Криза у відносинах і як з ним бути? Відносини в сім'ях однакові не існують. Чи не зустрічаються подружні пари з однаково влаштованим побутом, звичками, з ідентичними відносинами. Кожен сімейний союз унікальний, навіть якщо на перший погляд, здається, що схожий на інші.
Криза у відносинах неминучий, відбуваються сварки, суперечки, конфлікти, непорозуміння між партнерами або ж відсутність бажання розуміти один одного. Незважаючи на унікальність кожної подружньої пари, збудованого побуту, сімейних традицій і інших індивідуальних особливостей, періоди виникнення кризи у всіх практично однакові. Згідно з результатами дослідження саме на ці терміни припадає найбільша кількість розлучень.
1. Перші два роки. Дійсність замість ілюзій
Після весілля і протягом перших двох років, партнери звикають до нового життя. Поступово проходять відчуття закоханості, певною легкості, ейфорії. Їх змінюють життєві турботи, побутові питання, які раніше не порушувалися. Крім того, подружжя, перебуваючи в новій для себе ролі чоловіка і дружини, починають проявляти ті якості, які до спільного життя не виявлялися. Зазначені зміни лякають подружжя, нерідко виникають сумніви в правильності вибору партнера.
Крім того, при організації спільного побуту, постає питання розподілу обов'язків, який нерідко є причиною серйозних суперечок і сварок. Прояв звичок одного з подружжя може дратувати іншого. І це можна пояснити. Адже до того, як пара почала жити разом, вони існували в умовах батьківської сім'ї, де були свої правила, традиції, звичаї, обов'язки, які несвідомо переносяться в молоду сім'ю. Але ж правила можуть кардинально відрізнятися.
Ще однією характерною особливістю періоду початку спільного життя, є прояв індивідуальних рис характеру. Якщо раніше, наприклад, не було сенсу проявляти наполегливість у відстоюванні своєї точки зору, так як ділити було нічого і молоді люди тільки насолоджувалися спілкуванням один з одним, то тепер прояв цієї характерній рисі може ввести партнера в подив.
Ускладнитися цей період може появою дитини. Дійсно, ще не обжившись в ролі чоловіка і дружини досить складно приймати на себе обов'язки ще й молодих батьків, брати на себе відповідальність за народженням і вихованням ще одну людину.
Очевидно, що процес освоєння нової ролі подружньої пари, протікає набагато простіше, якщо молода сім'я забезпечена житлом. Адже дуже важливо мати особистий простір. Як би не хотілося бути поряд з коханою людиною, постійно відчувати його, час від часу приходить бажання побути на самоті. Якщо необхідність в самоті своєчасно задовольняється, виключається і більшість стресових ситуацій і можливих конфліктів.
Так само слід пам'ятати, що існує душевний (моральний) особистий простір. Тому не варто вимагати від партнера повного розкриття його планів, думок, переживань. Для жінки це прекрасний спосіб залишитися загадковою і цікавою для свого обранця, для чоловіка - можливість збереження почуття свободи і незалежності. Крім того небезпека швидко переситіться партнером і набриднути один одному значно знижується.
Криза перших років. Неготовність до сімейного життя
Досить часто зустрічаються випадки, коли пара приймає рішення узаконити стосунки в досить молодому віці. Причому, перший рік сімейного життя проходить без, здавалося б, явних складнощів і проблем. Самостійність і цілеспрямованість подружжя подобається чоловікові, можливо, є предметом обопільної гордості. Жінка присвячена роботі, кар'єрі. Вона приділяє час і увагу чоловікові, проте поставити сім'ю на перше місце не готова.
Основна причина, яка призводить до криз у відносинах молодих сімей, це неготовність обох або одного з партнерів до подружнього життя. Ускладнюватися ситуація, що склалася може і тим, що як і раніше сильна прихильність до батьків як в матеріальному, так і в емоційному плані.
Нерідкі випадки, коли при виборі супутниці життя, чоловік шукає дівчину, схожу на свою маму характером, поглядами на життя, звичками. В цьому випадку доречне запитання, чому з мамою не виникало конфліктів, а з дружиною, причому дуже схожою на матір, вони регулярні? Відповідей може бути кілька. По-перше, життєвий досвід і мудрість мами. Якщо дружина чітко озвучує свою точку зору або вперто наполягає на ній, мама, не дозволяючи ущемити гідність сина, підводить його до вирішення, створюючи ілюзію самостійного вибору. По-друге, висловлювати претензії можна по-різному: або прямо говорити про недоліки партнера, або м'яко направляти його на необхідні зміни.
