Mужік продає на базарі папугу. Підходить жінка і каже:
- Яка гарна пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, блядь, каже.
Мужик вибачається і каже:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.- Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папуги туди - Не можна грубіянити чужим тіткам.
Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Михалич, все зрозумів. Мужик виходить до жінки і каже:
- Все в ажурі.
Жінка питає папугу:
- Якщо я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Привіт, пані, здрастуйте, пане.
- А якщо я прийду з двома чоловіками?
- Привіт, пані, здрастуйте, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга повертається до мужика і каже:
- Михалич, кип'ятити воду, вона дійсно блядь.
- Ашотік що таке облом.
- Облом, це коли йдеш за красивою дівчиною, хочеш познайомиться, а вона сідає в автобус і їде ..
- Катя, а ти як думаєш що таке облом?
- Це коли за тобою йде Ашотік, а автобуса все немає і немає
Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:
- «... не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі робота ...»
Дружина:
- "... так як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу ... навіть з роботом ...»
чоловік:
- «... ну ... як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни - Льолік ДО МЕНЕ! і він все зробить ... »
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається Льолік.
Дружина думає:
- "шкода звичайно грошей витрачених на Льолік ... може спробувати ... чого даром стоїть? ...»
Дружина вирішується:
- «... Льолік ДО МЕНЕ. »
Льолік
включається. 8 годин божевільного, безперервного сексу, її покидають сили,
але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Ізнемождённая
підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича,
який підмітає двір.
Дружина:
- «... Михалич ... є справа на пляшку! Крикни - Льолік ДО МЕНЕ ... »
Михалич не довго думаючи:
- «... Льолік ДО МЕНЕ ...»
минуло
півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття,
в будинку вибиті шибки, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється
Михалич із гвинтівкою замість мітли, чи не голений, з червоними очима, на дупі порвані штани.
чоловік:
- «... Михалич, а що сталося? Де всі…"
Михалич:
- «... Тихо, блядь ... Я не знаю ДЕ ВСЕ. ... АЛЕ ... Льолік ДЕСЬ ПОРУЧ.
2 непростих вопросa ..
перший:
Якби ви зустріли вагітну жінку, у якої вже 8 дітей, з них троє глухих, двоє сліпих, один розумово відсталий, а сама жінка хвора на сифіліс, - ви б порадили їй зробити аборт?
Перш ніж відповісти на це питання, прочитайте ще один:
Потрібно вибрати нового світового лідера, і ваш голос - вирішальний.
Bот інформація про трьох кандидатів:
Кандидат 2: двічі виганяли з посади, спить до полудня,
балувався опіумом в коледжі, випиває близько літра віскі щовечора.
Кандидат 3: має військові нагороди, вегетаріанець, не курить, п'є зрідка пиво і ніколи не зраджував дружині.
Кого з трьох ви виберете?
Перший кандидат: Франклін Д. Рузвельт;
Другий кандидат: Вінстон Черчилль;
Третій кандидат: Адольф Гітлер.
І до речі, щодо аборту: якщо ваша відповідь ТАК, то ви тільки що вбили Бетхoвена.