Батькам на замітку
"Мій маленький, добрий малюк став просто нестерпним-б'ється, кусається, катається по підлозі. Невпізнаним його. Незнаю, що робити?" - пише молода мама.
Негативізм (бурхливий протест на будь-яке прохання), агресія, істерики, підвищена нервозність, плаксивість-все це ознаки самого емоційного кризи дитячого віку-кризи трьох років. Хоча, треба відзначити. що вік 3 роки дуже умовний, у деяких дітей прояви починаються в два роки, а у деяких в чотири.
Це непростий період, який потрібно терпляче пережити. Любити свого малюка і зберігати спокій, навіть тоді. коли це здається неможливим.
Чому? Тому що саме зараз будується фундамент всієї його психологічної сутності: самооцінка, впевненість в собі, гордість, воля, почуття власної значущості, емоційна стійкість і т.п.
Давайте розглянемо ці якості більш докладно.
1. Воля і пов'язані з нею почуття незалежності і самостійності. Якщо не дати можливості сформуватися волі - її місце займуть почуття сорому і невпевненості.
2. Гордість за досягнення. Тобто здатність наполегливо і цілеспрямовано прагнути до поставленої ним мети, незважаючи на складності та невдачі. Тільки при цьому дуже важливо, щоб дорослі цю перемогу побачили і схвалили. Якщо ж цього не станеться - цінність досягнення катастрофічно падає ... Також треба враховувати, що почуття гордості поєднується в цьому віці з загостреним почуттям власної гідності. І звідси - підвищена образливість, емоційність і чутливість до того, наскільки батьки та інші важливі для малюка люди визнають його досягнення.
3. Здатність до відокремлення. відокремлення від інших. Тренує цю здатність він в тих же діях, що і розвиває самостійність. (Див. Гордість за досягнення) Адже в момент свого дитячого протистояння він глибоко переживає почуття відокремлення ... а іноді і відторгнення з боку дорослих, викликаних його «поганою поведінкою».
4. Чутливість і сензитивність до почуттів інших.
5. Рефлексія - відображення своїх почуттів. Він взагалі тільки недавно відкрив для себе те, що він - це він. Окремий від інших, що може впливати на оточення. А тепер ще починає порівнювати себе з іншими. І ставлення до себе залежить від власних досягнень. Якщо протягом дня дитина чує "Не лізь, не кричи, так що ж це за дитина." І при цьому жодного разу "як добре що ти у мене є, ти моя гордість, моє щастя, помічниця ти моя!" - як думаєте , яка самооцінка сформується у дитини?
6. Проводиться перевірка меж дозволеного. Ага, якщо почати істерику в людному місці - мама зламається. А ось це - непорушно, навіть не варто і пробувати ... Постійне з'ясування що «можна» і що «не можна».
Що ж робити батькам?
Перш за все, давайте враховувати, що:
1. Він не поганий, він по іншому поки не може і не вміє. Якраз і вчиться зараз.
2. Тактику і стратегію спілкування з дитиною треба міняти. Звертатися з ним по-старому, як було до кризи, коли він був «маленьким», вже не вийде. Це тільки посилить і негативізм, і впертість. Адже саме проти цих відносин малюк і протестує. Він уже з них виріс. І саме дорослому (а кому ж ще?) Потрібно шукати виходи з кожного нового випадку протистояння. Проявляти гнучкість і творчість)
3. Важливо не впасти в дисциплінарний екстаз. почати «ламати» дитини, з'ясовувати, хто сильніший і чиє слово буде останнім. Звичайно, у дорослого більше шансів перемогти - він же великий і сильний. Але ось ціна цієї перемоги ...
Ну, а тепер - конкретні рекомендації.
1. Уявіть собі початківця водія: Чи зможе він навчитися водити машину і стати впевненим водилой, якщо буде чути: «Ти так швидко не їдь! Куди ти розігнався більше 40км / год - розіб'єшся! Чи не обганяй цю машину, тихенько за нею їдь і все ... Рано тобі ще ... Роби так ..., не поспішай ... "
Тому, хоче дитина хоче щось зробити сам - дайте йому можливість! Навіть якщо у нього явно не може вийти, тому що поки він все ж маленький. Ми ж вчимося методом проб і помилок. Нехай він робить свої помилки, але у вас вас під наглядом. І якщо він не просить про допомогу - не втручайтеся в його дитячі справи. Те ж саме стосується одягу та навіть ходіння по калюжах ... якщо дитина сильно упирається і не хоче одягнути шкарпетки і кофту, значить настав час придбати і цей опит.Замерзнуть, промокнути, але ощітіть на особистому досвіді все те про що попереджала мама.
