- Чому він пише такі дивні картини? - запитує Шмуль.
Янкель задає це питання художнику і переводить Шмуль його відповідь.
- Він каже, що так це все бачить.
- Реб Пікассо, - з докором каже Шмуль, - якщо ви погано бачите, навіщо ви малюєте?
Молодий єврей пише з Італії своїй нареченій: «Я тут випадково сфотографувався поруч зі статуєю Ганімеда. Той, що без одягу, це Ганімед ».
Єврейська пара в музеї перед античної статуєю.
- Це алебастр? - запитує чоловік у музейного доглядача.
- Не ганьбись! - шипить дружина. - У каталозі написано: Венера.
- Моріц, ти все-таки у школі це грецьке. Що означає напис на годиннику в соборі Святого Стефана. «Mors serta, hora inserta» (смерть надійна, годину ненадійний)?
- Смертельний номер - годинник бреше.
- У чому різниця між «номінально» і «справді»?
- Дуже просто: якщо хто-небудь назве мене ослом, то це буде чисто номінально, а ось якщо ослом назвуть тебе. то це вже справді.
Біля школи. Моріц спізнюється на урок і бачить, що перед дверима стоїть його приятель Абрам.
- Чому ти стоїш перед дверима?
- Він запитав мене, скільки буде тричі три.
- Тричі три буде дев'ять!
- Не входи туди, я йому запропонував тринадцять.
Моріц поводився непристойно, і вчитель виставив його за двері. Повз йде директор школи і питає Моріца, чому вчитель вигнав його з класу.
- Тому що він мешуге (божевільний).
- З чого ти це взяв?
- Можете мені повірити. За те, що я зробив дещо не-пристойне, він послав мене на свіже повітря, а сам лишив-ся всередині і нюхає цей сморід - ну, хіба не мешуге?
Учитель показує на глобус і говорить:
- Моріц, знайди мені Північний полюс.
- Отакої! - відповідає Моріц. - Пірі шукав і не знайшов, Кук його теж не знайшов, а тепер ось я повинен вам його знайти!
- Скільки інфузорій можна нарахувати в одній краплі води?
Моріц знизує плечима.
- Вчора я розповідав, що їх там рівно два з полови-ною мільйона.
- Мені б ваші турботи, пан учитель! І потім: за-ніж ви питаєте, раз ви вже це знаєте?
- Моріц, скільки є видів верблюдів?
- Два. Дромадери з одним горбом і просто верблю-ди - з двома.
- А чи бувають верблюди без горбів?
- Імовірно так. Але це вже потворність.
Урок астрономії. Учитель показує учням зірок-ву карту і питає:
- Моріц, чи знаєш ти, що означає ця довга беле-сая смуга?
- Це Чумацький Шлях.
- А чи знаєш ти, що таке Чумацький Шлях?
- Це зірки.
- Правильно. А скільки їх?
- Дуже багато. Мільйони.
- А як це стало відомо?
- Так гої їх порахували. (Презирство швидко і абстракт-но мислячої людини до непотрібних конкретних деталей.)
Мандель посилає свого сина вчитися в гімназію. Після першого семестру хлопчик приносить табель з двома «незадовільно».
- Йоселе, як ти можеш завдавати батькам таке горе?
- Таточку, наш класний керівник жахливий анти-семіти.
Тоді Мандель вирішує хрестити Йоселе. Але в слідую-щем семестрі той отримує п'ять «незадовільно»
- Як же так, Йоселе, ти зрадив віру своїх батьків - і який результат?
- Таті, ти ж знаєш, ми, гої, не здатні до навчання.
учитель:
- Моріц, доведи мені, що Земля - це куля.
Моріц:
- Пане вчителю, я цього не стверджував.
- «Рік він це виносив, Але більше винести немає сил», - цитує учитель. - Моріц, що має на увазі поет під словом «це»?
- Сорочку, пан учитель.
- Моріц, чому ти вчора був відсутній в школі?
- Йом Кіпур, пан учитель.
- Я не знаю що це таке.
- А що таке Шабес, ви знаєте?
- Так.
- Так ось, Шабес - просто фігня в порівнянні з Йом Кіпур.
Перед Першою світовою війною неподалік від малень-кого містечка проводилися маневри. Артилерійські кричу-Дія стоять на базарній площі, діти дивляться на громади-ни, підлітки задають питання: «На яку відстань вони можуть стріляти? На яку глибину заривається в землю той-який снаряд? »
У маленького Моріца теж є питання:
- Пане солдат, а скільки коштує така гармата?
- Моріц, чи далеко ваш клас просунувся в рахунку?
- До початку таблиці множення.
