А навіщо треба бути в струмені? Мені здається, це скоріше неправильно. Треба бути окремо. Красивим водоспадом. Або рікою. Або навіть морем. Або небом.
Краса, досягнувши свого піку, завжди прагне до саморуйнування. Піки краси тривають у кого-то хвилину в житті, у кого-то рік, а хтось все життя на піку краси ... Та сама краса, якої не хочеться знаходити пояснення, вона і так очевидна - це саме той самий пік ...
Краса - я так люблю це визначення. Воно є частина мети і сенсу в усьому - і в житті, і в творчості. Елегантність окремо від краси для мене нецікава. Краса - вона одушевлена, в ній багато серця, а в елегантності - лише холод ліній.
Я до речі дуже люблю свої страхи, вони дуже живлять людини творчого, мені здається ними потрібно прямо іноді насолоджуватися. Найстрашніше-це втрата, коли людина була, і я не можу його повернути. А все інше потрібно намагатися перетворити в плюс.
Краса завжди індивідуальна, в ній немає канонів, в ній допустимо безумство, несхожість ні на кого. Краса завжди Божественна, там Бог. Красиві люди ніколи не бувають горді, вони завжди привітні і теплі, їм не шкода посміхнутися, сказати добре слово, зробити повсякчасне зусилля говорити доброзичливим тоном.
О, жінки, вони, як перламутр, переливаються всіма гранями. Добре, коли жінка різна.
Жінка повинна розбурхувати чоловіка, створювати йому цікаве проведення часу, прикрашати життя. Але їй потрібно обов'язково робити своє життя, окрему від сімейної, займатися власною кар'єрою. У неї має бути щось своє, інакше чоловікові з нею нудно.
Так що по вулицях нещасним ... я ходити не люблю! Тому що там багато всяких людей, собак ... Якихось вражаючих прихованих символів загальних нещасть ... або поганий знак особисто на мій рахунок. І я все це помічаю! Все це кричить зі свого місця в мою сторону! Я все це чую, але я не хочу цього чути! Відчувати цю постійний біль. І якщо я вже така спочатку відчутно-вроджена, то мені краще сидіти в теплій хаті, пити чай ...
Дружба-це така розкіш, на неї потрібно час.
У мене мама-така спеціальна жінка, така трохи безуміца, в хорошому сенсі, взагалі я люблю людей-безумців. Але вона звичайно, я їй іноді кажу, як я з тобою вижила я не розумію. Вона я не знаю, як сама себе зберігає в житті, а тут я ще була. Я розмовляю з нею майже 3 рази в день, і то вона мені каже, що між нами порвалося духовне родство.Я їй навіть собачку купила, стало легше.
Ну я звичайно вся в недоліках-це факт.А хто цікаво може бути хорошим і про себе так сказати? Якби я була вся в слухняності, я була б який-небудь перекладачкою, секретаркою, а я не хочу цього, а батьки завжди думаєте кажуть розумні речі?
Батьки бувають такі дурні, я вам чесно кажу, вони радять, роблять людини не вільним, вони дуже багатьох дітей не поважають поки ті чогось не доб'ються, вони дуже часто пригнічують дітей.
Бувають же щасливі фінали - живуть по п'ятдесят років разом і ніколи не розлюблять один одного, і не зраджують, і не скупитися, а жертвують. І не б'ються, що не докоряють, а коли смерть приходить, то забирає їх один за одним. Добре б таку любов всім побажати, А адже така любов є. Я точно знаю. Або мені так хочеться знати.
Мій внутрішній стрижень зовсім не в мені, а в тих, кого я люблю. І не разлюблю ніколи.
Твоя краса це твій внутрішній світ, і як ти над ним працюєш, як ти себе бережеш, яку ти маєш всередині себе культуру, так ти і виглядаєш.
Мене дратує, що зараз люди все менше і менше діляться на чоловіків і жінок. Що чоловіки не претендують відрізнятися від тебя.Настоящій чоловік, перш за все, щадить жінку. А зараз все більше якась нещадність.
Я не люблю чоловіків. Я не люблю жінок. Я не люблю дітей. Мені не подобаються люди. Цій планеті я б поставила нуль.
Я все одно не скажу всієї правди, бо сама її не знаю.
Я не вибіркова. Будь-яка людина має доступ до мне.Вот мені з тобою зараз зовсім не хочеться розмовляти, а я з тобою розмовляю з ввічливості, будь ценой.Вот ця ось протяжна штора на вікні мені трохи покращує настроеніе.Но так мало.
Для того, щоб здаватися красивою, потрібен тільки виключно мозок.
Мене лякає, коли я приходжу, а квіти у вазі випили наполовину воду. Вони щось роблять без мене. Це лякає.
Мені так боляче всередині, що я вже не відчуваю біль зовні.
Я була нещасна тоді, але зараз, з мого теперішнього нещастя, мені здається, я була дуже щасливою.
Ну все! Іди! Ну, ти ж мене розмагнічувати!
Руки повинні бути в спеку холодні, а в холод теплі.
Че-то как-то прям я не знаю ..
Ну куди з ранку яблучний штрудель. Ось як я не люблю жирних, ой якби ви знали.
Правила для всіх, винятки для виняткових.
Я раніше думала, що страшно помирати. Тепер я знаю, що так, вмирати страшно, але ще страшніше жити.
Тому я не люблю вихідні. Тільки настроїшся посидіти біля каміна з чашкою кави в кріслі-гойдалці. І тут БАЦ. З'ясовується, що у тебе немає ні каміна, ні кави, ні крісла-качалки.