Деякі батьки вважають, що відверто висловлювати свої почуття дитині, пестити його - це значить надто балувати його, виховувати «пестуни». Можливо, щось подібне і ще гірше сталося б, якби навколо дитини цілими днями звучало: «Ах, ти мій прекрасненько! Любіменькій! Ти світло моїх очей, єдина радість у житті! »Звичайно, це надлишки, до того ж так рясно виражаються почуття нещирі, невиправдані, перебільшені. Але про це - інша розмова. Пряме, щиросерде прояв своїх почуттів просто необхідно для повного емоційного розвитку дитини.
Любляча жінка навряд чи повірить глибині і щирості почуттів чоловіка, поки він не скаже: «Я вас люблю». Вона не буде впевнена в сталості його відносини, якщо хоча б зрідка не отримуватиме знаків уваги: квітів, дрібничок, якщо довгий час знову не почує трьох чарівних слів. Можливо, це не дуже вдалі порівняння, але дитина чекає від вас чогось подібного. Майже кожній дитині час від часу хочеться дізнатися, як батьки до нього ставляться, отримати словесне підтвердження, що він любимо. Нерідко діти прямо запитують про це: «Чи любиш ти мене?» При цьому вони самі охоче вигукують: «Мамочко, як я тебе люблю!»
Ми часто не звертаємо уваги на вислови подібного роду, вважаючи їх просто милими проявами дитячого віку. Однак дитина вкладає в них глибокий зміст. Якщо він питає про любов або сам говорить про неї, значить, він це і має на увазі.
Чому для нього це важливо? Треба сказати, що потреба розуміти ставлення до себе людину, з яким спілкуєшся, є у людини будь-якого віку. Як дорослому або підлітку, так і маленькій дитині це необхідно, щоб відчувати себе впевненим, в безпеки, спілкуючись з іншими. Іншими словами, впевненість в сталості відносин, в «беззастережної» любові створює у людини відчуття, що він приймається іншою людиною таким, яким він є, з усіма дивацтвами, недоліками і перевагами.
Це почуття - найцінніше надбання, основа для прийняття людиною самого себе, формування почуття ідентичності з самим собою і, крім того, фундамент для зростання людини. «Ти мені подобаєшся, ти мені дорогий такою, якою ти є» - ці слова безцінні і для великого, і для маленького. Це не означає, що все, що робить інший, подобається, схвалюється. Оцінка окремих вчинків може і повинна бути дуже критичною.
Наприклад, дитина краде речі батька або бреше, що ходить на заняття музикою, а в цей час насправді прогулюється в парку. Звичайно, така поведінка нам не сподобається, ми будемо засуджувати його. Але чи означає це, що якщо нам не до вподоби вчинок дитини, то і сама дитина стане неприємним? Чи означає це, що ми перестанемо його любити?
Якщо ми любимо дитину, тобто наше позитивне ставлення до нього постійно, воно таким і залишиться, навіть якщо дитина буде надходити погано. Віра в дитину, прийняття його таким, яким він є, означає визнання його права на помилку, а також можливість її виправлення, придбання більш прийнятних форм поведінки. Таким чином, беззастережне, незмінне відношення любові - це основа, спираючись на яку дитина, будь він дошкільням або підлітком, може експериментувати, будувати свою поведінку.
Почуття коханій, прийняття себе батьками - найважливіший орієнтир для дитини в непростому світі людських відносин взагалі. Це важливо завжди, але особливо - в підлітковому віці. Підліток сам пробує структурувати свої відносини з іншими людьми, усвідомити, осмислити, що відбувається навколо нього, і знайти, визначити свою життєву позицію. На жаль, саме в цьому віці поведінка підлітка часто батькам здається настільки дурним або таким нестерпним, що викликає, зухвалим, нахабним (десятки епітетів, один пущі іншого, можна знайти в газетах або почути від самих батьків), що під критику, осуд потрапляє сама особистість підлітка.
