Ми впевнені, що «кров гущі води», що сім'я буде з тобою, навіть коли інші від тебе відвернуться.
Іноді це й справді так, але щастить не всім. Численні топи на форумі Психологічний сайту Ykt.ru доводять це. Ми спробуємо розібратися, що робити, щоб жити в мирі та злагоді зі своїми родичами.
«Батьки нам не допомагають»
- Батьки чоловіка нам зовсім нічим не допомагають, навіть чоловіка з дитинства до праці не привчили! Почну з того, що з чоловіком у нас відносини дуже теплі, поважаємо один одного, любимо. Одружені 2-й рік, зараз я вагітна першою довгоочікуваним малюком. Живемо в квартирі моїх батьків, яка в майбутньому повинна залишитися мені, за винятком однієї кімнати, де будуть жити батьки, коли приїдуть в гості з села. М'ясом, картоплею, продуктами нас забезпечують тільки мої батьки. Подарунки дорогі дарують теж тільки мої батьки. Його батьки нічим не допомагають, обіцяли допомогти купити меблі в нову квартиру, подаровану моїми батьками, але так і не допомогли. А доньці своїй вони і квартиру купили, і меблями обставили. Хіба можна так сина обділяти. Зараз ми чекаємо малюка, непогано було б зробити ремонт в цій квартирі, але можливості молодої сім'ї вкрай обмежені, тим більше що я студентка. Чоловіка так шкода. Видно, що йому соромно за своїх. Один мінус в тому, що чоловік мій не вміє нічого робити по дому, будь то прибирання, ремонт, і просто цвях забити! Вважаю це величезним пропуском його батька, як можна було не навчити сина елементарним речам. І мій тато, видно, незадоволений, кожен раз при нагоді нагадує, мовляв, зятек нічого не вміє.
Ось такий «крик душі» молодих на старше покоління. Чи повинні допомагати батьки своїм дорослим дітям або діти, одружившись, повинні самі дбати про свою сім'ю і, можливо, допомагати батькам - що радять в цій ситуації форумчани?
- Як там Ваші батьки допомагають - це виключно їх ініціатива. Кому з дітей допомагати більше - це виключно справа батьків Вашого чоловіка. Хіба мало, як в Вашій родині заведено. Це не означає, що тепер родичі чоловіка повинні зі шкіри геть лізти, щоб Ви не вважали себе ними обділеною щодо їхньої дочки. Побутова невлаштованість - це турбота молодої сім'ї. Не вміє чоловік цвях забити, нехай заробляє, щоб найняти того, хто вміє.
- Чому Ви вважаєте, що Вам взагалі щось винні? Ви самостійна сім'я, а значить, не тільки вмієте дітей народжувати, але і головою думати про те: де, як і на що ви з цими дітьми жити будете. Це Ви вирішили завести дитину, чому хтось інший повинен ламати голову про ремонт Вашої квартири і дитячої для Вашої дитини. А ваш чоловік не може сам до Вашого батька підійти і сказати: «Покажіть, будь ласка, як цвях (меблі зібрати, плитку покласти)? Покажіть, як зробити (а не зробіть за мене) ». І ставлення тестя до зятя відразу зміниться.
- Ваші батьки хочуть, щоб ви росли залежними утриманцями, а батьки чоловіка хочуть, щоб ваша сім'я стала самодостатньою. Вони хочуть бути впевненими, що коли помруть, ви не помрете з голоду слідом, залишившись без їх допомоги. От і все.
- Тепер Ваша черга допомагати батькам, а не їм Вам. Вони свою справу зробили, Вас виростили, на цьому їх місія закінчується. Я ваших батьків не розумію, чому вас забезпечують? Дітей треба годувати, одягати, поки вони діти до 18 років, потім все, в путь-дорогу під назвою доросле самостійне життя.
- Діти не просилися на світло, батьки самі захотіли їх народити і тому зобов'язані дати нормальний старт в житті, рівень і освіту, інакше нічого було народжувати, щоб потім в 18 років випнут з дому.
- І до скількох років вам, нахабним утриманцям, потрібно давати старт у житті? І чому під "стартом в житті" мається на увазі, що Вам повинні купувати квартири, машини, містити вже ваших дітей. А вони все стартують, по шинках, так закордонним курортам. Тільки біда в тому, що ваші діти потім повторять ваші слова: "Нічого було злидні плодити".
- Ми своїх дітей з чоловіком утримуємо самі - завдяки батькам, які допомогли з житлом, і нам не довелося виживати. Моїм батькам у свою чергу допомогли їхні батьки. Ми зараз допомагаємо батькам і піклуємося про житло для своїх дітей. Це абсолютно нормально.