- І скільки буде двічі по два?
- Шість.
- Неправильно, чотири.
- Так я знаю, таті, але якби я сказав «чотири», ти б доторгувався зі мною до двох ...
Моріц залишився на другий рік. Він приносить додому та-бель зі словами: «Тільки б все ми були здорові!»
Моріц приходить додому після іспиту.
- Ну і як все було? - запитує батько.
- Чудово. Всі вчителі прийшли в таке захоплення, що вимагають повторення.
- Моріц, якщо відстань по повітрю від Берліна до Цюріха становить сімсот кілометрів, а поштовий голуб пролітає за годину сто кілометрів, то скільки часу йому знадобиться на переліт?
- 8:00.
- Та ні ж, всього сім! З чого ти взяв, дурню, що по-сім?
- Так треба ж голубу хоч годинку перепочити у Франкфурті!
учитель:
- Хто рухається швидше: поштовий голуб чи кінь?
Моріц:
- Якщо пішки, то кінь.
- Поглянь, Моріц, який гарний матеріал я собі ку-пив на костюм ... Але, Моріц, ти ж дивишся на тканину з про-ратної боку!
- Таті-лебен, на той час, коли мені пошиють кос-Тюм з цієї тканини, її вже вивернуть навиворіт!
Бруно Кассирер придбав дорогу картину. Він підщепі-дит свого маленького племінника до полотна. Той мовчить. Тоді Кассирер запитує:
- Ну як тобі?
Племінник і злегка знизав плечима, відповідає:
- Якби я трохи потренувався ...
Учитель настійно радить учням: якщо вони зіткнуться з важкими життєвими проблемами, то долж-ни запитати себе, як надходили в таких випадках великі люди, і діяти відповідно.
- Хто може навести приклад? - запитує вчитель.
Моріц піднімає руку.
- Скажімо, я отримав в спадок батьківську лавку. Приходить до мене Гершович і пропонує вагон лука. Зна-чит, я повинен запитати себе: «Скільки б дав Карл Вели-кий за цей вагон?»
Перед собором Святого Стефана у Відні.
- Таті, що це за будинок з високою вежею?
- Це ти мав би вже знати, Мотелі. Це церква.
- А що таке церква?
- Ну, гої кажуть, що в ній живе Господь Бог.
- Але, таті, адже Бог живе на небі!
- Напевно, ти маєш рацію, Бог живе на небі. А в церкві на-ходиться Його контора.
дядечко:
- Як ти вчиниш насамперед, Моріц, якщо я по-дарую тобі тисячу марок?
- Насамперед я їх перерахувати.
Моріц запізнився в школу.
- Пане вчителю, на вулиці такий ожеледь, що я при кожному кроці вперед зсковзував на два кроки назад.
- Так як же ти добрався до школи? - єхидно спра-Шива учитель.
- А я повернувся спиною і пішов у зворотний бік.
Моріц незадоволений своїм першим днем у школі:
- Суцільний обман! На дверях написано «1-й клас», а всі сидіння жорсткі, і біля каси стоїть якийсь Недоній-сік і задає одні тільки неприємні запитання!
- Учитель мене вдарив! - скаржиться Моріц.
- А що ти накоїв? - строго запитує батько.
- Да нічого! Учитель запитав, хто написав «Фауста», а я відповів, що це не я. Тут він мені і врізав.
Батько йде пояснюватися з учителем.
- Уявіть собі, - обурюється вчитель, - я спро-сил вашого хлопчика, хто написав «Фауста», і у нього хва-тіло нахабства відповісти, що він тут ні при чому!
- Пане вчителю, - запобігливо говорить єврей, - у мого Моріца багато недоліків. Але брехати - ні, цього гріха за ним не водиться. Якщо він каже, що не писав «Фауста», значить, він його не писав. А навіть якщо і написав? Вибачте його, адже він же ще дитина!
Учитель пояснює дітям, що таке село на палях, як будинки стоять на палях прямо у воді. Маленький Меїр довго думає, потім питає:
- Пане вчителю, як же люди живуть в такій дерев-ні? Рознощики там що, повинні вчитися плавати?
- Моріц, у тебе рот відкритий!
- Я знаю, пане вчителю. Це я його сам залишив від-критим.
Морицу дозволили поїхати разом з батьком до Відня. Ве-чером, на Кертнерштрассе, він запитує батька:
- Скажи, чому так багато дам прогулюються туди-сюди?
- Якщо вже тобі хочеться неодмінно знати, то ці так-ми - так звані повії.
- Ось воно що! Хотів би я мати стільки тисяч, як-ко серед них повій!
У вагоні поїзда.