Те, як він поводиться, повністю ототожнюється з ним самим: його «плохости», зухвалістю, нікчемністю або нахабністю. Ці «прекрасні» епітети підносяться як його сутність. Справа навіть не в тому, що підліток принижується і ображається. Я думаю, що найбільш погане в цьому те, що оцінка особистості замість оцінки поведінки плутає самого підлітка, вибиває у нього основу для розрізнення, осмислення своєї поведінки, поведінки інших і осмислення себе як особистості.
Плутанина понять «який я, до чого я прагну, чого хочу» і «що я роблю, як це впливає на інших людей» може привести до так званого кризи ідентичності. Сутність його можна виразити таким чином: «Я не знаю, хто я, який я, я весь - клубок сумнівів». Надалі це породжує серйозні психологічні проблеми, вирішення яких можливе тільки за допомогою психотерапевта, психолога.
Батьки багато в чому допомогли б своїм дітям в складні і відповідальні періоди їхнього життя, якби пам'ятай, що чим важче щось дається дитині, тим більше йому потрібні підтримка, віра батьків в нього, їх постійне тепле ставлення. Важливо, щоб дитина з самого початку не просто мав на увазі, смутно почуття вал це, а точно знав, що він любимо. Тому питання «Чи любиш ти мене?» Має на увазі не тільки допитливість. Він може відображати, з одного боку, сумнів, сум'яття дитини щодо самого себе, навіть неприйняття себе, з іншого - його страх: чи не буде він відкинутий батьками, чи не означає критика його поведінки, що він взагалі перестав бути дорогим для них.
У подібній ситуації не треба боятися висловити свої добрі почуття, дитина повинна ясно знати про них так само, як знає про ваш невдоволення. їм, несхвалення якогось його вчинку.
Для маленької дитини - дошкільника, молодшого школяра - підтвердження того, що він любимо, особливо важливо, якщо в його житті виникають або намічаються зміни, наприклад розлука. Навіть коли ви йдете на недовгий час, скажімо в театр, дитина відчуває себе спокійніше, коли знає приблизно час вашого повернення і що ви принесете для нього гостинець - символ вашого доброго ставлення.
А уявіть, що розлучитися доводиться на місяць і це пов'язано з хворобливими, неприємними відчуттями: дитина лягає в лікарню. Просто серце стискається, коли чуєш в палаті монолог дитини: «Я потрапив до лікарні, тому що був поганий і не слухався маму. Я тепер завжди буду її слухатися. Я більше не хочу бути тут, відпустіть мене додому! »Багатьма експериментами доведено, що діти краще переносять відрив від сім'ї і саме лікування, якщо ясно усвідомлюють, що потрапили в лікарню через необхідність лікуватися і що ця розлука не означає, що батьки їх кинули, забули або не задоволені ними.
Ось один із прикладів.
Вся сім'я вже майже місяць нервує через поведінку молодшої дитини - дівчинки п'яти років. Кожен раз, якщо їй що-небудь не подобається, вона починає голосно кричати, плакати, тупати ногами. Ні заспокоїти, ні якось напоумити її неможливо, не діють і угоди з нею. Батьки вирішують поступити таким чином: коли спроби заспокоїти дівчинку не вдаються, дівчинка продовжує плакати, батьки кажуть, що, якщо вона хоче виплакатися, вона може це робити, однак вони не хочуть слухати її плач, так як він дратує їх, і закривають двері своєї кімнати.
Але у батьків виникає сумнів: чи не буде дівчинка відчувати себе покинутою, відкинутої ними. Після того як вона заспокоїлася, мама ласкаво говорить: «Ти знаєш, я тебе дуже люблю. Ми закрили двері тільки тому, що нам було неприємно чути твій плач ». На обличчі дитини раптом з'являється задумливий вираз: «А що, тато теж мене любить? Невже і брат мене любить, я ж не даю йому спокійно спати? Він мені подарував книжку, значить, він мене любить? »Через кілька днів дівчинка стає більш спокійною, плаче менше, більше говорить, бере участь в сімейних справах.
Тепер кілька слів про форми вираження теплих почуттів. Існують два способи - вербальний і невербальний. Про вербальної передачі почуттів ми говорили: це словесні вирази. Однак, спілкуючись з дітьми, важливо пам'ятати, що деякі слова мають для них особливе, символічне і навіть магічне значення. Ви прекрасно знаєте деякі з них: «абракадабра», «чик-трак» (відкриваються двері в грі). Це обумовлено їх своєрідним баченням світу. Так і зі словами про почуття. Якщо вже ви сказали «чик-трак» - двері відкриються, якщо ж ви сказали дитині: «Не люблю тебе, тому що ти зробив те і те. »- дитина і справді повірить, що ви охололи до нього. І навпаки, ваші слова про теплі почуття до нього, навіть ті з них, які ви і не помічаєте, - цілющий еліксир для чимось схвильована душі дитини.
Діти здатні прямо говорити про свої почуття до вас і чекають від вас того ж. Іноді при зверненні до вас вони користуються десь почутими поетичними виразами, бо думають, що як раз так і слід говорити. У такій ситуації ви теж можете спробувати відповісти кілька піднесено, поетично і побачите, що дитина приймає це цілком серйозно: саме такі слова, на його думку, виражають справжнє почуття. Прозаїчний відповідь в такий момент їх просто не задовольнить. Це можна спостерігати хоча б у такій ситуації.
ПО шляху з дитячого садка дочка раптом каже мамі: «Ти найкраща, найкрасивіша в усьому світі, моя мила, мила матуся». Виявляється, вони вчили вірш з подібними виразами. Для мами вони звучать дивно, навіть смішно. «А я тобі наймиліша у всьому світі, так?» Мама погоджується, не надаючи цьому великого значення. Через деякий час мама пошила доньці куртку. Мама задоволена своєю роботою, але дуже здивована, що дочка зовсім не радіє з нової куртці. «Мені вона не подобається, я її викину», - каже дочка, відмовляючись приміряти її. Мама сердиться. Вся сім'я починає вмовляти її приміряти, запевняючи, що куртка красива. Але нічого не діє: дівчинка відмовляється носити куртку.
На другий день мама вирішує спробувати наступне: «Ти знаєш, адже я пошила цю куртку спеціально для тебе. Для тебе однієї, єдиної в усьому світі, тільки для тебе. Я так старалася. Можливо, вийшло і не так, як би ти хотіла ». Дівчинка дивиться на маму, мовчки бере куртку, одягається і каже: «Мені вона дуже подобається, я її буду носити все життя, поки не доведеться її прати».
«Самая-самая у всьому світі» - часто зустрічається в мові дітей-дошкільнят. Нам смішно таке порівняння, адже ми прекрасно знаємо, що багато людей і розумніші, і гарніше, і добрішими нас. Але це за нашими масштабами. А для дитини «весь світ» - це всього-на-всього його будинок, двір, вулиця, дитячий сад. У цьому «світі» ви, можливо, дійсно най-най.
Невербальних способом ми висловлюємо свої почуття без слів: жестами, дотиками, мімікою. Ви прекрасно знаєте, наскільки важлива ця невербальна теплота, любов немовляті: ви його пестите, носите на руках, колихала, прасуєте. Знову ж, звернувшись до експериментальних даних, отримуємо достовірний доказ, що у віці до трьох років фізичний контакт з матір'ю необхідний не тільки для емоційного, але і для розумового розвитку дитини.
Багато хто вважає, що чим дитина старше, тим менше йому потрібен фізичний контакт. «Він вже виріс, не сідає на коліна, не притискається до мене», - одна мати каже це з досадою, а інша з явною гордістю. Дійсно, смішно дивитися на десятирічку, що сидить у мами на колінах. Але ж крім цієї популярної форми фізичного контакту є і безліч інших, скажімо обійми, дружнє поплескування, потиск руки. Крім того, ми маємо багатющий арсенал мімічних засобів вираження теплих почуттів: контакт очей, посмішка.
Чи часто ми посміхаємося своїй дитині? Деякі батьки так надходять тільки тоді, коли він їх смішить. Але ж посмішкою можна і підбадьорити його, і просто висловити радість зустрічі, задоволення якимось його вчинком. Ці щоденні прояви теплоти - непомітна, але дуже важлива підтримка дитини, що дає йому відчуття, що він бажаємо, потрібен, любимо.
Чотири дружини султана
Небесне цунамі над Сіднеєм