- Коли ми були молодою сім'єю, жили з батьками чоловіка, мої допомагали чим могли. Я працювала по дому одна: готувала, прибирала, прала на всіх, ремонт робила, в городі одна працювала. Потім ми побудували будинок, стали жити окремо. Зате тепер, я стала поганий для батьків. Висновок: нікого не треба привчати до допомоги, намагатися жити своїми силами. Я зараз в міру своїх можливостей допомагаю дочки, а будинок свій будувати, меблі купувати - нехай самі думають.
Бабуся балує сина
- З малих років моя мама балувала мого сина. Спочатку я цього не помічала, так як сама сильно любила свого первістка. Приблизно років з 4 стала помічати, що дитина вередує. Особливо з бабусею. Я їй говорила: «Не грайся!», Але вона й слухати не хоче. Каже: "Ви з чоловіком виховуйте, як хочете, а я буду балувати - це мій єдиний онук". Зараз, коли синові вже 12 років, політика такого виховання триває з її боку, хоча вона все частіше нам скаржиться, але продовжує псувати його своєю любов'ю, аби він приходив до неї в гості. Слухати противно, як вона дзвонить йому і питає: «Ой, ти мій синулечка, мій внучок, що ти їв сьогодні? Як твій настрій? НЕ виспався? Ну ляж, поспи »і все в такому дусі. Вона не розуміє, що так не можна, що вона своєю надмірною любов'ю шкодить онукові і наводить смуту в нашу сім'ю. Мій чоловік вже ненавидить її, у нього зіпсувалися стосунки з сином, в родині постійно скандали. Що робити?
- Як вони обмежать спілкування з бабусею? Та й бабусю в її віці не виправити. Треба просто дитині вселяти, що він вже великий і що не треба вважати слова бабусі і її сюсюкання за правду. Вчити його допомагати бабусі - може воду піднести, підлоги помити.
- А ви знаєте, які підлітки ліниві і хитрі? Навіщо він допомагатиме, якщо бабуся його розбалували, все сама за нього робила і все купувала - що тепер сама скаржиться? Навіщо йому псувати приємне проведення часу, до якого він звик. Це бабусі треба головою думати і розуміти, що вона вбиває у внукові майбутнього чоловіка. Адже онук виростить з відчуттям, що йому все все повинні і зобов'язані, що можна жити так, як жив при бабусі. Він потім і батькам скаже: «Ви погані, а от бабуся одна мене любила». Буде так і батьків до старості шантажувати.
- Я вважаю, що бабуся на те і бабуся, щоб балувати. Хто онукам пироги напече і ласкаві слова скаже? Батьки зараз все в суєті живуть і тільки кар'єрою і зароблянням грошей зайняті. Ось нехай вони і виховують дітей в строгості. Ще бабусі треба спасибі сказати, що вона його любить, пестить і шкодує.
- Я б геть заборонив бабусі дзвонити і приходити в гості, всіляко спілкуватися з сином. Навіщо мені смута в родині? Син повинен рости мужиком, а не «неньчиним синочком» і розмазень.
- Кожен божий день починається з плачу мерзенного племінника. Всім навколо наплювати, що я в положенні, потребую спокої і тиші. Цей гадениш не може сидіти жодної хвилини мовчки, треба обов'язково плакати, кричати, з тріском штовхати гумовий м'яч, бити палицею стіни і т.д. І всі, хто знаходиться з ним поруч, вважають своїм обов'язком голосно і пискляво розчулюватися кожної його недоумкуватої витівку, будь це в 7 ранку або 12 ночі. Я розумію, що він маленький і нічого не знає, до нього ніяких претензій. Претензії до його матусі і бабусі, чому не можна його виховувати в строгості? Мене виховували в строгості, а його не можна.
Зараз всі ми живемо у батьків в приватному будинку. Це означає, мама, тато, я вагітна і з чоловіком, сестра, її чоловік, дочка і син. 8 осіб під одним дахом! Сестрі скоро 30 років, у неї немає ні роботи, ні досвіду роботи, живе на допомогу.
Моїй сестрі не подобається, що я привела чоловіка і живу тут з ними, відкритим текстом це не говорить, але всім своїм виглядом дає зрозуміти. До моєму чоловікові належить нешанобливо, подай-принеси, «агов, ти» і т.д. А ось її чоловік як король, хоч і без гроша за душею, ні освіти, ні роботи, поганий характер, все у нього за настроєм. Плюс до всього сестра, поки я сплю, бере без дозволу мої речі, одягає і йде кудись. Я її завжди по-доброму прошу не робити цього, як горох об стінку, не розуміє людської мови!
