Кризи сімейних відносин

Матеріали, надіслані користувачами

Причин кризи сімейних відносин можна знайти досить багато, починаючи від розладу сексуального життя і закінчуючи шкідливими звичками одного з подружжя. Але сьогодні я хочу поглянути на сім'ю на лінійці часу і звернути увагу на ті етапи, в яких можливе виникнення кризових ситуацій. Так, я виділяю три найважливіших і небезпечних виду криз.

У розвиток відносин можна поділити на кілька стадій, перша з яких - стадія закоханості. Вона завжди супроводжується ідеалізацією партнера і триває порівняно недовго. Результатом стадії закоханості є прийняте партнерами спільне рішення жити разом. Шлюб може бути зареєстрований чи ні - в даному контексті це не так важливо. Для нас важливо те, що відтепер чоловік та жінка починають бачити один одного не тільки в ті хвилини, коли захочуть цього. Якщо раніше вони призначали побачення і зустрічалися лише тоді, коли обидва були морально і фізично готові до зустрічі, то тепер вони будуть змушені проводити час разом в ті хвилини, коли вони абсолютно не налаштовані на флірт і спілкування, коли вони роздратовані, пригнічені, засмучені, коли вони хворіють і втомлюються. Крім цього, кожен з партнерів дізнається свого супутника з абсолютно нових сторін: вони можуть зіткнутися з більш серйозними проблемами через різницю сімейних і господарських укладів їх колишніх сімей, через різницю культури і освіти, через різницю цілей, до яких вони прагнуть в житті. Саме цей важкий для всіх без винятку пар період я називаю "притиранням". Нерозумно вважати, що "притирання" можна уникнути, зате зробити її менш болючою цілком можливо. Для цього партнерам необхідно на самому початку відносин з'ясувати цілі і пріоритети один одного, піти на взаємні поступки, проявити спільну активність в прагненні бути разом. "Притирання" - це, як раз, той момент, коли люди приймають (іноді усвідомлено, іноді - ні) остаточне рішення з питання: чи будуть вони разом чи ні. Для того, щоб це рішення було позитивним їм доведеться подолати величезні перепони з власних сварок і конфліктів, їм треба буде, побачивши "справжні обличчя" один одного, зберегти своє бажання прагнути розуміти і йти на компроміси, їм потрібно буде почати роботу над зміною себе заради близької людини і, нарешті, кожному з них буде потрібно зуміти по-іншому поглянути на партнера: побачити його недоліки як особливості, а його гідності - як привід пишатися ним. Це виходить далеко не у всіх пар. І найчастіше саме "притирка" служить головною причиною швидкого розірвання недавно укладених шлюбів, особливо в молодому віці. Тому я рекомендую молодим парам пожити якийсь час разом перш, ніж реєструвати свої стосунки. У спільному житті стадія "притирання" настає досить швидко - в межах півроку-року. Якщо вам вдасться успішно пережити "притирання", то вашу пару з упевненістю можна вважати морально готовою для сімейного життя. Тепер ви - єдине ціле, єдиний організм, який все відчуття ділить на двох. Або на трьох. Або на чотирьох.

