Колишнього директора консервного заводу призначили директором консерваторії. Новий директор в супроводі почту музичних чиновників перший раз в житті заходить в зал консерваторії. на
стінах - портрети композиторів в перуках. В глибині височіє орган.
- Ідея. - промовив директор, і все приготувалися слухати.
- Іде я, товариші, перебуваючи ?!
Художня виставка в Парижі. Пікассо забув свій запрошення. Його не пускають:
- Доведіть, що ви Пікассо.
Він одним помахом олівця зобразив голуба миру, і його пропустили. Фурцева теж забула запрошення, і її не пускають.
- Я міністр культури СРСР!
- Чим ви це можете довести? Ось пикассо теж забув квиток, і йому довелося малювати.
- А хто такий Пікассо?
- Все в порядку, пані міністр культури, можете проходити!
- Алло, алло, це пральня?
- Х # $ Чечні! Це міністерство культури!
Святослав Ріхтер прийшов на прийом до секретаря ЦК з культури з проханням відкласти його закордонні гастролі - він себе погано почуває.
- На жаль, товариш Ріхтер, занадто пізно що-небудь міняти. Квитки на ваші виступи продані, і нам довелося б платити неустойку. Так що відпочиньте в дні, що залишилися, а потім беріть свою скрипочку і їдьте.
- Це за чим черга?
- Дають бальзака!
- А що, Бальзак ширше штапельного?
- Дурень, Бальзак - це мазь така.
У колгоспному клубі - лекція про польоти в космос. Закінчивши, лектор пропонує ставити питання. Піднімається колгоспний сторож:
- А Ви, товаришу лектор, "подушечку" їли? Навколо вона цукерка, а всередині у їй - варення. А хочу я запитати: як енто варення у тую "подушечку" начіняють.
- Товариш, всі квитки продані!
Дружина несміливо торкається руки чоловіка:
- Гаразд, Вася, підемо, ти ж бачиш.
- Та йди вона до е. Й матері! (Адміністратору.) Ну товариш адміністратор, ну, може, знайдеться два квитка для челябінської інтелігенції ?!
- Каже Рязанське радіо. відповідаємо на питання трудящих. Товариш Іванов запитує, що таке сольфеджіо. Відповідаємо: тут жерти людям нічого, а він ви. ся.
- Як будують паркан?
- Спочатку пишуть три літери, потім до них прибивають дошки.
- Чи можна послати жінку в космос?
- Так, це досить далеко і до того ж цілком пристойно.
За правління колгоспу увійшов голова. Йому дуже не сподобалася атмосфера в приміщенні - шум, бруд і тютюновий дим.
- Е. вашу мать! - закричав він, перекриваючи інші голоси. - У що Ви правління перетворили. вашу мати! У вас тут знаєте чого. Баби, вийдете! (Баби вийшли.) У вас тут, якщо хочете знати, хавос!
- Я придумав нове цю ганьбу хмарочос!
- Що ж тут лайливого?
- По-перше, звучно. По-друге, багатоповерхово. А по-третє, концовочка яка!
На всесоюзному зльоті двірників виступає двірник Хабібулін:
- Як е. Твою мать - так Хабібулін, а як Хабібулін - так до е. Матері ?!
Голова зборів пояснює:
- Товариш Хабібулін хоче сказати, що як чистити сніг, так Хабібулін, а як премія - так начальству!
- Треба ж, скільки негрів наїхало!
- Я не негр, я ефіоп. твою мать!
Міліціонер привів парочку в відділення і доповідає:
- Товариш лейтенант, обходжу це я парк, дивлюся: Енті ось під кущем е. Я!
- Чи не "е. Я", Прохоров, а злягаються.
- Ось і мені, товаришу лейтенант, спершу-то видали теж здалося - злягаються. Ближче підійшов - аж ні, е. Я!
У дитячому садку - ПП: діти стали нецензурно виражатися. Завідуюча пішла скаржитися в сусідню військову частину, звідки надсилали двох солдатів лагодити в дитячому саду електрику. Лейтенант викликав провинилися.
- Аж ніяк, товариш лейтенант, нічого собі такого не дозволяли. Рядовий Сидоров паял дроти, я тримав внизу драбину. Потім олово стало капати мені на голову.
- Ну і ти?
- Я і кажу: "Рядовий Сидоров, хіба ти не бачиш, що твого товариша на лоб падають краплі розплавленого олова?"
Фантастичне оповідання:
Радянська будівництво. Розпал робочого дня. Каменяр Петро Іванов випадково впустив цегла на голову електрику Василю Петрову. Петров сказав Іванову з докором: "Ти не правий, Петя!", На що той відповів: "Вибач, Вася!"
Вовочка пішов перший раз в перший клас і повертається радісний:
- Я вже знаю алфавіт: а-бе-ве-ге-де, е-ка-ле-ме-нє, жо-па-ре-се-те, фе-ху-я!
Учитель фізики збирається продемонструвати класу досвід з електрики. Другорічник із задньої парти запитує:
- А чи не е..т?
- Так, начебто, не повинно. хто сказав.
Будьонний виступає перед школярами зі спогадами:
- Виїжджаю це я на білому коні. Дивлюся наліво: е. Твою мать! Дивлюся направо: е. Твою мать! Уперед подивився: мать твою е.
діти:
- Во, б $ #, пам'ять!
Bностранная делегація відвідала радянський завод. Майстер і робочий темпераментно розмовляють, нікого не помічаючи. один з іноземців знає російську і переводить розмову іншим:
- Майстер пропонує робітнику обробити деталь, посилаючись на те, що він складається в інтимних відносинах з матір'ю робітника. Робочий відмовляється обробляти деталь, посилаючись на те, що він складається в інтимних відносинах з матір'ю майстра, з начальником цеху, з директором заводу і з самої цієї деталлю.
Радянський старий зловив золоту рибку. Та обіцяє виконати три його бажання, якщо він її відпустить.
- Перше моє бажання, - каже старий, - зроби так, щоб вода он у тій річці в горілку перетворилася!
Махнула рибка хвостом і виконала бажання старого.
- Друге моє бажання. - думав старий, думав. - Зроби так, щоб і в синьому морі вся вода в горілку правратілась.
Махнула рибка хвостом і друге бажання виконала.
- Третє моє бажання. - думав старий, думав, скріб голову. - Гаразд, виставив маленьку і гайда до е. Матері!
- Що таке російський бізнес?
- Вкрасти ящик горілки, горілку продати, гроші пропити.