміри необхідно приховувати більш ретельно. Таким чином, мати сама змушує сина брехати.
Або, наприклад, бабусі треба доставити півторарічного внука в сусідній будинок. Дитина не бажає одягатися, тоді бабуся каже, що вони підуть на прогулянку. Онук погодився, одягнувся, але прогулянки не побачив. Чи буде він довіряти, коли виросте?
• Як відпустити дитину від себе? В який момент це потрібно зробити?
Мати, яка виросла в деструктивної сім'ї, не в змозі відпустити свою дитину не як особистість, а як об'єкт, до якого вона прикріплена, за який вона тримається, об'єкт, який характеризує її, який надає їй значимості. У консультантів є вираз «мати наркомана годується своєю дитиною». Виходить, для виховання в дитині самоповаги і почуття власної гідності батьків потрібно мати ці якості самому, щоб було, чим ділитися.
• Багато батьків, прислухаються до дитини, бояться нав'язати йому свою волю у виборі життєвого шляху, професії, але в той же час бояться відпустити від себе в інше місто. Як в цій ситуації поводитися: розмовляти про це з дитиною чи ні? Ділитися своїми переживаннями? Як допомогти зробити його власний вибір, не нав'язавши свою волю?
«Ділитися переживаннями», за моїми спостереженнями, - це пояснювати дитині, що він винен в моїх почуттях занепокоєння, тривоги, туги. Додам, що ділитися переживаннями - це контакт на рівних. Батько не може бути на рівних з сином або дочкою, це підвищує рівень тривожності у дитини. Розумніше взяти папір, олівець і порахувати, скільки коштує проживання і навчання в іншому місті, і з'ясувати, хто це буде забезпечувати. Тобто перевести ці «переживання, страждання» на інші, життєві рейки. Задати собі питання, чому моя дитина за всяку ціну хоче виїхати з дому і які реальні причини і цілі догляду?