2. Криза "розбіжності в розвитку".
Це той криза, про яку порівняно рідко пишуть в літературі з сімейної психології, проте він завжди протікає досить гостро і пошук виходу з нього видається титанічною роботою. Тому, в цьому випадку, як завжди, профілактика набагато краще лікування. Так про що ж, власне, мова? Найчастіше, люди, які вступили в шлюб, знаходяться на досить схожих рівнях розвитку: вони мають схоже освіту, культуру, інтереси, а навіть якщо це не так, то довгий час партнери посилено працюють над тим, щоб ці рівні вирівняти (вибачте за тавтологію) . Але, врешті-решт, настає неминуче розбіжність. Найпоширенішою причиною цього є народження дитини. У нашій країні найчастіше жінка йде в тривалий декретну відпустку, в ході якого чоловік, як правило, зайнятий зароблянням грошей і просуванням по кар'єрних сходах. Жінка все більше і більше долучається до будинку, в той час як чоловік несвідомо віддаляється від нього. Він починає сприймати жінку по-іншому. Вона все більше бачиться йому матір'ю його дітей, а не партнеркою по грі в боулінг, які не слухачкою оповідань про ситуацію на його роботі, не людину, з яким він може пофілософствувати або обговорити свої мрії. На жаль, тут величезну лепту вносить, її величність, Природа, яка спонукає жінку до того, щоб внутрішньо заспокоїтися - адже її найголовніші біологічні цілі - знайти гідного чоловіка і народити потомство - вже досягнуті. У чоловіка все навпаки: його цілі тільки починають досягатися - він тільки починає отримувати той статус, то повагу і то розвиток, про який давно мріяв. Проходить кілька років, і ми бачимо зовсім інших людей, ніж вони були раніше. Чоловік крім свого чада побачив і дізнався багато нового, він зробив кілька кроками щодо зміцнення свого місця під сонцем, вийшов на новий ментальний рівень. Жінка ж тим часом занадто сильно замкнулася в рамках чотирьох стін рідного дому і в рамках тих обов'язків, які вони посідали на неї після народження дитини. В результаті, ми маємо дуже серйозну проблему віддалення двох людей один від одного і помітну втрату інтересу чоловіки по відношенню до його дружини. Це нерідко призводить людей до розлучення після чималої кількості щасливих прожитих разом років. Що ж потрібно робити, щоб цього уникнути? Звичайно ж, потрібно шукати компроміси. Чоловікові необхідно більший пріоритет віддавати сім'ї та дитині, шукати шляхи для виділення максимальної кількості вільного часу на спілкування з сім'єю. У свою чергу, жінки так само необхідно грамотно планувати свій час з метою пошуку вільних хвилин. Ці хвилини їй слід витрачати на дві речі: на те, щоб стежити за собою, і на те, щоб розвивати себе, як особистість. З першим пунктом, я думаю, жінки впораються і без моєї допомоги. Що стосується розвитку, то воно полягає рівно в тих же речах, які ми робимо для розвитку в юності: читання наближених до реального життя книг, газет, ходіння на різні курси і до всіх можливих спортивні секції, пошук варіантів роботи на дому (благо - з появою Інтернету це стало простіше) і т.п. Важливо, щоб партнери усвідомлювали можливість виникнення такої кризи сімейних відносин і спільними зусиллями не давали ситуації посилюватися.

3. Криза "середнього віку".

Кризова ситуація, про яку ми зараз поговоримо, найчастіше створюється чоловіками, але, правильніше буде сказати, створюються наслідки, а причини створюються набагато раніше - на ранніх стадіях шлюбу. Я хочу поговорити про ту ситуацію, коли один з подружжя всерйоз замислюється про те, щоб поміняти свою стару сім'ю на нову. Як вже було сказано вище, частіше такі думки приходять в голову чоловіків, перш за все, через їх психофізіологічних особливостей. У чому ж можуть бути причини подібних рішень? Низька якість поточних сімейних відносин, скажеш ти, і, в більшості випадків, опинишся прав (а). Цілком можливо, що партнери просто пустили свої відносини на самоплив і загубили їх своїми власними руками. Однак іноді таке трапляється, коли відносини людей не такі вже погані. Але раптово у одного з них виникає відчуття того, що його життя йде, а він (а) ще стільки всього не встиг (а) реалізувати. Люди починають кардинально змінювати своє життя, шукають собі нові хобі, нову роботу, нові романи. Зазвичай ці метаморфози припадають на період клімаксу - саме в цей момент організм як би підказує людині, що у нього є останній шанс вскочити на підніжку поїзда, якщо він хоче що-небудь переграти у своєму житті. Чоловік за своєю природою більш деструктивний по відношенню до сім'ї, тому і така поведінка у нього більш передбачувано. Як правило, чоловіки йдуть до жінок набагато молодших за себе, як би підкреслюючи тим самим, своє прагнення почати життя заново. Що ж можна порадити жінці, щоб уникнути подібних ситуацій? По-перше, я б порадив їй намагатися вибирати чоловіків, у яких є якийсь досвід спілкування з протилежною статтю. Саме відсутність досвіду може потім стати причиною того, що чоловік, спілкуючись з іншими жінками, буде приходити до думки, що колись він зробив неправильний вибір. По-друге, їй треба прагне не віддалятися від свого чоловіка ментально, духовно, намагайтеся час від часу бачити світ його очима, підтримувати багато його ідеї та починання. По-третє, їй потрібно розуміти, що прекрасні відносини - це завжди результат величезної праці, як фізичного, так і психологічного, і, якщо ви вкладаєте у відносини сили, то у чоловіка ніколи не буде виникати думки про те, що його сім'я в іншому місці.

