Син запитує у батька-вірменина:
- Папа, а це правда, що всі люди походять від мавп?
- Так, синку, це правда.
- Ось ми, вірмени, від якої мавпи походять?
- Ми пішли від дуже розумною, красивою мавпи бабуян.
- А грузини?
- Від мерзенної, гидкою мавпи шімпанідзе # 33;
- А росіяни?
- Росіяни, синку, походять від великої і сильної мавпи Гавриїла.
- А євреї?
- Євреї? Від хитрою-хитрою мавпи Аврам-Гута.
- Пап, а негри?
- Синку, не мороч татові голову. Я ось в Інтернеті вичитав, що це мавпи від негрів сталися.
Мама (М) в коридорі, я (Я) в ліжку, тато (П) на кухні.
М: Тань, де велика масажна гребінець?
Я не знаю, я її в басейн брала, можливо, забула викласти. (Копати в сумці)
П: це я її брав.
Я (відкладаючи сумку і полегшено відкидаючись назад на подушку): уффф, а то я думала вже, що і правда забула викласти.
Секундна пауза. Тут до мене доходить: у мене тато бритоголовий під нуль. Батьки іржали треба мною півгодини)))
Деякі види мавп використовують хвіст в якості руки. І саме від цих мавп - єдиних тварин, у яких рука росте із дупи - і відбулися ті два таджика, які клали плитку в мене на кухні.
На уроці природознавства Вовочка піднімає руку:
- Мариванна, мій тато каже, що ми походимо від мавп. Це правда?
- Вовочка, не заважай мені вести урок # 33; Історія вашої сім'ї мене не цікавить # 33;
Деякі види мавп використовують хвіст в якості руки. І саме від цих мавп - єдиних тварин, у яких рука росте з ж% пи - і відбулися ті два таджика, які клали плитку в мене на кухні.
з задовбав! Чи:
Дарвін десь проколовся: не всі люди походять від мавп. І церковники помиляються: не всіх людей створив бог. Десь в еволюцію явно затесалися свині ...
Дівчинка запитує в мами:
- А правда, що всі люди походять від мавп?
- Правда.
- І я?
- І ти.
- І ти?
- І я.
- А у тебе фоток не залишилося?
- Мама, а як ми з'явилися на світ?
- Нас створив Господь.
- А тато сказав, що ми походимо від мавп.
- Ну просто я тобі про своїх родичів розповідаю, а він про своїх.
Юля: Жінки пішли не від мавп. Дарвін у своїй теорії був не правий. Жінки - вони з породи котячих, з розкосими очима, грацією і дивним поєднанням незалежності і бажання приголубити.))) Ось так!)
Lex: ну да, у кішок ще більше відсутня логіка та інтелект.
Гуляю з собакою. Назустріч сім'я - мама, тато і син років трьох.
Мама з хлопчиком дивляться на собаку, тато на мене.
Мама (звертаючись до сина): "Подивися, яка! Правда краса?"
Син і тато (хором): "Даааааа!"
Син запитує у батька:
- Папа, а від кого відбулися люди?
- Від Адама і Єви, - відповідає батько.
- А вчитель нам говорив, що від мавп.
- А з чого ти взяв, що так не могли кликати мавп?
Кажуть, що все ми походимо від мавп. Хтось від сильних, хтось від кмітливих. А мою мавпу, походу, бджола в жопу вжалила.
Деякі види мавп використовують хвіст в якості руки. І саме від цих мавп - єдиних тварин, у яких рука росте із дупи - і відбулися ті два таджика, які клали плитку в мене на кухні.
Синок: Мама тато, а як я з'явився?
Папа: Розумієш синку.
Мама: твоєму татові було ліньки йти до куртці за Презервативами
Папа-примат був п'яний
І мама-пріматка п'яна
Так от простих мавп
народилася
людиноподібна
Мавпа
...
Випий з похмілля сто грам
Звинувачувати нас природу не гоже
Якщо навколо вранці
снують
мавпоподібні
пики
Тату, тату, а Пчему всі жінки свині?
Тому, синку, що тільки чоловіки походять від приматів :)
Всі люди походять від мавп.
А українця походять від високорозвинених мавп.
(Підручник історії України для 4 класів)
.
. але далі еволюція для високорозвинених мавп не пішла.
приклад Ющенко
Папа, мама і син в зоопарку. Син бачить слона і питає маму:
- Мама, а що це за штука у слона?
- Синок, це хобот, - відповідає мама.
- Ні, мама, з іншого кінця, - каже син.
- Це хвіст, синку, - каже мама.
- Я маю на увазі під хвостом, - додає син.
Мама в збентеженні каже: - Нічого такого особливого, синку.
Незадоволений відповідями син задає ті ж питання батькові:
- Папа, а що це за штука у слона?
- Це хобот, - відповідає тато.
- Ні, тат, з іншого кінця, - каже син.
- Це хвіст, син, - каже тато.
- Я маю на увазі під хвостом, - втомлено вимовляє син.
- Це, синок, пеніс слона. Чому ти про це запитуєш?
- Ну, - відповідає син, - я запитав маму і вона сказала, що це нічого
такого особливого.
- Боже мій, - каже батько, - як же я розпестив твою мать.
- Папа, а це правда, що лебеді співають перед смертю?
- Правда, синку, правда.
- А чому вони співають перед смертю?
- Ну який же ти в мене дурненький! Хіба вони зможуть співати ПІСЛЯ смерті?
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.