У три роки дитина всіма силами хоче приймати рішення сам, батьківська мудрість полягає в тому, щоб дати йому цю можливість (в розумних межах звичайно, в межах його безпеки), дитина не хоче одягати шкарпетки-хай іде без них, ви лише попереджуєте його, що ноги можуть замерзнути і коли вони дійсно замерзнуть у дитини вже буде досвід і розуміння. а що таке замерзнуть. До моменту особистого досвіду всі ваші слова «замерзнеш, збільшує» -це порожні звуки, він не знає їхнього справжнього значення, але щоб досвід пішов в прок, попередьте про наслідки і не баламутити. а говорите серйозно, про те що ніжки болять тому що завмерли, тому треба одягати шкарпетки.
Якщо у дитини щось вийшло - обов'язково похваліть (батьки часто залишають непоміченим гарне, але завжди помічають погане). відзначте що саме він зробив здорово, у чому був запорука його успіху і як ви цьому раді. Тобто хвалити теж потрібно правильно, інформативно.
2. Визначте кілька незмінних правил (2-3 не більш). які забезпечують безпеку дитини і оточуючих. Їх має бути небагато. Не можна грати на проїжджій частині, треба спати вдень ... А у всіх інших випадках - дійте гнучко. Як саме - це вже сфера для проб і помилок батьків. Але хто ж краще вас знає, що буде працювати з вашим малюком?
- намагання переключити увагу? Воно поки у малюків нестійка і яскраве нову подію або річ можуть змусити його забути про попередню прохання.
- або малюка іноді можна просто схопити в оберемок, закрутити, завертіти
- може, спрацює прийом «Давай разом»? Підемо разом вмиватися, та ще й ведмедика захопимо ...
- попросити його про допомогу: "У мене не виходить ... Допоможи мені, сонечко»
- або залишити йому свободу вибору, але заданих вами рамках: «Ти будеш їсти макарони або кашу? »А з якої тарілки - з синьою або з корабликами? Гуляти будемо у дворі або підемо в парк? »
- запропонуйте безпечну заміну в разі негативної дії. Рве книжки? А у відповідь: «Ой, як цікаво папір рвати. А я думаю, що кольоровий папір ще цікавіше. Треба спробувати ... так, де вони у нас лежать, не пам'ятаю ... Саша, ти не пам'ятаєш? ... »
3. Звертайтеся з дитиною, як з рівним. Запитуйте його думку, просите дозволу скористатися його речами, говорите «спасибі» в відповідь на його послуги ... Так ви не тільки зменшите його бажання були вперті, але і покажете хороший приклад для наслідування.
4. Ну, а якщо говорити про істерики. Куди вже без них ... І краще в місцях людних ... публіка, глядачі, увагу забезпечений, а головне 100% результат.
Якщо в більш ранні роки життя причиною істерики малюка були втома або перезбудження, то зараз - це спосіб маніпуляції.
Тому на вимогу ми твердо і впевнено говоримо «НІ» і позбавляємо дитину уваги. Відводимо погляд або відвертаємося ... глибоко дихаємо ... починаємо підраховувати скільки коробок з печивом на магазинній полиці або внутрішньо співати пісню .... нагадуємо собі, що думка перехожих про вихованість нашу дитину або наших батьківських якостях - це остання річ, яка може нас турбувати ... Головне, дитина не повинна через істерику добится бажаного!
Умовляти дитину, намагатися йому пояснити що-небудь абсолютно безглуздо. Він все одно вас не чує. Можна сказати: «Коли ти кричиш, я все одно тебе не розумію».
Залишається тільки дати йому закінчити істерику самостійно і не дати йому отримати те, чого він таким чином добивається - уваги, речі, дії від вас. Тільки пам'ятайте, що крики, шльопанці - це теж увагу. Нехай негативний, але хоч щось. Тому якщо ви поступіться або він отримає увагу - буде використовувати цей інструмент впливу і далі.
Особливі майстри істерик падають на підлогу особливо грамотно: в калюжу або посеред натовпу людей. В такому випадку акуратно переносимо норовливого в більш сухе або менш людне місце і кладемо в таку ж позицію, як брали.
Заспокоївся? От і відмінно. Нотацій не читаємо, що не лаємо. Набагато продуктивніше використовувати повідомлення про свої почуття: «Мені завжди дуже соромно, коли мій син падає на підлогу в магазині і кричить».
Ну і якщо поведінка вашої дитини іноді зводить вас з розуму, може думка про те, що це скоро пройде, вас утішить. Зате зараз, ви разом з малюком закладаєте основи для формування його особистості. Існує точка зору, що якщо криза трьох років протікає мляво, непомітно, то це може говорити про затримку в розвитку афективної і вольовий сторін лічності.Лібо він виплесне все це "щастя" в пізніші віці, а. як відомо "маленькі дітки-маленькі бедки, а великі дітки-ООООчень великі бедки!"
Удачі Вам і терпіння, дорогі батьки!