алое 20-03-13 16:45:44

Анастасія 18-11-12 4:47:42

Мені 21 рік а моєму цивільному чоловіку Дмитру 28 років живемо разом 9 місяців. Все навколо говорять що це ще досить маленький термін відносин. Пройшла на одному з сайтів тест в якому вказувалося, що наші відносини знаходяться на стадії притирання. Втім зовні все добре є своя квартира, любимо один одного. Але є одне але чоловік останнім часом став часто брехати і багато випивати. Те на роботі, то вдома причому з кожним разом обіцяє кинути. Це істотно набридло зараз три дні як не п'є з п'ятниці а сьогодні неділя боюся що завтра все знову повториться. Купила йому спеціальні краплі і співаю щоб не пив лякаю страшними наслідками поки допомагає. Хочеться діток і теплих довірчих відносин, але діток поки боюся, а довіри до людини поступово випаровується як можливо хтось зможе підказати? І допомогти зберегти сім'ю? Живемо ми в маленькому містечку і психологів у нас тут немає сімейних тому і звернутися не до кого (((

без імені 29-04-11 3:19:56

Нічого не залежить від якості життя і стосунків між подружжям. У мене прекрасний чоловік, чудові діти. Я реалізувала себе. займаючись улюбленою справою, крім того, допомагала чоловікові в його бізнесі. І все було прекрасно. Ми змогли поміняти країну, нові перспективи, якісно інше життя. Мене все влаштовувало, ніяких претензій до зовнішності і самопочуттю, море знайомих, є близькі люди. І в результаті, прийшла криза середнього віку і я хочу все і всіх кинути і втекти куди завгодно! Прошу залишити мене в спокої, мрію про ізоляцію. Бред просто якийсь. Підтримка чоловіка дратує нестерпно. Намагаюся пережити свій криза не торкнувшись членів сім'ї, але це не реально, все страждають, хочеться сховатися на пару-трійку років. Розумію що і це пройде, але поки що важко всім.

best 25-10-10 22:10:52

я теж штовхнув з кризою в сімейних відносинах, швидше за все це криза середнього віку, прожили з дружиною 10 років в шлюбі, до зтого рік зустрічалися, ніби б все було добре, є квартира, є кохана дружина, улюблена дочка, відносини почали псується по початку не помітно, поки не стався скандал, дружина почала шукати якесь хобі, то йде на курси масажу, то на танець живота, то починає займатися аромомасламі, я сприйняв це, напевно, неправильно - що вона йде з сім'ї, аби нікого з нас не бачити, вечірки сподругамі на які я її відпускав закінчувалися дуже пізно, я почав психувати і сваритися тому поводу.А треба було не психувати, а спробувати зрозуміти - чому це відбувається! Тепер зрозумів - винен цей довбаний криза середнього віку. Я б навіть сказав що і у мене він теж присутній, на роботі робив кар'єру, підробляв на другий, і в один момент підробітку скінчилися, на основній роботі почалися проблеми, кар'єра не просувається, постійні перевірки, купи нікому не потрібних звітів, причому кожен день нові, начальство душить, живу в постійному стрессе.В результаті чого мені нікуди не хочеться виходити з дому, хочеться сидіти і витріщатися в телевізор або постріляти яких небудь негідників в комп'ютерній грі. Ну і як з таким мудаком можна жити? Зараз втратив сім'ю. Дружина пішла ксвоему матері, забрала доньку. Страждають всі! Хто читає мій розповідь прошу знайте - що криза середнього віку сущесвуют і може прийти до будь-якого з нас, отруїти Вашу жізнь.Учітесь розуміти один одного і підтримувати!

Ви абсолютно вірно підмітили, що такі речі починаються непомітно, ісподволь.Холодок в стосунках, тріщинки, байдужість роз'їдають сім'ю, роз'їдають то як добру основу, яке в ній присутній. Хочеться сподіватися, що у Вас ще не все втрачено, і на Вашу зміну ставлення до ситуації може відгукнутися і дружина. Пройшовши через серйозну кризу сім'я може зберегтися, якщо всі її члени усвідомлюють що сталося і знайдуть в собі резерви любові і розуміння.
Бог Вам на допомогу.
Міхаіл.Семья зростає.

Або сам розповім іншим:

Сніданок - мабуть, один з найважливіших прийомів їжі. Він забезпечує нас необхідними поживними речовинами, заряджаючи силою і позитивом на весь день. Для дитини, якому належить висока розумова навантаження в школі або інтенсивне фізичне навантаження в спортивній секції, ранковий прийом їжі просто незамінний.

Дуже складне питання.

Мало що так заважає жити родині з дітьми, як міф про те, що все повинно бути ідеально. До пори до часу багато батьків не розуміють, наскільки сильно на них впливає ця ідея. Діє вона поволі, на рівні підсвідомості, ризикуючи так і залишитися непізнаною думкою, фоном, неусвідомлюваної нав'язливою ідеєю.

додати статтю

Кризи сімейних відносин

Схожі статті