Ситуація, в якій Ви опинилися - не просте і емоційно важка. Вам доводиться розриватися між коханою людиною і дитиною. Ваші нові відносини виникли занадто швидко. Не було часу відвикання від старого життя. Дітям це потрібно. Можливо, саме тому у доньки виникла така реакція.
Ви не написали, які у Вас стосунки були з дочкою до цього моменту і які зараз? Чи були у Вас довірчі відносини? Які у неї були стосунки з батьком? Чи є у неї особисте життя - спілкування з однолітками? Ви розмовляли з донькою - чим конкретно не подобається їй Ваш МЧ (молодий чоловік)? У чому він на її думку постійно обманює? Тому буду міркувати виходячи з тієї інформації, що є в листі.
«Конфлікт почався, коли він спочатку почав говорити погано про її батька» - це дуже велика помилка Вашого МЧ. Поговоріть з ним, що в подальшому він ніколи собі такого не дозволяв. Цю помилку потрібно виправити. Спочатку Вам потрібно поговорити з дочкою, по-жіночому і довірливо, що жити з її татом Ви вже не зможете ніколи. Згадайте «по-доброму» (без обзивання і принижень її тата) свою стару життя. Запитайте дочку, подобалося їй тоді? Що не подобалося? Чи добре їй з Вами? Постарайтеся дохідливо пояснити, що:
1) Ви любите її понад усе на світі. Що вона Ваша дочка, а Ви її мама - і це назавжди. НА ВСЕ ЖИТТЯ! Що дитини люблять особливою любов'ю. Що вона для Вас завжди буде маленькою улюбленою дівчинкою.
2) Кожній жінці потрібен чоловік. Це і помічник, і захисник. Що жінці потрібно відчувати себе коханою. Що скоро дочка підросте і у неї теж з'являться хлопчики. З'явиться перше кохання. Це нормально. І це ж не означає, що вона перестане любити маму? Що свого МЧ Ви любите по-іншому. І для Вас це дуже важливо і потрібно. АЛЕ це не означає, що МЧ для Вас дорожче дочки. Скажіть, що кожен доріг по-своєму. І що МЧ не претендує на роль батька. Батько у неї один і назавжди ним залишиться. МЧ може бути хорошим другом. Не більше того.
3) Поясніть, що МЧ погано відгукнувся про її батька, бо переживає за Вас. Що йому неприємно і боляче, що з Вами хтось так чинив. Запитайте у дочки, що б вона сказала про кого-то, хто образив її маму? Або бабусю? Що Ви поговоріть з МЧ про це і це більше не повториться.
Ви не написали, що Ви робите під час конфліктів? Ви не потрібно ставати на чиюсь сторону. Визначати, хто правий чи не правий. Якщо конфлікт є - кожен з них по-своєму не правий.
Йдемо далі: «потім при ній почав брати мене за руку, і найбільший скандал трапився, коли він мене поцілував на прощання» - якщо просто пояснювати - то це дитяча ревнощі. Та ще й на тлі образи за погане висловлювання про батька. В принципі - це нормально. Ви кілька поквапили події. Спочатку потрібно що б дитина прийняв чоловіка, а потім вже показувати Ваш «тілесний» контакт. Обговоріть цю тему з дочкою. Що для дорослих це нормально. Це «ознаки» любові. І взагалі постарайтеся якомога більше спілкуватися з дочкою. Розмовляти на різні теми. І як би ненароком вплітати тему відносини дорослих людей. Що жінкам важливо, щоб поруч був улюблений. Що подорослішавши, дочка теж вийде заміж за коханого чоловіка. Що менше Ви її любити не будете. Що Вам би дуже хотілося, щоб дочка була щаслива. І що і Вам хочеться бути щасливою. АЛЕ її «витівки» роблять Вам дуже боляче.
«У нас був конфлікт, коли він не витримав і кинув на підлогу її ляльку, але після цього він попросив у неї вибачення» - поговоріть з МЧ про те, що він має справу з дитиною. Зараз, на даному етапі Ваших відносин, він не має ніякого права психувати. Це тільки погіршує їх з дочкою відносини. Він повинен бути терплячим. І чим він тоді відрізняться від «поганого» батька? Нічим. І дитина, природно, вибирає рідного батька тільки тому, що вона давно його знає. А МЧ ще зовсім не знає. Краще, якщо він поки не буде встрявати в виховний процес. Він повинен бути нейтральним. Чи не встрявати в Ваші з донькою конфлікти або сварки. Вихованням займаєтеся поки тільки ВИ!
Коли дочка повернеться, постарайтеся хоча б тиждень провести удвох, без МЧ. За цей час Вам потрібно налагодити відносини і провести «роз'яснювальну» роботу. Скажіть, що Ви можете спробувати місяць-два-три пожити разом втрьох. Якщо буде погано, то разом вирішите, як Вам жити далі. Коли у дитини є вибір - легше сприймається ситуація. А до тата переїхати вона завжди встигне. Тим Вам потрібно буде допомога, що б вона з боку подивилася на МЧ. Як він буде себе вести. Чи підходить він Вам і т.д. Це маленька хитрість втягне дитини в процес. Вона буде відчувати свою важливість і потрібність Вам.
Коли МЧ буде приходити до Вас - давайте їм дрібні спільні завдання. Залишайте їх ненадовго разом. Нехай МЧ:
1) У процесі спільного завдання спокійно пояснить доньці, що любить Вас. Що хоче, щоб мама була щаслива ....
2) Цікавиться життям і захопленнями дитини. Так з'являться загальні теми. Одним словом - налагодження контакту.
3) НІКОЛИ більше не обговорює її тата. Взагалі не піднімає цю тему. Можна міркувати про чоловіків взагалі.
4) Чи не робить ніяких моралей. Ідеально підходять «цікаві» історії з дитинства.
Олена, в цій ситуації на 90% все залежить від Вас. Постарайтеся налагодити контакт з дитиною. І допоможіть МЧ стати другом дитині, а не батьком, наставником, учителем, наказателем.
Терпіння Вам і мудрості в ухваленні рішення!
Оцініть відповідь психолога: