Про те, що народження молодшого братика або сестрички стає стресом для старшої дитини, знають всі батьки. І всі вони, зрозуміло, вживають заходів для того, щоб хоч як-небудь пом'якшити ситуацію. На жаль, уникнути проблеми під назвою «дитяча ревнощі» практично неможливо, але ось мінімізувати наслідки більш ніж реально!
Про те, що народження молодшого братика або сестрички стає стресом для старшої дитини, знають всі батьки. І всі вони, зрозуміло, вживають заходів для того, щоб хоч як-небудь пом'якшити ситуацію. На жаль, уникнути проблеми під назвою «дитяча ревнощі» практично неможливо, але ось мінімізувати наслідки більш ніж реально!
Дякуємо, пограв
Ревнощі старшого до новонародженого немовляти, зрозуміло, виникає не в той момент, коли мама з татом повертаються з пологового будинку зі згортком в руках. Спочатку дитині навіть цікаво подивитися на братика (або сестричку) - він адже так сильно чекав його появи на світло.
І ось Дитя народилося! Крихітний, ляльковий і смішно пускає бульбашки. А ще його дуже здорово купати. І мама з татом задоволені, коли подаєш їм рушник або крем, - хвалять весь час: «Ах, ти нам так допомагаєш, що б ми без тебе робили». Загалом, забава в ліжечку лежить знатна, тільки надто вже одноманітна. Один день посюсюкалісь, другий, третій ... А тепер «спасибі - досить», краще купіть новий конструктор!
Але дорослі чомусь продовжують дурну гру і радіють цьому їжа грудочки так, як ніби це не звичайний малюк, а наворочена комп'ютерна приставка, день і ніч транслює мультики про ніндзя.
Дев'ять місяців ви розповідали своїй дитині, що скоро у нього з'явиться новий друг (чи подруга), разом з яким можна буде гуляти, кататися машинки і малювати. А що вийшло в результаті? Довгоочікуваний один або спить, або пхикає. І яка від нього радість? Тому давайте-ка, дорогі дорослі, тягніть «згорток» назад в пологовий будинок, в магазин, в капусту або, нарешті, терміново викликайте лелеки - нехай забирає свою посилку.
Готуючи старшу дитину до появи немовляти, постарайтеся не обманювати його очікування. Немає сенсу складати казки в дусі «у тебе з'явиться новий товариш по іграх», тому що реальність буде зовсім інший.
Краще розповідайте чаду, як виглядають немовлята і як вони поводяться в перший рік життя. І обов'язково показуйте дитині його «новонароджені» фотографії - малюк повинен зрозуміти, що він «теж був таким, поки не виріс», і тоді ніяких надприродних очікувань у нього просто не виникне.
Іноді близькі починають заздалегідь вимагати від дитини симпатії до ще не народженої сестричці або братику, не розуміючи, що тільки дорослі можуть любити того, кого ще немає на світі. Діти ж люблять виключно за фактом існування.
Як тільки дитина зрозуміє, що «пищали кульок» ніяк не зазіхає на його особисті радості, він заспокоїться і поступово зуміє прийняти нову для себе ситуацію.
Важливо! Ніяких різких змін в житті дитини в цей період бути не повинно (так, наприклад, якщо ви збираєтеся віддати старшого в садок, зробіть це за 3-4 місяці до народження немовляти).
дайте соску
Ви так пишалися своїм свідомим старшим сином: від підгузників він відмовився в три місяці, а соску взагалі не визнавав - ну, погодьтеся, чудо, а не дитина! І ось тепер наше доросле дитя стоїть посеред вітальні, тупцює в свежесделанной лужице і самозабутньо кричить, простягаючи ручки до пустушки.
Немовля хоче пляшечку? А ну-ка і мені давайте! Груди? Чи не відмовлюся - в кінці кінців я теж людина. Йому пісеньку співаєте - так і мені заспівайте, будьте ласкаві. На жаль, старший тепер у всьому намагається бути схожим на вашого чарівного, але поки ще зовсім нерозумного немовляти.
У поведінці старшої дитини є своя логіка: начебто любити це неприємно кричить і вічно писати істота абсолютно нема за що, але ж дорослі його просто обожнюють і проводять з ним практично весь свій час. Хід дитячих думок простий: «Батьки люблять немовляти якраз за те, що він кричить і мочить пелюшки, а значить, і мені треба спробувати стати точно таким же». Забруднені штани і, наприклад, прохання купити брязкальце зазвичай викликають у батьків подив, роздратування або сміх, а дитині-то потрібно зовсім інше!