Дружина ж, вибираючи для себе домінуючу в сім'ї роль, самостійно приймає рішення, після чого дорікає чоловіка в його бездіяльності і неспроможності. При виникають обставини пара не відчуває підтримки та єднання, внаслідок чого віддаляється один від одного, і шукають розуміння або у друзів, якої підтримки з боку батьків. А це ще більше погіршує ситуацію і без того непросту.
Щоб розірвати замкнене коло необхідно навчитися розділяти обов'язки і відповідальність між собою. Приймати рішення тільки спільно, навіть якщо, здається, що кожен в силах це зробити самостійно. Дуже важливим є діалог, слід вислуховувати думку партнера щодо того чи іншого питання. Уникнути або, по крайней мере, пережити кризу перших двох років шлюбу відособлено один від одного не вийде.
2. Криза 3-х років. Розвиток особистості
Після двох років сімейного життя, партнери розуміють, що стали залежати один від одного, вони дізналися і прийняли для себе особливості характеру чоловіка, налагодили спільний побут. Однак життя не обмежується стінами будинку, існують і інші сфери, які не можна виключати: робота, друзі, знайомі, відпочинок і т.д.
Кожен з партнерів прагне, так чи інакше, повернутися до минулого життя, відновлюючи зв'язку зі старими знайомими, налагодженню колишніх контактів, можлива зміна місця роботи. Яким би чином це не виявлялося, головне зберегти ті риси характеру і особливості особистості, завдяки яким подружжя один одного і вибрали.
Більшість подружніх пар саме в цей період вирішуються стати батьками. Народження дитини супроводжується не тільки радісними моментами, виникають і труднощі, як матеріальні, так і емоційні. На місце безтурботності і безтурботності приходять втома і відповідальність. Ускладнюватися це може і тим, що чоловік через зайнятість або просто небажання, приділяє дитині недостатньо часу, в той час як дружина повністю віддається новій для себе ролі матері, часом забуваючи про чоловіка.
Не слід боятися залишати дитину з батьком і критикувати його дії, які, можуть здатися невірними. Багато тат відчувають величезний інтерес до своїх дітей, не слід претензіями та зауваженнями зводити його нанівець. Дружині слід зацікавити чоловіка, ненав'язливо залучаючи його в домашні турботи.
Очевидно, що набагато легше уникнути сімейної кризи, ніж намагатися позбутися його наслідків. Будь-яка проблема не виникає миттєво без видимих на те причин, це, навпаки, наслідок неправильних дій, які з часом починають дратувати партнерів. Існують певні ознаки наступаючого конфлікту, якщо вчасно звернути на них увагу, можна не тільки зберегти шлюб, але і стати набагато ближче.
1) Один з основних ознак - сварки без причин. Часто через втому і одноманітності життя, подружжя може конфліктувати через дрібниці. Цього допускати не можна.
2) Відчуття, що колишні почуття охололи. При цьому може виявлятися неготовність або небажання повернути колишні стосунки.
3) Складнощі в сексуальному житті, які можуть проявлятися до небажання близькості з партнером, частими відмовками, відсутністю пристрасті.
4) Ведення бесід тільки про домашніх турботах і побут.
5) Поява взаємних звинувачень і претензій.
6) Відсутність бажання порадувати або здивувати партнера та ін.
У разі появи одного або декількох подібних ознак, подружжю слід прийти до діалогу і усунути можливе нерозуміння і претензії. Ігнорування ж цих симптомів неминуче приведуть до сімейного кризи, який може зруйнувати шлюб.
3. Криза 6-7 років. сексуальне одноманітність
Коли подружня пара знаходиться в шлюбі протягом шести-семи років, існує мала ймовірність, що може статися щось нове. Побут давно налагоджений, народження дитини і пов'язані з цією подією клопоти позаду, життя протікає одноманітно і монотонно. У сексуальному житті нічого нового чекати також не доводиться. Партнери переситилися один одним.
