Котиться нулик по пустелі, бачить - під
Котиться нулик по пустелі, бачить - під кущем вісімка лежить.
- І не лінь їм в таку спеку любов'ю займатися.
П'яний мужик повертається додому. Ступає обережно, щоб не
розбудити дружину. У темряві ненароком наступив на кота. Кот страшно закричав. Мужик спочатку розгубився, але потім зло і радісно закричав:
- Ось шкідливий котяра! Ти де шлявся? Я ж тебе з самого ранку шукаю!
- Коли у вас тут болить?
- Коли дихаю.
- Добре, три дня посидьте вдома, не дихайте, а потім я вас відвідаю.
Господиня, яка давала напередодні званий обід, зустріла лікаря на вулиці і почала з ним бесіду:
- Я дуже шкодую, доктор, що ви вчора не змогли прийти до нас на обід. Як було б приємно, якби ви прийшли.
- Цей обід, мадам, і так опинився для мене дуже приємним. Я викликаний
вже до третього вашому гостю.
Хворий потрапив до шпиталю з шлунковим отруєнням, нічого не їв. Вранці йому зробили клізму. Днем зателефонувала дружина:
- Як ти себе почуваєш?
- Не кращим чином. Можу дати пораду: якщо опинишся в моєму становищі, не відмовляйся від обіду! Я вчора не став їсти суп, так мені його
сьогодні влили через задній прохід.
Незважаючи на червоне світло дівчина проскакує перехрестя. Її зупиняє поліцейський.
- Мадам, хіба ви не бачили червоного світла? - цікавиться він.
- Вибачте, - відповідає вона, - червоне світло я бачила, а от вас не помітила.
Поліція переслідує гангстера по даху хмарочоса в Нью-Йорку. Раптом він послизнувся і падає з сотого поверху. Тоді гангстер починає жалібно вити:
- Я гангстер! Арештуйте мене!
- Що вас сюди привело? - запитує у укладеного дама з благодійного товариства.
- Недосвідченість молодості, - зітхнувши, відповідає укладений.
- Але вам, напевно, вже років шістдесят?
- Я мав недосвідченість молодого адвоката.
- Гей, сусіде! Я прийшов віддати тобі огірок, який зайняв позавчора!
- Так ти ж два огірка займав!
- Ну ... вибач, обрахували.
Молода жінка в'яже маленькі панчішки і каже чоловікові:
- Дорогий, ти хотів би, почути, як по нашій квартирі бігають маленькі ніжки?
- Ні, я не люблю мишей!
Восьмирічний хлопчик пропонує своїй семирічній подружці вийти за нього заміж.
- Боюся, що у нас нічого не вийде. У моїй родині всі виходять заміж за найближчих родичів: мама замужем за татом, бабуся за дідусем, а
тітка за дядьком.
Конферансьє оголошує:
- Виступає квартет імені дружби народів. Виконавці: Пилипенко - Україна, Айрапетян - Вірменія, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Розмова в поїзді.
- Бийте жидів!
Втручається старий єврей.
- І велосипедистів!
- А чому велосипедистів?
- А чому євреїв?
Новий російський виконує затяжний стрибок. Летить там, перекидається. Дивиться - на хмарі ангел сидить. Новий російський кричить йому:
- Гей, ти, крилатий, якого біса ти на хмарі тусуешься?
- Я архангел, я все можу.
- А піджак малиновий і чіпко кіло так на 15 слабо?
- Не питання.
І раптом з появою піджака і ланцюжки у нового російського парашут пропав. Він кричить на архангела:
- Гей ти, козел. Парашут віддай.
Архангел дивиться вниз так оценивающе, бачить - новому російському метрів
30 до землі летіти, і, позіхаючи, каже:
- Це вже до вищих інстанцій і пізніше.
Пропав дельтапланерист. Питають у чукчі, що не пролітав він.
- Ні, - каже чукча, - такий не пролетіла. Великий орел пролітав. Всі патрони розстріляв, поки він людини з пазурів випустив.
- Вовочка, намалюй помідор.
- Не хочу.
- Чому?
- Злякаєшся!
Гномик прийшов в аптеку і просить:
- Дайте мені, будь ласка, таблетку пірамідону.
Продавець:
- Вам загорнути або як?
- Ні, дякую, я так докачу.
Насреддін стояв на березі водойми і голосно зітхав. Приятель запитав, про що він зітхає.
- А ти хіба не знаєш, - відповів ходжа, - що моя перша дружина потонула в
цій водоймі?
- Але ж ти знову одружився на красивій і багатій? До чого сумувати?
- Тому і зітхаю, що вона не любить купатися.
Як кажуть, Молла був на обличчя потворний, і він, знаючи про це, не любив
дивитися у дзеркало. Одного разу його дружина, будучи вагітною, уважно подивилася на його обличчя і сказала:
- З одного боку, я радію, що у нас буде дитина. Але, з іншого
боку, горе мені, якщо він буде схожий на тебе.
Насреддін глянув на дружину і сказав:
- Якщо дитина буде схожий на мене, це півбіди. Але горе тобі, якщо він не буде схожий на мене.
Два леви бредуть по лісі і набрідають на задрімав під деревом
лицаря. Тоді один лев іншому гарчить:
- Млинець! Знову консерви!