Я хочу, щоб моя дитина була здоровою, хочу жити в спокійній обстановці, ні з ким не сваритися. Як захистити себе від щоденного емоційного стресу тут і зараз?
- Зберіть сімейну раду. Відразу попередьте, особливо сестру, щоб без істерик, скандалів та іншого. Самі теж не зриватися, говорите спокійно і по справі, нікому нічого не пригадуєте поганого і т.д. Обрисуйте ситуацію з боку максимально неупереджено (не треба висловлювати невдоволення і особливо дітьми, бажано не акцентувати увагу на своє становище). Подякуйте батьків за підтримку. Разом пошукайте шляхи вирішення.
- Ви з чоловіком і самі не краще вашої сестри - паразити. Сидіть на шиї у своїх батьків, ніжки звісили. Навіщо взагалі сім'ю заводити, якщо утримувати її не можеш?
- У вас, мабуть, зовсім немає вміння знаходити спільну мову з близькими. Не вірю, що неможливо знайти спільну мову з рідною сестрою, це ж не чужа людина, виросли разом, колись товаришували, напевно. А ви так про близьку людину відзиваєтеся, як ніби це відьма натуральна. Якщо вашу сестру розпитати, вона не менше претензій вам пред'явить, мабуть. Спробуйте вибудувати нормальні відносини, поділіть турботи про будинок, про батьків, домовтеся про взаємні обов'язки. Вашій мамі, напевно, важко від того, що між її дітьми згоди немає.
- Спробуйте поставити себе на місце сестри. З вашої точки зору, ви повернулися додому, до мами, з її - вторглися на чужу територію, порушили звичну рівновагу, весь існуючий уклад. Вона, можливо, боїться, що ось переїде в новий будинок, а ви займете її місце поруч з батьками, і тоді вона не зможе розраховувати на їх допомогу і підтримку. З розумінням чужих проблем приходить жалість до людини і терпіння, в цьому багато потребують, і ваша сестра в тому числі. Відчувається, що їй несолодко доводиться з таким чоловіком.
- На вашому місці я б племінникам більше часу приділяла, зі старшою уроки робила, молодшого займала. Навчилася б рукоділля якого, дочку сестри побалувала. Шлях до серця будь-якої жінки можна знайти через її дітей. Тоді і мама буде на вашому боці. Вам в будь-якому випадку треба домогтися, щоб сестра вас прийняла, інакше загрожують нескінченні сварки.
- Цілком можливо, але ви ж свою сестру краще знаєте. Може, не дуже-то їй і полювання від батьків переїжджати, вона, я так розумію, не звикла без них обходитися. Та й хто тоді буде годувати двох безробітних з дітьми? Для них самостійне життя відразу обернеться купою проблем. Новий будинок може вічно стояти недобудованим, просто як показник намірів і не більше. Тут ще може бути і меркантильний момент - рано чи пізно вам доведеться ділити батьківську хату, а зазвичай спадок залишається тому, хто постійно проживав з батьками. Була я якось свідком, як у трьох сестер до бійок справа доходила при розподілі батьківської квартири, і таке буває.
- Добрий день. У мене є брат, 18 років. Він вчиться в музичному училищі. У нього є дівчина, якій він розповів про те, що йому дісталася в спадок квартира бабусі і ще одна квартира. Вона і її родичі живуть в тісному однушке. Я, мій брат, мати і вітчим живемо в двокімнатній квартирі - вітчим в окремій кімнаті.
У нас вдома постійні скандали. Нещодавно брат почав випивати, перестав вчитися, весь час проводить у своєї дівчини. Він хоче з нею одружитися, але її батьки проти, а він звинувачує нас. Ні розмови, ні крики, ні пропозиції не допомагають. Пропонували йому з вітчимом переїхати в окрему квартиру, але вони не хочуть жити разом. Брат не дзвонить, приходить, коли хоче, часто п'яний. Хоче окрему квартиру, загрожує. Іноді б'є матір. Нещодавно ми побилися. Я хотіла включити радіо, а він поліз в бійку, бо ненавидить джаз. Я його серйозно хотіла вбити, шкода, промахнулася. Зараз мене гризе бажання вбити його і вітчима, які отруюють життя моєї матері - єдиній людині, якого я люблю. Кожен день скандали, випивка і шантаж. Я втомилася. Працювати брат не хоче, жити у дівчини - теж. Це якось безнадійно. Обидві квартири маленькі, і ми збиралися їх продавати, щоб купити однушку для вітчима (так він переїде, і його родичі відстануть від нас) і собі ще одну, щоб здавати і мати гроші на прожиток. Але чомусь нас ніяк не залишають у спокої.
