Здавалося б, що страшного в тому, що бабусі бурчать або повчають своїх дорослих дітей? Лізуть з порадами, нав'язують свої виховні схеми з купою «не можна». Невже так складно пропустити ці «перли» повз вуха, махнути на них рукою, а бабусям м'яко посміхнутися?
Складно! Дуже складно! Нутром відчуваючи, що їх «прийомчики» не працюють, ми намагаємося зі своїми дітьми поводитися по-іншому, часто здійснюючи ті ж помилки. І найголовніше: починаємо вести тиху (або гучну) війну, жертвами в якій стають, звичайно ж, наші діти ...
Як уникнути «військових дій»? Як перетворити конфлікт у джерело безцінного батьківського досвіду? Як навчити дітей і навчитися самим брати від старшого покоління тільки краще?
Кому все це потрібно?
Війна, як показує всесвітня історія, потрібна обом сторонам. Інакше б одна зі сторін давно знайшла спосіб мирного вирішення конфлікту. Кожен щось отримує. Скажете не так? Давайте перевіримо.
Бабуся доводить свою правоту, а молоді батьки - свою. Бабуся бурчить: «Я їм не потрібна!», І теплі хвилі жалості до себе котять свої хвилі, омиваючи її душевні рани.
Молоді батьки відчувають, що можуть згорнути світ, тому що «вплуталися» в завзяту боротьбу зі старшим поколінням.
Бабуся доводить, що її світ стоїть також міцно, як і раніше - інакше, навіщо вона жила всі ці роки, невже життя її була безглуздо прожите? Інакше кажучи, вона бореться за зміст свого життя.
А молодь? Вони, тобто ми з вами, в свою чергу, пишаються майбутнім змістом, недосконалими подвигами, непобудованого, але такими величними замками ... з піску.
Ви тільки подивіться, скільки помилково-позитивних емоцій відчуває кожна зі сторін! Кожна з піною у рота доводить свою правоту. Але навіщо? На жаль, відповідь банальна: так хочеться бути правим ... Так хочеться, щоб тебе оцінили, тобою пишалися, дякували за турботу, увагу. Адже все - або майже - все в таких відносинах відбувається з благих спонукань.
І не важливо, що саме не поділили мама з донькою, невістка зі свекрухою, зять з тестем. Важливо, хто страждає в цій війні і як її припинити. Якщо, звичайно, хочеться її припинити ...
Хто крайній-то?
Крайнім, як завжди стає дитина. Йому, маленькому, незрозуміло, чому в черговий раз мама дивиться вовком на бабусю. А та, в свою чергу, надувшись, ображається або кидається в бій. Дитина просто переймає манеру поведінки мами, копіює бабусю, щоб у дорослому житті «успішно» продублювати ввібрані схеми поведінки. А може і того гірше: довго розгрібати у психологів причини заїкання, глухоти, невпевненості і прихованого характеру, посаджених і рясно удобрених «дрібними» сімейними негараздами.
Ну що, світ?
Вам, дійсно, потрібна правота? Або все-таки щось інше? Скажімо, мир і спокій в будинку? Задоволення від спільно проведеного часу, свят? Безконфліктні відносини з батьками? Тоді давайте шукати вихід.
Є лише два варіанти розвитку подій. Перший: ви робите все, щоб виїхати від бабусь. Їдете в інше місто, на околицю, в іншу країну, на іншу планету. Попросту збігає. Це не погано і не добре. Це просто ваш вибір. Плюси: бабусі далеко, можна жити, не звертаючи уваги на їх систему життєвих цінностей, якими вони здатні напхати ваше дитя. Мінуси: у дитини більше немає бабусі або її мало, що, погодьтеся, не так вже й правильно ...
Другий: ви залишаєтеся і намагаєтеся налагодити відносини, щоб усім було добре. Тобто продовжуєте жити в одній квартирі мирно-полюбовно, роз'їжджаєтеся, але недалеко, часто бачитеся і це доставляє вам обом задоволення, на шию один одному при зустрічі не кидаєтеся, але цілком здатні оцінювати позитивні сторони мирного спілкування один з одним.
Кому потрібен мир?
Давайте відразу визначимося: кому потрібен мир і добросусідські відносини? Свекрухи, свекра, чоловіка, тестю, тещі? Або все-таки вам? Залежно від вашої відповіді, будемо діяти.
Вам світ НЕ потрібен. Звідси робимо простий, до банальності логічний висновок: нехай найближчі родичі намагаються догодити вам і вашій дитині, зі шкіри геть лізуть, щоб сподобається. А вас і військові дії влаштовують. Забавно, однако.
Світ потрібен ВАМ. У цьому місці стає цікаво. Тому що чекати лояльності і розуміння від «ворожої сторони» - у всякому разі, на перших порах - нерозумно. Думаєте, що вони зміняться? Полюблять вас ні з того, ні з сього? На малюка вашими очима подивляться? Як би не так! Неможливо! Ну, або майже неможливо :))
Значить, будемо міняти кого? Правильно - себе.
