Зазвичай дитини називають плаксою, коли він багато і не з приводу плаче. Ось тільки цікаво, хто оцінює, скільки плакати нормально, а скільки вже багато? Хто вирішує, чи достатньо поважна причина для сліз? Як правило, оцінювати це береться якраз той, хто називає плаксою. Батьки, вихователі, а часом і просто перехожі.
У той час як сльози - природний і нормальний спосіб вираження почуттів: болю, страху, образи і т.п. Однак в нашій культурі, так, мабуть, і в культурі багатьох інших країн, сльози - ознака слабкості, нездатності впоратися з життєвими труднощами, ниття. І тому багато батьків з дитинства вчать своїх дітей пригнічувати плач. Причому абсолютно різними способами: від злості і ляпасів плакав малюкові до виконання всіх його примх лише-б-ні-плакав. Воістину чим би дитя не тішилося.
Але придушення плачучи і негативних емоцій часто позначається несприятливо для організму в цілому. Утворюються м'язові затиски, виникають болі в різних органах, а постійне придушення певної емоції може привести навіть до хронічного захворювання (наприклад, бронхіальна астма, виразка та ін.)
Для початку пропоную вам поісследовать, звідки походять ті чи інші реакції батьків. По-перше, кожен з нас зберігає в глибокій пам'яті то, як виховували нас наші батьки. І часто, не замислюючись, ми транслюємо в спілкуванні з нашими дітьми тих самих методів. Навіть свідомі батьки часом зриваються в таке, механічне, реагування на дитину. По-друге, до моменту народження власних дітей кожна людина накопичує багато різноманітного досвіду. І в тому, що стосується сліз, цей досвід часто пов'язується з бажанням заспокоїти, втішити, не дати плакати. Як правило, це пов'язано з власної нездатністю переносити чужі сльози. Адже для цього потрібно просто бути поруч і нічого не робити, а це складно в світі, де ритм життя лише прискорюється. Якщо невміння переносити сльози близьких - це ваш випадок, це більше говорить про вас, а не про них. І можливо, це краще дослідити з психологом.
Часто трапляється так, що саме це не дає батькові прислухатися до малюка, до себе, зупинитися і тільки після цього відреагувати. Причому не продуктивні як покарання (які лише підсилюють плач), так і задоволення примх дитини (адже в цьому випадку є ризик виховати людину, яка не вміє терпіти відмову).
Думаю, кожен батько без праці відрізнить примхливе пхикання від плачу болю або образи. Якщо вам це складно зробити, можливо, між вами і вашою дитиною виросла стіна нерозуміння. Швидше за все, взаємного. Має сенс вчитися заново. Але незалежно від причини плачу важливо допомогти дитині зрозуміти, що з ним відбувається. Зробити це можна, озвучивши почуття малюка.
Для початку розберемося з капризами. Наприклад: істерика в магазині: «Я розумію, що ти дуже хочеш цю іграшку і тобі прикро, що я не виконую твого бажання». Після цієї фрази варто зробити паузу, щоб дитина почула вашу готовність йти на контакт. І тільки коли він готовий вас слухати, озвучте:
- свої причини не робити того, що вимагає малюк ( «сьогодні нам потрібно купити ще картоплю, і грошиків нам не вистачить»);
- свої почуття з приводу події ( «мені дуже соромно перед іншими людьми за цей скандал»);
- свої бажання ( «я б теж дуже хотіла купити тобі цю іграшку, але у мене не вистачить грошей»);
- свої пропозиції ( «ми можемо спробувати зробити самі щось подібне з того, що у нас вже є вдома» або, якщо малюк вже досить великий (після 6-7 років), можна разом окреслити перспективи покупки: «ми зможемо купити цю іграшку , коли мама отримає зарплату, через тиждень »).
Ну і звичайно, тут важливо ні в якому разі не обманювати дитину! Якщо ви не маєте наміру виконувати прохання - не обіцяйте.
Коли ж мова йде не про капризуванні, а про забитті, образі або втоми, тут теж важливо назвати, що відбувається з малюком. Роблячи це, ви не тільки створюєте у дитини відчуття, що його чують і хочуть допомогти найближчі люди, а й даєте йому словниковий запас для того, щоб в майбутньому він міг сам повідомити про те, що з ним відбувається.
Подальший перебіг подій дуже залежать від віку дитини. Там де 2-3 летку треба пожаліти і поспівчувати, 7-8 річній дитині вже можна запропонувати разом придумати план спільних дій в ситуації, що склалася.
Наприклад, дитину штовхнув на майданчику старший товариш по грі, дитина прийшла зі сльозами до вас. Називаємо почуття: це може бути і образа, і злість, і жалість до себе. А далі знову ж відштовхуємося від віку: 2-х річку краще захистити (адже він ще не доріс до самостійної взаємодії із зовнішнім світом). Причому зробити це так, щоб дитина відчувала себе в безпеці і при цьому міг вчитися на прикладі вашої поведінки вирішувати конфліктні ситуації. Зрозуміло, що давати здачі маленькому кривдникові ви не будете. Але підійти і сказати, що ви не дозволяєте штовхати вашої дитини, ви цілком можете.
У сварці 5-6 річних дітей ви можете стати посередником, спільно з вашою дитиною продумавши, як це краще зробити.
А 10-річки буде важливіше ваша підтримка в його самостійних діях. На закінчення хочу нагадати, що плач - природна емоція, реакція на події зовнішнього або внутрішнього світу дитини. І щоб йому допомогти, важливо в першу чергу зрозуміти, що з ним.
Анастасія Уманська, психолог