Всім шанувальникам, любителям, музикантам, джазменам, Блюзменам, Харпер і іншим цікавим.
Братва чинно святкує Новий рік в ресторані.
З музики - тільки караоке.
Дружини нарікають.
Братки відловлюють адміністратора:
- Слухай командир, а піджени музикантів
- Та ви що! Новий рік - всі зайняті!
- Ти не зрозумів: дружини просять.
- Ну. є у мене одна група. Грають крутий джаз!
- Давай свій джаз.
Приїжджають джазмени. Розпаковуються, включаються і починають грати.
Одну, п'єсу, другу, третю. У залі стає якось тихіше. Люди на очах тверезіють.
Один з братків підходить до сцени, чекає закінчення номера, підходить до піаніста і питає пошепки:
- Чо, пацани, не виходить ?!
Зустрічаються два російських крутих джазмена Ігор Бриль і Данило КРАМЕР. І починається у них перепалка.
Крамер-голили: Я найкрутіший піаніст. Заслужений артист, Лауреат премії Густава Малера і т. Д. І т. П. Мені немає рівних.
Бриль-Крамеру: Відпочинь Даник. Найкрутіший піаніст це Я. І Народний, у мене своя кафедра в Гнесинці, ПРОФЕССОР, у мене підручник свій. І взагалі мені сам БОГ велів грати.
В розмову втручається Оскар Пітерсон і каже бреше, НІЧОГО Я ЙОМУ НЕ велів.
Джаз-фестиваль. Виходить співачка і жахливо співає в супроводі бенду "Summertime". Народ почав голосно свистіти і висловлювати невдоволення.
- Яка груба, некультурна публіка, - обурилася співачка, - подумати тільки, освистати великого Гершвіна.
потрапив якось турист-європеєць в Нью-Йорк. Він був фанатом джазової музики і тому вирішив відвідати знаменитий Карнегі-Холл, місце, де виступають найвідоміші Джазмени країни.
Він підійшов до одного старого негра, що йде по вулиці, і запитав:
- Скажіть будь ласка, як мені потрапити в Карнегі-Хол?
- Роки практики, мій хлопчик, роки практики! - відповів негр.
Перед розстрілом засуджених запитують про останнє бажання.
Рокер (сподіваючись відтягнути кару): "Хочу почути повне зібрання творів Deep Purple!"
Джазмен: "Пристрілите мене першим!".
Двоє познайомилися в барі.
Вона його запитує;
- Аркадій, а чим Ви займаєтеся?
- Я - джазовий музикант.
- Ой! Як цікаво! Ці ваші імпровізації, поліаккорди і квартаккорди, трітоновие заміни, пентатоніка, блюноти, синкопи, модулирующие секвенції, двухплановое паралельно-гармонійні з'єднання стандартаккордов.
Я в цьому абсолютно не розбираюся.
У ресторані трохи перелякані музиканти тихо грають салонний джаз. Раптом один з гостей перестає жувати, підходить до сцени і зосереджено слухає. "О! Наша публіка", - радіють музиканти, починають грати голосніше і вже дещо серйозніше. Тут до сцени підходить ще один "бізнесмен", потім третій, четвертий і т. Д. Група в захваті вони показують все, що можуть, "навертають" заміни, барабанщик грає заумне соло, і після якого, на коді, хлопці викладаються до кінця .
Після фінального акорду в залі повисає напружена пауза. Ще хвилина мовчання, і один із слухачів співчутливо вимовляє:
- Що, не виходить?
Джазова прислів'я:
Не можеш робити класно, роби обережно!
Негр-джазмен прокидається вночі в холодному поту і каже сам собі:
-Присниться ж таке: я - білий і граю на сильну частку.
Слабкий джазовий музикант скаржиться одному:
- Колтрейн помер, Паркер помер, Еллінгтон, Армстронг теж померли. Щось і я себе погано почуваю.
Джазовий музикант на прийомі у лікаря.
- Боюся, для вас погані новини: вам залишилося жити два тижні.
- Цікаво, на які кошти.
Піаніст-студент просить поради у ветерана, який все життя грав у джаз клубах:
- Можете дати пораду як поліпшити техніку імпровізації?
- Звичайно, синку! У паузах між піснями переконуйся, що тримаєш пиво в лівій руці!
При прийомі джазового музиканта на роботу:
- Ви читаєте ноти?
- Так, але не настільки, щоб це заважало моїй грі!
Джазовий трубач заміняв колегу в класичному оркестрі. У його партії було 32 такту паузи. Коли пауза закінчилася, трубач не набув чинності. Диригент перервав репетицію і питає, чому той не грає.
- Тут написано, що я відпочиваю 32 такту! каже сурмач.
- Так, але ми вже на 33-му, ти повинен був вважати!
- Чувак! Якщо я буду вважати, який же це буде відпочинок!
Анекдот про джаз: Артиста негритянського джазу запитують: - Чи всі у вас негри? Він відповідає: - Крім мене і Льва Абрамовича - всі євреї.
Сидять на Арбаті два басив: олдові і молодий. Молодий ху. чит такі пасажі сумашечіе, што ваще, - і біля нього жодної душі. А олдові бумцает ноту соль - і навколо нього натовп стоїть і уважно слухає. Молодий не витримав і запитав, мовляв в чому справа? А той йому:
- Ти свою ноту ще шукаєш, а я вже свою знайшов.