ідеальні відносини
Давайте створимо образ ідеальних стосунків зі своїми батьками - бабусями, дідусями, тітками, дядьками наших дітей. Як ви їх собі уявляєте? Тільки не кажіть, що найкраща бабуся - та, яка живе за сотні кілометрів від вас і дитини :))) Це перший варіант розвитку подій. Ми про нього вже говорили.
Давайте спробую я. Моя свекруха не лізе в моє життя. Пропонуючи та надаючи допомогу мені і онукам, вона не вимагає подяки - впасти в ноги і цілувати коліна, а задовольняється щирим «спасибі». Вона дає поради тоді, коли її про це просять, а не нав'язує їх, докоряючи за неуважність і неповагу до її віку і сивині. Вона не телефонує моїм родичам і друзям, щоб розповісти про те, яка огидна мати у її онуків. Вона в змозі сказати мені, що її не влаштовує в спокійній, а не жалібно-ридательной формі. Коли їй відмовляють, вона не заламує руки і виливає ряд докорів, а спокійно погоджується. Свої страхи вона залишає при собі, а не вивилівает їх на мене і моїх дітей.
Уф! Ідеальну свекруха я собі намалювала. Тепер черга за ідеальною невісткою - тобто за мною.
Звичайно, не завадило б запитати у неї: «Як Ви, вельмишановна Анна Петрівна, уявляєте собі ідеальну невістку?» Але боюся, що навіть якщо вона відповість, у мене не вистачить ні моральних, ні матеріальних ресурсів соответствоватьJ))
Тому будуємо образ відносин, на які я готова. АЛЕ! З урахуванням всіх позитивних якостей бабусі - а їх чимало. Отже, переді мною жива людина, любляча бабуся, готова допомагати своїм онукам. Незважаючи на величезну кількість страхів з приводу дітей і онуків, ця людина веде досить активний спосіб життя, постійно буває на природі, любить працю, їй близькі травички-комашки, вона чудово готує торти, наділена фантазією і живим розумом, який ні разу допомагав їй в життя виходити зі складних ситуацій.
Що я готова робити?
Я готова вислуховувати її поради і погоджуватися з тим, що в них є розумне зерно.
Я готова не говорити про її промахи і недоліки. А також про промахи і недоліки її сина (мого колишнього чоловіка).
Я готова щиро говорити «спасибі» за допомогу, яку вона надає моїм дітям, якщо ця допомога, дійсно, потрібна їм і мені, а не придумана нею.
Я готова спокійно розмовляти з нею, але з мінімальною кількістю слів (переважно «так» і «ні»), щоб не давати приводу ні собі, ні їй йти в словесні нетрі.
Я готова якомога більше хвалити її вчинки, якщо вони того заслуговують (а таких чимало).
Що мені заважає це робити?
Так, власне кажучи, нічого. Хоча моя гординя і усезнайство будуть ущемлені. Адже доведеться не просто розкидатися словесними теоріями, а вислуховувати і багато в чому погоджуватися, доводити свою правоту вчинками і результатами.
Ви можете сказати: а при чому тут діти? І що робити, якщо бабуся втручається у виховання? Саме це і робити.
Окреслити коло, за який ви просто не готові виходити, тому що це завдасть шкоди вам і дітям.
І дати це зрозуміти бабусі.
При цьому поважати її працю, допомогу, турботу, яку вона підносить, і відзначати це. Як можна частіше.
Але менше слів. Як можна менше слів! Домисли, іносказання і безсторонні оцінки виникають тоді, коли ми сідаємо на свого улюбленого словесного коня, прішпорівая його щосили.
Можна і потрібно можна розмовляти на будь-які теми, уникаючи наріжних. Кожна невістка або дочка, зять або син прекрасно знають розташування ахіллесовою «п'яти» в душі своїх батьків, свекром і тести.
Змінити світогляд старої людини дуже складно, майже неможливо. Та й навіщо? Ви витратите купу часу, сил на те, що вам, насправді, не потрібно. Нехай собі живе зі своїми поглядами на життя. Головне, щоб не заважала. А для цього є «поважні кордону».
Щоб їх детально намалювати, уявіть перед собою не бабусю-свекруха, а живу людину. Чого вона хоче від вас, онуків, від життя? Чого боїться? Це і буде справжній образ, а не маска, спеціально надіта для виконання головної ролі у відносинах свекруха-невістка.
І наостанок підказка. Вулицею йде чужа людина. Дивлячись, як ви поводитеся з дитиною, він (вона) починає давати поради. Як ви будете реагувати? Чи є вам справу до сторонньої людини? Хіба ви йому щось винні пояснювати? Хіба він потребує ваших поясненнях педагогічних теоріях, сенсах і причини? Це тільки чужа людина, яка захотіла допомогти вам виключно з благих спонукань!
Вчіться ставитися також до своїх близьких. Вони бажають вам добра, правда, підносячи його в кілька перевернутому вигляді :)))
on-line психолог, гештальт-терапевт, журналіст
Психологічний сайт питань і відповідей "НАВІЩО?"
Термінова психологічна on-line допомога.