Знаходьте час, щоб побути наодинці зі старшим і обов'язково говорите про те, як ви цінуєте кожну проведену з ним хвилину. Намагайтеся вести «дорослі розмови»: обговорюйте з дитиною домашні справи, та й взагалі радьтеся з будь-якого приводу (від «що приготувати на вечерю» до «йде мені це плаття»). Як тільки малюк зрозуміє, що ви цінуєте саме його «дорослу» сторону, синдром младшенького безповоротно зникне.
Це моя мама
Начебто все йде непогано: коли старший в гарному настрої, він навіть може щиро поцілувати немовляти в чоло. Але як тільки ви берете малюка на руки, квартиру оголошує пекельний рев первістка. "Це моя мама". - кричить він і в міру своїх сил намагається віддерти вас від братика.
«Ти ж і моя мама, правда ж? А якщо ти забула, то я змушу тебе згадати про це! »І змушує! Так, наприклад, ви випадково виявляєте, що шпалери у вітальні змальовані вашої помадою. І татової колекційної ручкою «Монблан» заодно. У будинку панує абсолютний хаос, і здогадатися, де рвоне наступного разу, зрозуміло, неможливо!
Старша дитина змушує батьків згадати дитячі розповіді Віталія Біанкі: там цілком доступно описується, як саме більші пташенята випихають з гнізда своїх дрібних побратимів! І це, дорогі товариші, вже зовсім не смішно. Не до жартів, вибачте!
Звичайно, батьків страшенно дратує «солодкий» і агресія старшого, але, на жаль, словами «відчепися від мене» або «заспокойся, нарешті» поліпшити ситуацію навряд чи вдасться. Не сваріть дитину, він зовсім не зобов'язаний розділяти вашу радість з приводу появи дитини на світ. Первісток відстоює свої інтереси всіма доступними йому способами і, зауважте, вибирає далеко не найжорстокіші з них.
Було б набагато гірше, якби він робив вигляд, що просто обожнює младшенького, і при цьому непомітно спихивал його на підлогу з пеленального столу. Жива агресія все-таки менш небезпечна, але і з нею, безумовно, потрібно розібратися. У такій ситуації від батьків потрібні мудрість і максимальне терпіння.
Спробуйте придумати кілька казкових історій, які допомогли б нещасному старшому - а малюк дійсно сильно страждає - зрозуміти, що ж він насправді відчуває
«Жила-була дівчинка. А потім у дівчинки народився братик, і вона стала сердитися на маму ... »Початок може бути яким завгодно, важливо, щоб дитина зрозуміла - мама знає про його переживаннях, приймає їх і як і раніше продовжує дуже сильно його любити. Як тільки старший зрозуміє, що почуття батьків незмінні, ситуація відразу ж налагодиться.
Моя втіха
Навіщо дитині, який передує в підготовчій групі дитячого садка, брязкальце? А розвиваючий килимок йому навіщо? А занудотна каруселька над ліжком? Відповідь проста: всі ці скарби належать молодшій сестричці!
Зрозуміло, ця обставина підвищує цінність всіх перерахованих вище предметів в кілька разів. Пояснювати старшому, що «брязкальце-то насправді абсолютно безглузда», безглуздо - це його власний вантажівка безглуздий, а чужа брязкальце - саме те.
Дуже часто бажання «забрати все у молодшого» провокують самі батьки: «Як добре, що ми зберегли Антошкин комбінезончик, - кажуть вони, - ось він і Марійці підійшов». Або, наприклад, зі словами «тобі ж цей ведмедик все одно вже не потрібен - ми віддамо його Маші!» Жорстко відбирають плюшевого звіра.
Насправді, якщо ревнощі сильна, про «комбінезончик» краще при дитині не говорити. І вже тим більше ні в якому разі не треба забирати у старшого його іграшки (навіть якщо в останній раз він діставав їх з ящика пару років тому!).
Поважайте особистий простір дитини: не хоче, щоб в його скарби рився меншенький, - має повне право! А якщо малюк спробує пробратися на «заборонену територію», просто візьміть його на руки і поясніть, що це «місце Антошкин, і тільки він сам може тут господарювати».
До речі, такі слова будуть однаково корисні обом дітям - молодшому вони допоможуть навчитися взаємодіяти з навколишнім світом, а старшому дадуть зрозуміти, що ви як і раніше продовжуєте дотримуватися його інтереси і дбати про нього.
Що провокує дитячу ревнощі і як від неї позбутися
Ти вже великий
Коли в родині з'являється немовля, старша дитина автоматично починає здаватися мамі і татові зовсім дорослим. Ну звичайно, він же вже вміє ходити, розмовляти і самостійно взуватися на липучках! Зрозуміло, з такою в усіх відношеннях сформованої особистості можна вимагати по повній програмі, що батьки нерідко і роблять: «Це твій брат, він же молодше, будь розумнішим»; «Я думала, що можу на тебе розраховувати»; «Ну і що, що він зламав твою улюблену іграшку, він же не розуміє» і так далі.
