кращі весільні тости
Одна подруга запитує іншу:
- Як у тебе щодо заміжжя з твоїм обожнювачем?
- Все нормально!
- Про все домовилися?
- Майже так. Залишилися тільки дрібниці - я вважаю, що на весіллі він повинен бути в чорному фраку.
- А він?
- Він. взагалі не хоче одружуватися.
У наших молодих, слава Богу, немає розбіжностей навіть по таким дрібницям! Тому ми маємо задоволення бачити їх щасливий союз! За молодят! Гірко!
Один мудрий чоловік (І. Салонік з Ізраїлю) зробив цікаве відкриття. Хід його міркуванні приблизно такий. Хто хоч раз в житті замислювався, той знає, що від думки голова пухне і нагрівається. Отже, за відсутності думки - вона, навпаки, охолоджується. От і все! Просто, як все геніальне! Випробування показали: якщо хоч один учений щосили припинить думати хоча б на годину, навколо нього стане прохолодно. Так, у одного відомого доктора наук влітку в саму спеку дружина ходить в шубі, діти - на ковзанах, а у тещі - пара з рота.
Згадав я про це відкриття тому, що обстановка за столом загострилася: наші гості ведуть мудрі суперечки замість того, щоб просто відпочивати. Пропоную знизити температуру в приміщенні - розслабитися і перестати думати! Давайте просто вип'ємо!
До Вольтеру прийшов юнак за порадою: чи варто йому одружитися. Великий філософ відповів:
- Одружуватися чи не одружуватися - вирішуй сам. Але пам'ятай, як би ти не надійшов, ти про це будеш жаліти!
Наші молоді вирішили одружитися. І правильно зробили! Тепер їхнє завдання: так побудувати своє спільне життя, щоб утерти ніс самому Вольтеру. Побажаємо молодим щасливе сімейне життя!
Жебрак зупиняє на вулиці добре одягненого чоловіка.
- Я вас знаю! Ви - пан банкір. Я знав вашого дідуся! Я знав вашу тітоньку. Я знав вашу матінку.
- Досить! Досить! - перериває його пан. - Ось тобі монета і перестань повзати по моєму генеалогічному дереву!
У нареченого і нареченої, наскільки я знаю, теж - величезні генеалогічні дерева. На кожній гілці розташувалися шановні люди. Побажаємо молодим ознайомитися з цими деревами, щоб не бути "Іванами, не пам'ятають споріднення"!
До Василя Івановича в частину прийшла путівка до Італії на двох. Він викликав до себе Петьку:
- Ось, бери з собою Вєрку-кухарку і вирушайте отдихать.- А можна мені з Анкой?
- Не можна! Анка - кулеметниця, вона тут потрібна. А Вєрка - кухарка, готувати все одно нічого, ось з нею і їдь.
Проходить місяць, Петька з Вєркою повернулися в частину, задоволені і щасливі.
- Ну, Петька, розкажи, як ви відпочивали? - запитує Василь Іванович.
- Відпочивали добре, - каже Петька, - тільки я тепер не Петька, а зараз Петруччио!
- Ну добре, Петруччио, давай розповідай!
- Жилося там добре! Вранці сніданок. Співаємо - і відразу на веранду. Потім підходить обід. Швиденько співаємо - і на веранду. А там вже підходить вечерю. Повечеряю - і на веранду! І так всі дні!
- Ну що ж, дуже цікаво, - каже Василь Іванович, - тепер ти, Вєрка, нам розкажи.
- Василь Іванович, я тепер не Вєрка, я тепер. Веранда.
Пропоную всім швиденько поїсти і. на веранді! Про всяк випадок повідомляю, що ми не в Італії: веранда це веранда! Там ми будемо пити чай!
На кінофестивалі один актор підійшов до американської кінозірки:
- Вітаю! Ви мене не впізнаєте?
- Ні, - відповідає вона.
- Ну як же! Рівно п'ять років тому я зробив вам пропозицію!
- Ой, як цікаво! - пожвавилася зірка. - Нагадайте мені, будь ласка, що було далі. Ми одружилися?!
Я думаю, ми можемо сміливо засвідчити - молоді одружилися! За молодих!
Молода дівчина, що їхала на машині, збила молоду людину - мотоцикліста. Удар виявився несильним. Юнак підвівся з землі і звернувся до перехожого:
- Ви б не погодилися бути моїм свідком?
- Не знаю що й сказати! - відповідає перехожий. -
Взагалі-то я вам не радив би після такого короткого знайомства. одружитися!
Нам відомо, що наречений з нареченою знайомі один з одним трохи довше. Тому у нас немає жодних підстав відмовляти їх від одруження. Одружуйтесь на здоров'я! За молодих!
Маленькі діти розглядають книгу про тварин і одночасно кидають погляди на бабусю.
- Може! - каже дівчинка.
- Ні не може! - переконаний хлопчик.
- Вона може, - стверджує дівчинка.
- Не може, - гне своє хлопчик. Вирішили запитати саму бабусю:
- Бабуся, у тебе можуть бути діти?
- Ну що ви, мої милі, звичайно, немає.
- Я ж тобі казав, - підхоплює хлопчик, - що не може, тому що вона. самець!
А Хочу запропонувати тост за дітей! Щоб їх в сім'ї було багато. І заводити їх потрібно не пізно, поки хтось із подружжя не став самцем!
Чоловік повертається додому після тривалого відрядження. А справа, між іншим, відбувається в Прибалтиці. Так ось, заходить він в будинок, ставить валізи і прямо повз дружини - на кухню.
Та звертається до нього:
- Дорогий! Ти хоч би мене поцілував! Чоловік їй з докором відповідає:
- Але, дорога! Ми одружені з тобою вже шість років! До чого такі оргії ?!
Не знаю, як ви, а я хочу побачити оргії. Гірко! Г-о-р '-к-о-о-о!