- Дозвольте представитися, моє прізвище Плац.
- Плац? А ви часом не родич знаменитого берлінського Александер-плац?
- Щоб родич, так немає, але він серед моєї клиен-тури.
Вулиця Шпандау в Берліні.
- Чи не покажете ви мені будинок Мозеса Мендельсона (знаменитий німецький філософ і просвітитель)?
- Не знаю такого. Напевно, збанкрутував.
Світська бесіда:
- Як ви ставитеся до відродження романтизму?
- Ви маєте на увазі - в діловому сенсі або просто так?
- Абрам, хочу загадати тобі шараду. Що це таке: пер-вая частина слова - птах, друга - вид озброєння, а все разом - австрійський поет?
Абрам довго думає, але здогадатися не може.
- Це ж Грільпанцер! - радіє його друг ( «панцер» по-німецьки «танк»).
- Але його ж звуть не Грільпанцер, а Грильпарцер!
- Ну а хіба гриль - це птах?
З листа, надісланого до віденської щоденну газету: «Ви програли парі: Мельпомена зовсім не єврейський пра-зднік!»
- Хаїм, ти можеш мені пояснити, що таке рима?
- Звичайно можу, Іцик: кінці рядків повинні бути однакові. Наприклад: «Іцик Шпар - вистачить тебе удар!»
- Тільки і всього? Тоді я теж можу: «Хаїм Блюментопф - вистачить тебе удар!»
- Але ж кінець вийшов не однаковий!
- А, кінець все одно у всіх однаковий.
- Таті, я прочитав, що Рільке як поет дуже добре заробляє. А що таке «поет»?
- Поет, синку, пише так, що все у нього виходить в риму.
- А що таке рима?
- Стривай ... ну, наприклад, так: «Я лежу на череві, ко-виряю в вусі».
Моріц, після нелегкого роздуми:
- І на це він живе?
Подружжя Штерн сидять в театрі. Дають «Приборкання норовливої», але поки звучить тільки увертюра.
- Яка прекрасна музика! - шепоче захоплено Штерн.
Його дружина, кинувши погляд в програмку, додає:
- Ще б пак - адже це Шекспір!
Брухбанд з дружиною в театрі на «Чарівній флейті».
- Чудова музика у цього Легара!
- Не ганьби, - каже дружина, - це ж Моцарт!
- Чи не Легар? - дивується чоловік. - Ну, почекай, в один прекрасний день з'ясується, що її все-таки Легар сочи-Ніл!
- Я був в опері.
- І як тобі сподобалось?
- Поки я йшов туди, все було добре. А на зворотному пу-ти потрапив під дощ.
- Я питаю нема про погоді. Що давали щось?
- Ну, ми дали касиру п'ять марок.
- Ні, я маю на увазі, що давали актори.
- Ці-то? Та нічого, їх безкоштовно пропустили.
- Та зрозумій же, я питаю інше - на чому ви були?
- На балконі, у другому ряду.
- О Боже! Я питаю - що грали?
- Ах ось ти про що ... «Трістана та Ізольду».
- Тобі сподобалося?
- Ну, що тобі сказати? Я багато сміявся.
- Ви були в опері, пан Розингер? І що ви ві-діли?
- Що бачив? Ціффер сидів у ложі з зовсім молодень-кою шіксой (дівчиною-неєврейкою).
- Я не про те! Я питаю, що ви чули?
- Що чув? Гаразд, скажу по секрету: Брухбанд ско-ро збанкрутує.
Слова «бути» і «бити» в слов'янських мовах звучать похо-же. Тамтешні євреї говорили на ідиш і в слов'янських язи-ках часто робили помилки.
Брухбанд під вечір поспішає додому. Назустріч йому йде приятель і запитує:
- Звідки це ти?
- З театру.
- І що там давали?
- Яєчню.
- Ну що ти несеш!
- Стривай: чи не яєчню, а омлет. Тобто немає, згадаймо-Ніл: «Гамлета».
- Ось воно що! Ну і як тобі - сподобалося?
- Дуже.
- А що, спектакль уже скінчився?
- Де там, тільки що почався!
- Чому ж ти пішов додому?
- А що мені ще залишалося? Справа набула крутий обо-рот. Один вийшов вперед і як закричить: «Бити чи не бити?» Ось я і подумав: а якщо вирішать бити, то з кого поч-нут? Звичайно, з євреїв! Тому і пішов.