Звичайно, без помічника важко. Так що нехай працює, а навіщо ми їх народжуємо, врешті-решт?
Обов'язково хваліть старшого навіть за саму мінімальну допомогу. У більшості дітей батьківське схвалення викликає неймовірний приплив гордості - «Він ще маленький, а ось я вже великий!» Але і тут важливо не переборщити: бути весь час «дорослим» дитина просто не зможе і вимагати від нього виключно свідомої поведінки безглуздо. Потрібно з повагою ставитися до віку первістка і тверезо оцінювати його можливості.
І ще один важливий момент. Всі дошкільнята (навіть найстарші) - великі власники! Тому постарайтеся не називати немовля тими ж слівцями, які раніше «належали» старшому. Нехай «зайченя» так і залишиться його особистим словом, а молодшого можна, наприклад, охрестити «сонечком» і т.д.
Тримайте мене, семеро
Старший впевнений, що з'явився в родині дитина вкрав з його життя все найпрекрасніше. «Мама про мене забула, тато взагалі не помічає, а про бабусь і говорити нічого - вони справжні зрадниці!» У пошуках виходу ця «нещасна жертва обставин» раптово згадує дві стратегічні парадигми: «Нападай першим» і «Бий своїх, щоб чужі боялися ».
Ну а як наш старшенький, який ще під стіл пішки ходить, може «бити своїх»? Зрозуміло, не влучним слівцем. У хід йдуть подушки, іграшки, мамин парасольку і татова улюблена чашка.
Молодший постійно ображений, а старший більшу частину часу проводить в кутку - погано обом дітям, і змінити ситуацію не виходить. Висновок простий: хтось із батьків зацікавлений в тому, щоб конфлікт не закінчувався. Не хвилюйтеся, ніхто не звинувачує вас у свідомому плетінні інтриг! Часто буває так, що, дивлячись на тих, що сваряться дітей, мама з татом мимоволі програють власні дитячі травми.
Згадайте, як складалися ваші стосунки з братами і сестрами: чи часто ви на них (або вони - на вас) злилися і ображалися, і головне, як зазвичай закінчувалися ваші сварки. Розібравшись в собі, ви зумієте допомогти і малюкам.
Якщо нічого подібного в вашому дитинстві не відбувалося, то, швидше за все, проблема в тому, що ви поки ще не вмієте грамотно ділити увагу між дітьми. Поспостерігайте за тим, в які моменти старший зазвичай «оголошує війну»: що в цей час зайняті ви самі, а що робить молодша дитина?
З'ясувавши чинники, що провокують дитину на початок бойових дій, ви зумієте позбутися їх - і конфлікти скоротяться до мінімуму.
Фамільний сервіз з мейсонского порцеляни варварськи розбитий. Весь. Мама плаче, бабуся лежить непритомна, дідусь хихикає і навідріз відмовляється вірити в те, що сталося, а тато суворо запитує у домашніх: хто посмів зазіхнути на святе. «Це він», - заявляє старший, впевнено показуючи на молодшого і непомітно заштовхуючи за пазуху осколок двохсотлітньої спинці.
А молодший гірко плаче, що не дуже усвідомлюючи суть конкретної проблеми, але чітко розуміючи, що ніякої, навіть самої зубожілій, справедливості на світі не існує. У профілактичних цілях вилаяв «винного», тато продовжує слідчі заходи і в якийсь момент зауважує той самий шматок спинці, по-зрадницькому стирчить з-під ребенкіних сорочки.
Злочинець знайдений! Розправа близька! Але тут старший піднімає свої неймовірно чесні очі і без єдиної запіночкі вимовляє: «Шановний суд, це не я! Я тільки осколки підібрав, щоб поховати їх з почестями, як і належить цінною, що передається з покоління в покоління реліквії. Па-а-а, ма-а-а, ну це не я, щоб мені століття бакуганов не бачити! »І батьки відступають, а ну як правда це справа рук маленького дурненький?
Ябедничество і звалювання провини один на одного треба припиняти в зародку, інакше кінця-краю цьому не буде. Почувши чергове «це не я, а він», потрібно спокійно сказати: «Мені не так уже й важливо, хто це зробив, але я дуже переживаю, що у нас більше немає такого прекрасного сервізу (змальовані шпалери, розірвана скатертину і т.д. ) ».
Тільки така реакція змусить малюків задуматися, над своєю поведінкою - думка «я засмутив маму» здатна привести дитину до тями набагато швидше, ніж найсуворіші кари.
Якщо ж винуватець точно відомий, не лайте і не карайте його на очах у другої дитини. Краще запропонуйте їм разом виправити те, що трапилося (ну то, що можна виправити, зрозуміло).