Прийшли осінні дощі,
Струменіла з неба смуток-печаль.
Любов, до мене ти в будинок прийди,
Покинувши примарну далечінь.
Тут в рваних ранах калюж земля
І бруд, що липне до чобіт.
Здійму руки я, благаючи,
До всіх відомих мені богам.
Уклінно, їм
Кричу: "Почуйте голос мій,
Так тяжко без любові двом,
І будинок нібито чужий ".
Холодний дощ, вітру скиглять,
Відкрию двері навстіж їй.
Увійде, промокла до п'ят,
Промовить тихо: "обігрів".
Пройшли осінні дощі,
На землю падав білий сніг.
І серце радісно в грудях
Стукає: з любов'ю - ми навік.
Рейтинг вірші: 4.0
2 осіб проголосувало
Голосовать мають можливість тільки зареєстровані користувачі!
зареєструватися
ну, багато чого вже сказали тут.
я спробую пояснити, чому непогані образи, тема, ідея - просто шикарна! але. не спрацювало - немає вірша, начерк, в кращому випадку і це непогано
в першому куплеті необгрунтовані "солодкі" уста - якщо сказати: хочу торкань солодких губ - трохи краще, тому що з'являється якась узагальненість і "солодкі" - символ бажаних і т.д. а так виходить кривовато.
"Рвані рани калюж" мені теж сподобалися))
але.
"Нехай" ніяк не гармоніює з "здійму благаючи" тому що вживання "нехай" має на увазі наступне за ним "але" - а чого тут протиставити?
нехай хреново, але. помолюся все одно - ну не це ж Ви хотіли сказати? ))
"Так тяжко без любові двом,
І будинок нібито чужий. "- це сподобалося теж. Ось в такому ключі і треба було писати, а у Вас щось місцями скочується на примітивну банальшіну, перепрошую, але Ви можете і краще.
далі не надто зрозумілий образ любові.
це відчуття? а партнерка вже є в будинку, просто, немає любові - я так зрозуміла спочатку і мені це оч. сподобалося, до речі. або це жінка, яка увійшла в життя - незрозуміло, але це добре. тут справа в невідповідність тоді:
просив Любові - увійшла мокра курка якась (вибачте, що я так про вашу любов)) обігрій, нагодуй. а потім, як в казці про Лисицю патрикеевна - а ну-ка. будь же ти моїм рабом. відтепер і на віки віків, амінь!
прикинулася бідолаха. плутала, судилося - безвихіддю повіяло. боги нав'язали, сама не хотіла йти - змирилася з тим, що судилося, мабуть)
у мене навіть брови будиночком стали від співчуття - слова ж несуть енергію відповідну, на тому і стоїмо ж.
потім - бац! посмілішала, називається)) і жорстко поневолила - в одному катрені це не виглядає так, як вам хотілося б, а ось так, як я сказала - несподівано і комічно тому;
останній куплет простакуватий, полінувалися пошукати слів, а, адже, остання фраза дуже багато значить в будь-якому тексті, тим більше в віршах.
в загальному, ідея хороша - оч. хороша!
спроба реалізувати задум - невдала, сорри.
ох, така ситуація. незручна))
начебто і своє нав'язувати неправильно і сказати, що добре - не можу. пастка, коротше
треба було новий текст нижче докласти, просто, а то я вже й не пам'ятаю за все, що в старому було, щоб порівнювати, але. що бачу тут:
"Струменя з неба смуток-печаль" - тоді вже "струменя" тому що "смуток-печаль" є складним іменником, там-таки не кома між ними, а дефіс, значить, як одне слово сприймаємо, в однині (як жар-птиця , наприклад)
особисто мені, не дуже подобається місце з богами:
по-перше, від безвиході навряд чи сильно Загорі, але яким богам? потім ангел християнський з'явився в тексті - непорядок-с))
я б тут переробила, навіть якщо залишити рими або замінити "горя" на "усередині небеса благаючи" і далі прибрати "воздам молитву" щоб не було повтору, може якось богів обізвати. чужими, своїми, різними.
старанно небеса благаючи
кличу до різних я богам - щось типу того)
"Уклінно" замість "уклінний"
і "кричу" замість "скажу" тоді вже.
Усередині небеса благаючи,
Кличу до різних я богам.
уклінно їм
Кричу: "Почуйте голос мій!
______
як варіант.
якщо прибрати п'ятий куплет про ангела, тому що він лівий якийсь взагалі цей куплет і все псує,
то вийде гарна така недомовленість з переходом до непоганий кінцівці!
ось так я побачила вірш))