- Для вирішення Ваших проблем необхідні саме ті дії, про які Ви пишете: продаж квартири, в якій Ви все живете, і придбання окремого житла для Вас з мамою, і окремо для вітчима. Проконсультуйтеся з хорошим юристом.
- Налаштуйте себе на те, що Ви будете сприймати всі ці неприємні події як можливість отримання досвіду, для вироблення терпіння і толерантності. Ваш вітчим і його син, судячи з усього, глибоко нещасні люди, які не заслужили відповідної агресії, а співчуття, участі та, можливо, лікування. Спробуйте не злитися на цих людей, а поставитися до них зі співчуттям.
- Добре б переїхати вам з мамою до родичів. А ще краще знімати квартиру братові і його дівчині - нехай живуть окремо. І чим далі - тим краще. Йому треба пожити самостійно, самому зрозуміти, для чого він живе, поставити собі мету в житті і взяти себе в руки. Може, обзавівшись сім'єю, він одумається і розсудливим. Швидше за все, він біситься від того, що у нього життя не налагоджена.
- А сім'я, мати, сестра тут причому? Від людини все залежить, від його волі і внутрішнього змісту. Йому в собі треба розібратися - може, він ображений, заздрість його гризе або почуття провини. Брат, як мужик, не в пляшку б ліз, а у себе в голові порядок б навів і жив нормальним людським життям.
- Дивна сестра, що скаржиться тут. Ні, щоб братові допомогти. Вона ж жінка і переконала б його, що так жити не можна, треба лікуватися, на роботу влаштовуватися, сім'ю будувати і т.д. Дивишся, і він би її послухав, життя б нормалізувалася у всіх, і брат з сестрою мирно жили. Все від жінки залежить. Треба робити, а не страждати і переживати.
Поради для молодих:
Навчіться розуміти і відчувати особливості сприйняття літньої людини, пов'язані зі зниженням здатності критично сприймати дійсність, оцінювати свої сили і можливості. Запасіться терпінням - роздратування не поліпшить ваших відносин. Будьте витримані, спокійні і уважні. З терпінням і повагою ставтеся до всіх порад і повчань літньої людини, навіть якщо вони здаються не зовсім «адекватними». Чи не воюйте з людьми похилого віку. З'ясування відносин з близькою людиною, яка, з вашої точки зору, «глибоко неправий», ні до чого доброго не приведе. Люди похилого віку багато в чому - ті ж діти, тому постарайтеся виробити тактику взаємовідносин на основі добра і всепрощення. Ще порада: молодим сім'ям краще жити окремо, налагоджувати свій побут самим, а інфантильні настанови, такі як «носите мене на ручках», треба прибрати.
Поради для старшого покоління:
Обов'язково розвивайтеся і не живіть канонами минулого. При постійному інтелектуальному і духовному розвитку ви збережете свою пам'ять і розум, а крім того, станете реальним прикладом для підростаючого покоління. Прийміть той факт, що діти виросли, перестаньте їх контролювати, тримати на «короткому повідку». Чи не маніпулюйте своєю значимістю, з повагою ставтеся до внутрішніх і зовнішніх кордонів простору дітей, до їх самостійності. Прийміть той факт, що діти можуть бути не такими, як хотілося б нам. І не балуйте онуків - так ви можете порушити виховання батьків і світ в родині своїх дітей.
Поради для братів і сестер:
Прийміть той факт, що ваш брат або сестра дивиться на все зі своєї точки зору. Спробуйте подивитися на проблему його / її очима. Під час конфлікту необхідно в спілкуванні зробити перерву. Потім потрібно повернутися в дитинство, щоб згадати, як вони разом росли, що робили, про що мріяли. При цьому потрібно проаналізувати, через що найчастіше сварилися. Можливо, вдасться помиритися, використовуючи спосіб, до якого вдавалися в дитинстві. Якщо вдасться, то після не обговорюйте подробиці події конфлікту. Якщо не вдалося встановити мир, то тримайте дистанцію. Згадайте народне прислів'я: «Поганий мир кращий за добру сварку».
Кількість показів: 2613
кореспонденти
Бубякіна Дана
Будаев Аламжі
Гур'єва Надія
Лебедєв Аркадій
Федорова Євдокія
коректор
Томшіна Ольга
художник
Олександрович Сергій