***
- оо, яка ти красива на цій фотографії. - даа, це було 15 кілограм назад.
***
Забув погодувати кішку. ща на кухні чимось гримить. готує напевно.
***
Щоб в деяких місцях схуднути, потрібно в деяких місцях не жерти!
***
Ви думаєте управляти чоловіком легше ніж автомобілем? Тут права на халяву ні купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати. Керма у нього немає, гальма слабкі, а передок постійно на ліво заносить. Особливо коли повний бак залитий!
***
У музеї: - Що ви собі дозволяєте. Це ж трон імператриці Катерини! - Ну що ви так кричите? Коли вона прийде - я встану.
***
- Шрами прикрашають чоловіка?
- Звичайно! Купай кота кожен день - і ти станеш секс-символом району!
***
"Що у нього в руці?"
ця думка довго не залишала в спокої зебру, яка побачила паличку даішника))
***
Ніяких формальностей! Називайте мене просто повелитель !!
***
Дізнавшись мої бажання у феї зламалася чарівна паличка, золота рибка здохла, а Хоттабич взагалі поголився (C)
***
Мій сука персидський кіт, влаштував на моєму сука персидському килимі, сука перська затока!
***
Дочка приходить під ранок додому з клубу, мама насторожено: Ти пила? дочка похмуро: -Я сокиру.
***
Я ж тобі російською мовою сказала "буду через 5 хвилин!" що ти мені тепер телефонує кожні півгодини?
***
Дорогий я передзвоню тобі пізніше, я зараз не можу матюкатися.
***
У жінці повинна бути загадка, сказала Маша і з'їла збірник ребусів
***
Ми сперечалися з мамою, що в дурці нереально покінчити з собою, типу м'які стіни і все таке. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра. (С)
***
Завтра ніколи не настає. Прокидаєшся - і знову сьогодні. Я перевіряв.
***
-Ну як там твій грейпфрут? -Бабуся, що не грейпфрут, а бойфренд ..
***
людина читає інструкцію тільки тоді, коли багато разів переконався, що остаточно доламав ..
***
Чи можна правовірному єврею в суботу стрибати з парашутом?
- Стрибати можна. Парашут розкривати не можна. (Кращі статуси про гумор)
***
Отримавши на День Народження ролики, Маша думала, що це - найкращий подарунок на світі. Правда, вже через півгодини вона зрозуміла, що найкращий подарунок - це нові передні зуби.
***
У новому аквапарку такі страшні водні гірки, що першою з труби вилітає какашка.
***
Чи стане нудно, телефонуй, буду рада бачити твій пропущений!
***
Сьогодні вночі мені було не заснути, НЕ тому що під вікнами кричали пісні на гітарі, а тому що, с * ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА і подумки Підспівуй. ))
***
А мені все одно, що ти там думаєш, ти не один в цьому світі. Хоча. немає. Один. таких козлів, я більше не зустрічала!
***
- А совість не замучить? - А совість у частці.
***
Мисливець новачок вистрілив 7 разів в кабана і не один раз не потрапив, після чого кабан помер від сміху.
***
Важлива річ, якої не вистачає в ліфті - це кнопка "давай швидше, я ссать хочу": D
***
Якщо обіцяв - одружуйся, і нічого мені тикати довідкою з дурдому)
***
У стародавній Русі не було слова "оргазм", тому всі відчували диво-дивне або чудо-чудное.
***
Якщо на вузькій лісовій стежці вам зустрівся ведмідь, не губіться, відразу бийте його по морді обосранимі трусами.
***
Весільні традиції пора міняти. Нехай тепер наречена замість букета кидає подружкам неодруженого мужика.
***
Батьки забороняли Ігорю приходити додому пізно. Їх взагалі напружувало, що якийсь Ігор приходить до них додому.
***
Купила шикарні босоніжки. Каблук 15 см. Краса невимовна. У них дуже зручно. Сидіти.
***
- Дитинко, ти чому не спиш?
- Зло не дрімає ХD
Кращі статуси про гумор