Іойне дивиться в театрі «Марію Стюарт». Справи коро-леви йдуть все гірше, і Іойне заливається горючими сльоза-ми. Раптово йому приходить в голову думка: «Боже мій, що я роблю? Я її не знаю, вона мене не знає - з чого ж мені так хвилюватися? »
Шмуль з дружиною були на «Фаусті». По дорозі з теат-ра додому Шмуль розмірковує вголос:
- Туманна якась п'єса. Найголовнішого так і не пояснили: що ця дівчина - ну, Гретхен - зробила з дра-гоценностямі, які їй Фауст подарував?
Батько - синові:
- Знову зібрався в театр? Ти ж тільки вчора дивився «Фауста», першу частину.
- Ну так. А сьогодні я піду на другу частину.
- Тільки й знаєш, що пускати гроші на вітер! Поче-му вчора пішов з другої частини?
Шмуль перед пам'ятником Гете.
- Ну, хто він такий, врешті-решт? Чи не полководець, що не кайзер ... Подумаєш, «Розбійників» склав, тільки і всього!
- Що ти несеш? «Розбійників» склав Шиллер.
- Тим більше: він навіть «Розбійників» не залишили!
- Мені так погано, що не висловили словами. Пам'ятайте, як красиво говорить Річард Третій у Шекспіра: «Сором і ганьба, а адже я в світ прийшов, щоб утримати від сварок!»
- Ви, напевно, маєте на увазі Гамлета. Річард говорить інше: «Коня, коня!»
- Ось ось. Теж дуже красиво!
Пан Кон стоїть перед театральної афішею:
- Що це таке - «Ріхард Штраус»? Якщо Ріхард - то Вагнер, якщо Штраус - то Йоганн ...
Подружжя Блау приїжджають до Відня і ввечері йдуть в ті-атр на оперету «Мадам Помпадур». Вистава вже йде, коли пані Блау запитує чоловіка:
- А хто вона така, ця мадам Помпадур?
Пан Блау теж не знає і задає це питання гос-подину, що сидить в сусідньому кріслі. Той відповідає:
- Рококо-кокотка.
- Не пощастило, - шепоче Блау дружині. - Мій сусід заїка.
В опері.
- Янкель, чому цей пан у фраку весь час уг-народжує палицею тій пані, що на сцені?
- Шшш! Він їй не загрожує. Він диригує.
- А якщо не загрожує, чому вона так кричить?
Відомий банкір Натан хрестився і прийняв ім'я Габель. Слугам він строго-настрого заборонив вимовляти вголос своє колишнє ім'я.
Якось він посилає слугу дізнатися, що йде ввечері в драматичному театрі. Слуга повертається і доповідає:
- «Габель Мудрий»!
Курортний оркестр на відкритій сцені.
- Як чудово вони грають «Іуду Маккавея» Ген-ділячи!
- З чого ви взяли? Це ж кадриль Оффенбаха!
- Ага, я відразу відчув, що тут щось єврейське.
- Ваш син, пан Кон, грає на скрипці, як вто-рій Сарасате, - каже вчитель музики.
Батько, зітхнувши:
- Я волів би, щоб він грав на біржі, як його батько!
За часів Бісмарка був єврей-депутат Ласкер. Про нього ходила така епіграма: «Сім міст сперечаються за честь бути місцем народження Ласкера: Шрімм, Шрода, Бомст, Межеріч, Кротошин, Кроянке, філейні».
- Папа, я йду в оперу, сьогодні дають «жидівка»
- І заради цього ти кидаєш гроші на вітер? Піди краще до мами і подивися на неї. І потім сам вирішуй, сто-ит чи за таке ще й гроші платити.
Шіммелинтейн жертвує на благодійний базар стільки грошей, що аристократи-організатори змушені запросити його на свято. Дружина Шіммелинтейна Флора з'являється в розкішних туалеті - однак, до їх жаль, ніхто не звертає на них уваги. На сліду-ющее ранок Шіммелиптейн читає в світських новинах: «... Апогеєм свята була поява пишнотілої Фло-ри, чий тропічний аромат викликав загальне восх-щення ...»
Сяючи, він говорить дружині:
- Ти будеш сміятися, Флора-лебен, але ти, напевно, занадто сильно надушилися!
Романтична дочка:
- А сонце все нижче і нижче ...
- Ну і нехай собі, - відповідає батько. - Як на мене, так навіть нижче номіналу. У мене все одно немає його акцій!
Син, який здобув освіту на Заході, обожнює при-роду. З великими труднощами йому вдається вмовити батька співай-ти з ним на прогулянку по міському валу.
- Ти тільки поглянь, тато, як красиво там внизу!
- Щоб тобі провалитися! - обурюється батько. - Та-щішь мене сюди, наверх, тільки для того, щоб я поглинутої-справ, як красиво там, внизу?