Був в дитинстві фільм один, називався «Таємниця залізних дверей». Так ось він виявляється про мене. Я адже дивилася його в дитинстві і думала - так, які бувають брехуни і зверхники! І тільки сьогодні згадала про нього, подивилася і зрозуміла, що в ньому все правда і все про мене.
Ось які прояви демона я знайшла в себе: Не бажаю ділитися і отримувати досвід. Мені став нецікавий світ. є бажання схопити, урвати, відхопити собі. Я проміняла свободу, радість життя, спілкування, розвиток на гординю, почуття зверхності, відчуття власної крутості. Це був договір. Тепер Я граю сама з собою. Мені ніхто не потрібен. Я розглядаю РЧ як інструмент, який працює для мене. «А щоб вони ще могли зробити для мене?»
Я роблю щось для інших бо такі правила гри. Тому що те, що я беру, передбачає оплату. Тобто якби не треба було платити, я б брала просто так. не замислюючись щось віддавати натомість. У цього демона не передбачений обмін. Він хоче віджати у другіх..і подарунки я роблю з пріоритету вигідності. У мене багато мила, ну його і подарувати не шкода! Бюджетненько виходить. «Беріть люди добрі, все, що мені не потрібно, мені не шкода! А ось наприклад, річ потрібна, це залиште ». Папі сподобалася моя картина. Та й вдома вона красиво виглядає. Обіцяла собі, що подарую цю картину батькові на день народження. «Батько адже все-таки мій, як не як». Д.Р. батька пройшов ще в травні, а картина все висить -жалковато дарувати - стіна без картини понуро виглядає. Та й іншим вона подобатися. Хвалять: «какая Я молодець!». Та й до мами таке ж відношення. Мама щоб любити мене, захоплюватися, допомагати матеріально (зараз принаймні, потім знайдеться щось ще) .Кожен предмет повинен служити мені. Квіти щоб я або захоплювалася і нюхала. та ін.
Мені здається, що люди тим, що вони чистіші мене - мене ображають. Я вважаю за краще спілкуватися з тими, у кого такі ж проблеми або ще гірше.
Коли у мене не получается- мені не цікаво розібратися, що саме не виходить. Мені потрібно щоб у мене вийшло. Позитивний результат відразу і без зусиль. Просто тому, що Я так хочу.
Демон не терпить заперечень. Йому потрібно щоб йому потурали. Не вчіть мене, я сама все знаю! - Гординя. А якщо мені щось поперек сказали- закритися від усіх. Всі козли, ви мене не розумієте. Це з раннього дитинства було.
Мене не цікавить що відбувається у інших. Мене цікавить тільки щоб у мене все було добре, тоді я м.б. зверну увагу на інших. Поблажливе ставлення до інших. Спочатку Творець повинен дати мені, а потім іншим. І якщо за це треба заплатити, ну так і бути я зроблю це зі словами. «Які ви все не хороші, жадібні, який недосконалий світ».
На свій розвиток мені теж наплювати. Ну і що, кажу я, а я така. Ну не вмію я чого то, а я все одно зірка!
Мої умови співпраці наступні: хто думає про мене добре-той мій друг або партнер, хто думає погано - того я не помічаю. Демон ділить всіх по відношенню до себе на поганих і хороших, а не з об'єктивних якостей. (В школі я всіх так ділила). І образи тягнулися до сих пір на тих, хто мене зневажав і ні в що не ставив. До сьогоднішнього дня я думала, що вони погані, а я така бідна нещасна постраждала від них. І жодного разу не замислилась: «а може, це в мені щось не так було?» Пам'ятаю в школі як-то давали призи за правильну перев'язку. Я перев'язала неправильно (бинт по дорозі розмотався) і приз справедливо дали іншим. А я на 30 років образилася за те, що приз дали не мені .. (хоча знаю адже, що перемога була справедливою).
Лена я тільки від тебе впізнала. що я не досконалість! І була цього вкрай здивована. Мною мали захоплюватися все, мене повинні були все вихваляти. При цьому я для цього нічого робити не повинна.
І все-таки на чому мене спіймали? Я адже вже прийшла в цей світ з цим демоном.
Чорт не передбачає щирість і чесність. Точніше він вдається до зручної йому чесності. Я адже роблю багато чого - то для інших, тому що інакше не отримаю того, що хочу. Ця частина залишається за дужками так сказати. Мені здавалося, що світ не справедливий. (Багато заперечень. Все побудовано на протиставленні себе світу).
Я віддала свободу в обмін на ілюзію того, що все буде по моїм правилам. Так, як я хочу. Я ймовірно здалася без боротьби або точніше втомилася боротися і проміняла реальність на ілюзію вседозволеності.
Практично аксіома - Так, світ нечесний; да, світ несправедливий; да світ недостойний; а я така прегарна живу і мучуся в цьому світі. Ну що ж робити - доведеться потерпіти цей світ і всіх вас.
Витончена подяку. Лена ти мені подарувала светр. Ти зробив це щиро. А я подякувала думаючи: «як кльово для мене зробили, ну да ну я ж цього варта!». Хіба Олена не може зробити це для мене? Хіба я цього не заслужила. А нехай вона ще зробить що-небудь доброго, а я їй теж звичайно ж зроблю якійсь подарунок. Я ж хороша, чуйна! Я дякую нема за дар, не за турботу, не за щирість, а за те, що мені принесли. мені зробили, мені дали.
Я страждаю, коли не можу собі щось дозволити купити / мати певні речі або якості. Я відчуваю себе збитково. Демон ображається за відсутність можливості. Він знайде на кого образитися. Так як у інших є це якість / ця річ, а у мене немає, у мене виникає заздрість і претензія до світу / Творцеві.
З деякими людьми (якщо у них немає того набору атрибутів, які прийняті в суспільстві) я намагаюся не общаться.Мне ніяково перебувати поруч з людиною у якого немає грошей, статусу, одяг не така. А раптом мене побачать і подумають, що я така ж. Але ж Я класна, Я зовсім інша. Бажання не бути. а Здаватися. Причому, я думаю, що інші неодмінно повинні звернути на мене увагу і щось подумати. Мені здається, що кожен перехожий повинен подумати про мене і неодмінно добре подумати.
Я не вмію служити людям, світу, навіть коту, якого я сама ж і взяла. Я годую його тільки для того, щоб він не здох. Я б його не годувала, якщо була б така можливість. Мені лінь. Я все роблю з під палки. І справедливо вважаю, що за те, що я роблю, мені все і всі повинні.
А себе я березі. Я ж така чудова. Ось носик запаршівіл, ось око загноїлося, а ну ка терміново зробіть мене нової і красивою! Я ж зірка. (А що з рота смердить і какашка бовтається) так це не про мене. Подумаєш, подсохнет- відвалиться. Жорстко, але зате чесно.
Все тут викладене в тій чи іншій формі ви Лена говорили мені два роки. Світ - все моє життя. Зрозуміла я це тільки вчора.
Дуже хочу позбутися цього демона і його багатогранних проявів в моєму житті. Надія.
