Осел нахабно запитує лева:
- А чому це ти - Цар звірів, а не я?
- Ну-у-у, у мене грива є!
- І у мене грива, - каже осел.
- А у мене на кінці хвоста пензлик!
- Хм. і у мене пензлик!
І так кілька аргументів осел парирує.
Лев подумав і видає:
- А я довше тебе в сексі можу протриматися!
Віслюк:
- Чи не фа-а-а-акт!
- Перевіримо?
- А давай перевіримо!
Лев:
- Цур, я перший! Засікай час!
Забирається на осла і. 21 хвилина. Все, скінчив.
Черга осла, і. понеслося.
Лев з тривогою дивиться на годинник: вже минуло 15 хвилин, а осел і не думає видихатися. Далі все відбувається дуже швидко.
Лев по стільниковому набирає номер левиці:
- Дорога, що ти робиш, щоб я швидше скінчив?
- Ну-у-у, Льова. я попою рухаю.
Лев починає активно крутити дупою - ослу хоч би хни, продовжує наярювати.
Лев благальним голосом в трубку:
- А ще-о-о-о ?!
- Ну ще тебе кігтиками за яєчка легенько чіпаю.
Лев, продовжуючи гарячково виляти задом, з усієї дурі вистачає осла кігтями за яйця, і осел на 20-ій хвилині бурхливо "фінішує", падаючи в знемозі.
Лев, гордо:
- Ну що, тепер визнаєш, що я - Цар звірів ?!
Осел з придихом, закочуючи очі:
- Льова, ти не цар. ти - БО-О-О-О-ОГ!
Прилітають журавлі в Африку. Зустрічає їх там лев і каже:
- Вклоніться мені, царю звірів.
А журавлі і відповідають:
- Ти літати вмієш?
- Ні.
- Тоді, який ти, нахрен, цар звірів. Ось проводжав нас справжнісінький цар звірів: йому і Леви не почім, і літати вміє, він шлях нам показав, і на дні морському бував, і інше, інше, інше ... Навіть сам бог Обама розмовляє з ним на «Ви».
Людина-цар природи, а лев-царь зверей,
Але природа і звірі про це не знають.
На першому вона іноді відпочиває,
А другий, іноді, від змії здихає.
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.