Саме на цей період припадає найбільше зрад як чоловічих, так і жіночих. Жінка починає шукати романтику, захоплення, ласку, яких не отримує від свого чоловіка. Чоловік же в пошуках пристрасті і різноманітності також знаходиться в пошуках нових відчуттів, часто з іншою жінкою.
Ускладнюватися ситуація може і тим, що жінка після тривалого часу в стінах будинку і турботах про дитину, повертається до роботи, яка дозволяє їй менше залежати від чоловіка.
Невиправдані спроби і можливі помилки
Часто, коли виникає таке охолодження один до одного, дружина намагається повернути колишню романтику і пристрасть. Вона набуває гарний одяг, відверту білизну, влаштовує романтичні вечері, проте повернутися в минуле найчастіше не виходить. Те, від чого її чоловік раніше був в захваті, тепер розцінюється як належне, або зовсім не помічається.
Помилково багато жінок в спробах повернути чоловіка, вирішуються на другу дитину. Однак це призводить тільки до поглиблення проблем. Поява маляти не посилює сексуальну пристрасть і бажання до жінки. А ось додаткові фізичні навантаження і турботи дружині забезпечені. Однак не діяти не можна, відносини потребують нових і незвичайних відчуттях.
Відпустити, щоб повернути
Можливий і такий варіант розвитку подій. Подружня пара прожила в шлюбі близько десяти років. За спиною залишилися фінансові труднощі, придбання спільного житла, проблеми, пов'язані з народженням дитини, його вихованням, відкриттям свого бізнесу. Здавалося б, зараз, коли сім'я перебуває в достатку і процвітання все повинно бути добре. Однак нерідко саме на цьому етапі має місце зрада одного з подружжя, яка може привести до розпаду сім'ї.
Змінив партнер може бути впевненим, що нові відносини - це те, що йому зараз необхідно. Він може також повірити в щиру любов, яка прийшла в його життя. Найбільш часто в подібній ситуації опиняються чоловіки.
Складно зрозуміти, пробачити не легше, але деякі жінки відпускають своїх чоловіків і продовжують жити далі. Безперечно, тут не згадується про душевні труднощі і емоційних потрясінь - все дуже індивідуально. У більшості випадків, чоловік, опинившись вільним, з плином часу починає усвідомлювати, що життя, яке він залишив замість нової уявної любові, була тим, що втратити не можна. І чоловік повертається.
Безумовно, подальший розвиток подій повністю залежить від рішення жінки.
У разі настання семирічного кризи немає єдиного вірного алгоритму дій і рішення проблем, що склалися. Щодо зради - прощати чи ні, залежить від того, наскільки сім'я міцна і від любові подружжя. Як жінка, так і чоловік мають право заново почати спільне життя.
4. Криза 11-13 років. Йти вперед разом
Самий складно зрозумілий криза в подружніх парах. Здавалося б, причин для сімейного конфлікту немає. Можливі невдачі, складності вже позаду, та й часу разом провели досить, все руйнувати шкода. Дійсно, після дванадцяти років подружнього життя партнери дуже звикають і прив'язуються один до одного. З одного боку це не може не радувати, тому що життя одне без одного уявити складно, а з іншого боку нового нічого не відбувається, та й старе стало буденним і вже порядком набридло. Крім того, у кожного є почуття страху, адже в разі розриву, доведеться починати все заново, а в силу віку часу може і не вистачити.
Не можна зупинятися в розвитку відносин. Здавалося б, а куди розвиватися, які цілі ставити, та й навіщо? Насправді стосунки потребують постійного вдосконалення, досягнення цілей і завдань. Якщо немає завдань, виконання яких є обов'язковим і очевидним, їх потрібно придумати. Необхідно спільно реалізовувати життєвий потенціал, прагнути до постійного розвитку, інакше подружній союз може бути зруйнований. Діти, ще не стали досить дорослими, але вже здатні оцінити поведінку своїх батьків, їх спосіб життя, повинні брати з них приклад. А приклад слід показувати гідний.
Наступна оповідь не є рекомендацією до дії, воно наведено для того, щоб на глобальному прикладі показати необхідність постійного розвитку, самовдосконалення і, можливо, зміни характеру і звичок.
Подружжя прожило в шлюбі багато років. Чоловік займав високий пост, який зобов'язував до відвідування різноманітних світських заходів і раутів. На всіх подібних зустрічах, так чи інакше, зав'язувалися різні знайомства, як з чоловіками, так і з жінками.
