- Алло, це база?
- Ви не туди потрапили - це ракетна база.
- Це ви не туди потрапили! Хто мені заплатить за мій сарай !?
Військовий лікар приймає стан санітарії у сержанта.
- Як ви готуєте воду для пиття?
- Ну спочатку ми її фільтруємо?
- Добре, а потім?
- Потім ми її кип'ятимо?
- Відмінно. А потім?
- А потім, щоб не ризикувати, ми п'ємо пиво!
Офіцер запитує солдата, чому той пішов в армію. Новобранець вирішив відповісти чесно:
- По-перше, я хочу захищати свою батьківщину.
- Правильно.
- По-друге, служба зробить мене сильніше.
- Вірно!
- По-третє, моєї згоди ніхто й не питав.
У міліціонера запитують:
- Ось всю злочинність знищать, де працювати будете?
- У прапорщики піду.
- А загальне роззброєння настане, військові не потрібні будуть, куди підете?
- В пожежні.
- А нові композиційні полімери негорючі винайдуть, пожеж не стане, куди підете?
- А все одно нічого робити не буду.
У штабі ракетних військ йде нарада.
З вступним словом виступає командир:
"Так, на порядку денному тільки одне питання - скорочення штатів. Які будуть пропозиції?"
За столом мовчання.
"Ну що ж якщо пропозицій немає, то я думаю варто почати з Техасу."
У річці втопився п'яний. Слідчий пише: "Акт про утопанія". Подумав, закреслив і написав: "Акт про утопію". Ще подумав і написав: "Акт про вхід тіла в воду і про невихід тіла з води".
прапорщик:
- Якщо добровольців не буде, мені доведеться їх назвати.
У полк прибув новий командир частини. Побудував полк в каре.
- Зачитую розпорядок на тиждень! Понеділок - відпочинок після вихідного дня. Вівторок - підготовка до робочого дня. Середовище - робочий день. Четвер - відпочинок після робочого дня. П'ятниця - підготовка до вихідних днях. Субота - вихідний день. Неділя - вихідний день. Питання є?
Тут якийсь прапор із задньої шеренги:
- Товариш полковник, і довго ми так будемо по середах гарувати?
- Товариш прапорщик, а можна телевзор подивитися?
- Можна, тільки не включайте.
- Іванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тисячі тридцятий!
- (Ображено) Моє прізвище Зозо, товариш прапорщик.
- Хто поїде на картоплю, вперед 2 кроки ма-а-рш!
Виходять два солдата.
- А решта підуть пішки!
Адмірал любив давати найнесподіваніші команди. Піднявшись одного разу на корабель, він зняв кашкет, кинув її на палубу і оголосив матросам:
- Це бомба. Ваші дії?
Один молодий матрос, не довго думаючи, вдарив ногою по кашкеті так, що вона впала в воду. Всі затамували подих, чекаючи реакцію адмірала. Той показав рукою на плаваючу кашкет і дав нову команду:
- Людина за бортом!
Йде осінній призов в Армію. Отримав повістку Вовк. Йде до військкомату, похмурий такий. А назустріч йому Заєць йде, задоволений, веселий. Вовк його і питає:
- Заєць, ти звідки йдеш?
- З військкомату!
- А куди тебе направляють?
- У будбат.
- Ух ти! А як це ти зумів?
- Та ось так. Заходжу в кімнату, там комісія сидить. Показують мені на автомобіль і питають: знаєте, що це таке? А я кажу: "Не знаю!". На автомат показують і знову питають: що це таке? А я знову кажу: "Не знаю!". На танк показують і знову питають: як це називається? А я знову кажу: "Не знаю!". На шафа показують: що це? А я за своє: "Не знаю!". Відкривають, а там цеглина лежить. Що це - питають. "Цегла" - кажу. Ну все! У будбат підете.
Вовк зрадів, що можна так легко потрапити в будбат і побіг до військкомату. Прибігає, всіх розштовхав, прорвався на комісію. Йому показали на автомобіль і запитали:
- Знаєте, що це таке?
- Ні не знаю!
Показали на автомат і запитали:
- А це що таке?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Що це?
- Не знаю!
Показали на шафу:
- Що це?
- Це шафа, а там цеглина лежить!
Відкрили шафа - точно лежить цегла.
- Ну що ж! Молодець, раз вгадав! У контррозвідку його.
Стоять солдати на плацу. сержант:
- Художники є? Два кроки вперед вийти з ладу!
П'ятеро людей вийшли.
- Кругом! Марш за ворота - вирити яму буквою "ги"!
Четверо повернулися і пішли, а один залишився.
- Ти чому залишився?
- А я - не художники.
- А хто ти?
- А я - фотограф.
- А-а, ти фотограф? Тоді піди і збільш цю яму в два рази! Решта залишаться і будуть продовжувати навчання.
Командир побудував роту:
К: Сьогодні є наряд, будемо вивантажувати зерно!
Голос з роти:
- Що, ЗНОВУ вилами.
К: Чому вилами? Ломами!
- Сьогодні будемо вантажити ЛЮМІНА!
- Товариш прапоршік, що не ЛЮМІНА, а алюміній.
- А найрозумніші будуть вантажити чавуну!
Виставка військової техніки.
До американського стенду підходять цікавляться - там стоїть чудо костюм, весь з наворотами, в кишеньках, і трьома кнопками на грудях - гід їхній пояснює, мовляв, ось костюм для бійця американської армії, похідний варіант, ось такі кишеньки, ось сякі, крім того три кнопки - 1-ша на випадок якщо солдату стане жарко, він її натисне і відразу включиться система охолодження, стане холодно солдату, натисне він другу кнопку - включиться система обігріву, а якщо ранять солдата, тоді натисне він третю кнопку, і цілих два тижні система життєзабезпечення буде його п ддержівать, поки його не знайдуть і не нададуть допомогу.
Підходять до російського стенду - там теж костюм з кишеньками в наворотах теж, ззаду на спині двері прив'язана, а попереду три кнопки. Наш гід пояснює - ось костюм для російського солдата похідний варіант, ось такі кишеньки, ось сякі, крім того три кнопки - 1ая на випадок якщо солдату стане жарко, натисне він першу кнопку, двері на спині відкриється, його сквознячком і продує, стане солдату холодно , натисне він другу кнопку, двері на спині закриється, а якщо вб'ють солдата так двері ще цілий місяць відстрілюватися буде.
Армія. "Дух" косить траву. Поруч на паркані сидять 4 "діда" і думають як би це змотати у звільнення. Перший говорить: "Я знаю. Піду до прапору, внесу рац. Пропозиція і за це він мене відпустить". Приходить до прапору і каже: "Там дух траву косить, так от якщо до коси 3 леза причепити, то він буде працювати в 3 рази ефективніше". Відпустив його прапор. Приходить 2-й дід і каже: "Дух працює неефективно. 1 рух - косить, 2 - вхолосту (замахується косу). Ось якщо ззаду до нього косу причепити, то обидва рухи будуть робочими". Прапор відпустив і його. Приходить третій і каже: "Треба до духу причепити віз, тоді він буде косити і траву в віз складати". Відпустили і його. Четвертий ходить навколо духу, збройного двома косами з потрійними лезами і возом за спиною, думає.
Дух припиняє працювати, дивиться на діда і, мало не плачучи, видає:
"Що, С # КА, дивишся? Ліхтар мені в лоб, щоб вночі міг працювати!"
- Рядовий, ви добре витерли пил на підвіконні?
- Так точно.
- А якщо я зараз пальцем напишу на ньому слово?
- Мені б вашу грамотність, пан лейтенант.
Відділення копало канаву.
- Бідний Генрі, - сказав один солдат іншому, - зі своєю короткозорістю він уработается до смерті.
- При чому тут короткозорість?
- Він же не бачить, коли сержант на нього дивиться, і тому йому доводиться махати лопатою без перепочинку.
Іспит в школі пpапоpщіков. Екзаменатоp:
- Ось смотpите. Це великий палець, це - вказівний, це - сpеднего, це - безіменний, це - мізинець.
Рухає пальцями:
- Заважаємо, заважаємо, заважаємо. Де який?
Армія. Стоять солдати на плацy по стійці смирно.
Сержант: Серед вас хyдожнікі є?
Два тихих голоси: Є.
Сержант: Хyдожнікам два кроки вперед!
Виходять вперед два солдата.
Сержант: Ось вам пара сокир, через годину намалювати поленніцy дров!
Інспекція в їдальні воінскоій частини. Інспектує полковник підходить до сержанта на кухні.
- Чому не кладете лавровий лист в суп?
- Чи не жеруть-с, товариш полковник!