- Моя дружина за кермом - як блискавка!
- Що, так швидко їздить?
- Ні, потрапляє в дерева!
На медичному факультеті якось раз поставили запитання:
- Пане професоре, скажіть будь ласка, як відрізнити жінку від дівчини?
- Ви розумієте, молода людина, дівчина сидить зі зсунутими ногами, так як ...
Відповідь поглинув шум зрушуються ніг ...
- За літо я навчився їздити на мотоциклі.
- Невже сама сидиш за кермом?
- Ні, поки тільки в колясці
Жінка за кермом намагається припаркуватися ... Включає задню передачу, тисне на газ ... БУМ! Б'є в машину, що стоїть ззаду, різко включає першу швидкість, і з усього маху врізається попереду стоїть машину ...
До жінки підходить поліцейський:
- Мадам. Паркуемся на слух ?!
Мужик зупиняє машину і благальним тоном запитує:
- Командир, за двадцять хвилин до вокзалу не домчить?
- Мабуть, домчить.
Мужик з полегшенням, закриваючи двері машини (сам залишається зовні):
- Ну мчи, мчи.
динозавр:
- Мам, куди я потраплю, коли помру?
Мамо:
- У музей, малюк, в музей.
Чоловік повертається з собакою від ветеринара додому і, зітхаючи, каже дружині:
- Наш бідний песик! Він так скиглив всю дорогу, так рвався, ніби щось хотів мені сказати ...
- Старий дурень! Він хотів тобі сказати, що він не наш песик!
- А до мене теща після весілля тільки раз приїхала ...
- Та ти просто щасливчик!
- Так ... І вже більше не виїжджала ...
Тесть зятю:
- Подобається теща?
- Подобається.
- Спрацюємося значить, ми з тобою. Люблю людей з почуттям гумору.
Теща розмовляє з зятем:
- Хороший ти мужик. Дітей, дружину любиш, мені ніколи слова поперек поганого не скажеш. Тільки поясни мені будь ласка, чому всі твої казки, розказані на ніч дітям, закінчуються фразою: «І жили вони довго і щасливо, бо дружина його була сиротою.»
- Моя теща зараз в Мінську відпочиває.
- А че, хороший холодильник.
- А я з тещею, як Колумб з індіанцями розраховуюся ...
-.
- За картоплю - намистом.
Один мужик говорить іншому:
- Я ненавиджу свою тещу!
Той його заспокоює:
- Та ну тебе, не треба так. Уяви - якби не вона, у тебе б не було дружини.
- За це я ненавиджу її ще більше!
Мужик прийшов з роботи, сидить, телек дивиться. До кімнати заходить теща з мітлою. Він у неї і питає:
- Мам, Ви підмітати зібралися або летите кудись?
Мужик, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.
Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.
Мужик купує квиток на ж / д вокзалі:
- У Вас квиток до Урюпінська є?
- Є.
- А бічна, верхня полиця біля туалету є?
- Є !?
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними в вагон можна?
- Можна, тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, самоe то!
Купив, додому приходить, дружина з кухні вибігає і питає:
- Дорогий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.