Коли його дружина відчувала, що чоловік зацікавлений тієї чи іншої жінкою, вона не влаштовувала сцен, не висувала до чоловіка претензій, а намагалася зрозуміти, чому саме могла зацікавити його нова пасія. Після чого, вона переймала у суперниці ту манеру поведінки, виробляла в собі рису характеру, яка так подобалася її чоловікові. Чоловік, так чи інакше, порівнюючи свою дружину з новою жінкою, розумів, що дружина нітрохи не гірше, і новий роман проходив сам собою.
З плином часу пристрасть неминуче проходить, проте розуміння не повинно зникнути, інакше шлюб зберегти буде неможливо. Важливо розмовляти один з одним, йти на діалог, не можна таїти образу. Скільки б років не пройшло, з відносин не повинні йти романтика і ласка.
5. Криза 20 років
Неминуче приходить час, коли діти покидають рідну домівку і починають жити окремо своїм життям. Це великий стрес для зрілої пари. По-перше, на дитину (вже дорослому члена сім'ї) лежали певні обов'язки, порядок розподілу яких складався в родині роками. Порушуються традиції, сімейні підвалини і батьки, залишившись одні, мимоволі повертаються в післявесільних період, коли необхідно заново налагоджувати побут.
По-друге, на жаль не рідкість, коли єдиною причиною, по якій подружня пара зберегла шлюб - діти. А після їх відходу втрачається і сенс продовження сімейних стосунків. Дійсно, і після двадцяти років спільного життя багато пар вирішують розірвати шлюб. У більшості випадків ініціатором виступає чоловік.
Необхідно налагодити побут, уникаючи конфліктів і стресів, у пари був уже цей досвід, а, отже, за обопільного бажання вони в силах цей період пережити.
Слід урізноманітнити сексуальне життя, не варто уникати експериментів. Тепер потрібно дарувати ласку і ніжність один одному, тільки спільними зусиллями можна уникнути стану самотності і туги. Крім того, проживши разом стільки років, знаючи один одного напам'ять, настільки звикнувши до партнера неможливо не розуміти, що він і є найближча людина.
Правила сімейного життя
Кожна життєва сфера підпорядковується певним законам і правилам. Сімейне життя не є винятком. Правила ці однакові для всіх, і для молодих сімей, які тільки починають свій життєвий спільний шлях, і вже зрілих подружніх пар. Слідуючи цим законам і невідступно виконуючи зазначені правила, сім'я може уникнути кризи в стосунках і зберегти шлюб.
2) Інтимна життя не повинна бути предметом шантажу в сім'ї. Не слід їй нехтувати і відмовляти один одному в сексуальних ласках.
3) Якщо чоловік або дружина виступає ініціатором спільного проведення часу, не варто йому в цьому відмовляти через зайнятість, інших планів і т.д. Ці моменти потрібно цінувати.
4) У разі сварки або скандалу не можна ображати партнера, важливо стежити за формулюваннями. Навіть якщо зрозумілий сенс і причина гніву одного з подружжя, образливе слово або образа довго не забудуться.
5) Уникати претензій - важливе правило. Регулярні звинувачення слід замінити на озвучування своїх почуттів і пояснення, що саме не влаштовує або злить подружжя.
6) Потрібно поважати традиції партнера і його інтереси. Якщо партнер не може підтримати свою другу половинку в його захопленні, не потрібно йому перешкоджати і заважати займатися улюбленою справою.
7) Постійний розвиток - основа міцного шлюбу. Необхідно ставити спільні цілі і завдання і разом їх реалізовувати, створюючи при цьому свій сімейний маленький світ.
8) Сексуальне життя повинна мати місце не тільки в перші роки шлюбу, але і протягом всього іншого періоду. В інтимному плані також слід постійно розвиватися, пробувати щось нове для себе.
Правил може бути набагато більше, кожна сім'я є їх законодавцем, проте вони допоможуть зберегти сім'ю тільки за умови спільного їх виконання. Якщо обидва партнери зацікавлені в збереженні шлюбу, поважають і розуміють один одного, то і кризи у відносинах кожного періоду пройдуть для них не поміченими.
Необхідні для прочитання статті: