У автобусе.Бабушка-хлопцеві з довгим волоссям: Дівчинка, передай за проезд.Он: Я не дівчинка! Вона: Знайшла, чим пишатися.
Песиміст, коли дістає з пральної машини непарна кількість шкарпеток, думає: «Б ^ я, носка не вистачає», а оптиміст: «О, б ^ я, зайвий носок!»
B цьому світі я королева, не подобається - живи в іншому!
Вони дуже підходять один одному: він ганчірка, вона швабра.
-Отже, що ж все-таки вас змусило вибрати наш університет? -Чуєш, пап, зараховуються вже, а ?!
І навіщо нас в дитинстві лякали, що від солодкого попа злипнеться. Краще б сказали правду, що від солодкого її рознесе.
- Вам каву в ліжко? - Ні, мені в кухоль.
У тебе поганий настрій? А ти спробуй без посмішки вимовити: «Міша - Михайлику, ведмідь! навчи мене пердеть! »
Відірвав таргану все лапки, сказав «біжи!» - не біжить. Висновок: без лапок тарган не чує
Чуєш, трояндочка! Тюльпанів звідси, а то як загеоргіню, обсеренішься!
«Папа, я заміж не вийду, - я з вами жити буду!» - «Не смій погрожувати батьку!»
- Ти шукаєш нового хлопця не розлучившись з попереднім? - Ну ти ж не босоніж приходиш за новими чобітками?
А я-то думаю, чому він такий симпатичний? Так він виявляється на бехе приїхав
У нашій родині вранці зарядкою займається тільки мобільник.
смійся смійся. поки твої Фаберже на місці
Не можеш довести жінку до оргазму, доведи хоча б до будинку.
Якщо вам налили чай доверху, то це не від щедрості, а щоб вам неудалось покласти туди цукор.